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Se acercaba la Navidad y quería sorprenderla con un regalo que la hiciera feliz y pensé...¿Qué la hace feliz? Se me encendió la bombilla como suele decirse y sin perder un segundo, cuando salí de trabajar, me di una ducha, me vestí, cogí el coche y me fui directamente a una tienda. Empecé a mirar y para que mentir, estaba más perdido que el barco del arroz. Me acerqué al dependiente y le pregunté sobre todas las cosas que necesitaba, la calidad y unas cuantas preguntas más. Desde luego mi tema no es esto así que me dejé aconsejar por él. En cuanto llegué a casa miré una vez más el regalo pensando en la cara que pondría cuando lo abriera, lo envolví y lo guardé lejos de la vista, más que nada para que no me entraran ganas de darselo antes de la cuenta. 

Los días fueron pasando y yo le daba pistas falsas sobre su regalo de Reyes. Quizá esté mal, pero me encanta, me rio un montón cuando ella intenta adivinar que es por mis pistas y claro, no da ni una. Siempre hago lo mismo, lo sabe, por eso este año varié el juego. Le di pistas falsas, sí, pero intercaladas con alguna de verdad...de tal forma que ya no sabía cuales eran de verdad y cuales no. 

Por fin llegó el día de Reyes, como cada año fui primero a su casa a comer con su familia. Siempre recibo yo primero el regalo, ella me también pistas, pero de verdad. 

Por la tarde nos fuimos a mi casa y todo el camino le fui diciendo que era un regalo muy pequeño y tendría que buscarlo. Cuando llegamos le di el regalo y ya solo al ver el tamaño se quedó helada. Eso sí, no puedo remediar ponerme nervioso ante su extremo cuidado al abrir los regalos, lo hace con cuidado para no romper el papel...yo por el contrario le doy un tirón. Pero lo mejor fue ver su cara, hubiera dado lo que fuera por haber hecho un video y poder verla una y otra vez, se le iluminó la mirada como a una niña pequeña cuando vio el caballete, los lienzos, los pinceles y las pinturas. La forma en que abrió la boca y dijo "ay Dios mio", eso se me quedará grabado en la mente para siempre.

La he visto pintar varias veces y esa cara de concentración lo dice todo...

Para muestra el primer cuadro que ha pintado, ella insiste en que está aprendiendo y que aun no está terminado del todo, pero da igual, a mi me gusta. ( Con un pequeño detalle bedesemero incluido.)

Ades. 

"Debes saber que has incumplido mi orden" - explicó con tono severo. Ella sólo leía sus palabras sin embargo le intuía en la distancia mirándola con su imponente imagen que la traspasaba el alma.
- "... Hasta ahora nunca se había expresado de esa forma... " - pensó ella.
Él continuó - " Y esta grave falta conlleva un castigo en igual medida. Pensaré en cuál aplicarte."
Era la primera vez que la leía de su querido Amo...CASTIGO = Dolor.
Sabía que podía llegar este día.
La leía una y otra vez pero su mente no asumía las consecuencias que todavía estaban por llegar. Ni siquiera podía imaginar el castigo en toda su amplitud.
Por último Él afirmó - "Me doy cuenta de que no soy un buen Amo para ti. Retírate" - y la conversación finalizó.
Esas palabras se clavaron en su corazón sumiso como cien puñales envenenados..
El dolor era indescriptible.
Sus afiladas hojas se ahondaban más y más en su carne a medida que tomaba conciencia de la falta cometida.
De la falta de obediencia y respeto hacia su Dueño ahora frustrado por su mal aprendizaje (sí también tienen sentimientos y sufren cuando tienen que castigar).
Cómo podía afirmar algo semejante "un mal Amo" ?  Si para ella es su Todo.
No tardó en reconocer su torpeza. Ella era la provocadora del malestar de su Señor. Era la que al no poner la suficiente atención incurrió en la falta.
Al día siguiente como era de costumbre se apresuró a darle los buenos días.
A pesar de ser conocedora de la aplicación del castigo y aún temerosa de llevarlo a cabo, rebosaba alegría.
- "Buenos días mi querido Amo" - escribió. Como siempre esperaría con entusiasmo la respuesta para su pequeña.
A media mañana se conectó de nuevo pero no había contestación.
- "Estará ocupado. Él tiene sus cosas" - tranquila siguió esperando.
Una vez y otra y otra más volvió a conectarse. Silencio.
Todo era distinto ahora. Su mente se aceleraba y se agolpaban multitud de sentimientos. Se sentía pequeña, no en el sentido que adoraba leer de su Amo no. Se sentía empequeñecer por momentos tanto que creyó que iba a desaparecer del mundo. El miedo la invadió. Era invisible. Un espasmo recorrió todo su cuerpo y la calidez que le proporcionaba el saberse suya se desvaneció para comenzar a sentir un frío inhumano.
Sola. Desprotegida. Sin guía. Sin su Luz que la ilumine el camino. Perdida. Intranquila. Incierta....
Su penitencia sólo acaba de empezar. Fue un primer día bastante largo. Inconsumible. De tonos grises y apagados. De numerosas conexiones donde las palabras a su Amo se quedaban ahí, en la pantalla únicamente. Nadie al otro lado las contestaba. Nadie.
En los días siguientes continuó escribiendo a sus fantasmas. Esos que la acompañaban la mayor parte del tiempo para recordarla el error cometido.
Una y otra vez traslaba su estado de ánimo a su Amo sin respuesta.
Llegó a suplicar ... que cesara ya ....y por fin obtuvo algo de tregua cuando de repente su Señor la devolvió unas pocas palabras.... escuetas... vacías... como quien ofrece unas migajas... fue fugaz ese consuelo ... un sueño efímero que se convertía de nuevo en pesadilla... Pues lejos de obtener la paz que deseaba sintió como una mano estrujaba y retorcía su ya tocado corazón.
Su Amo, su Todo, su Sol la hablaba por fin, sí, como si fuera una extraña, una cualquiera encontrada en ninguna parte.
No era suya no. Él se aseguraba de resaltarlo una y otra vez con sutiles palabras entre desconocidos...letras que martilleaban su cabeza una y otra vez consiguiendo el efecto deseado. DOLOR...sí,  con mayúsculas, y no del físico. Quizás una buena azotaína hubiera dolido menos. Hubiera preferido tener la opción de elegir. Sí.
Aquello era todavía peor que su Silencio.
Al día siguiente se desmoronó. Abatida. Se derrumbó. Consumida. En su espíritu sólo había oscuridad. Su ser ya no era. Su ser era nada.
No obstante, en mitad de esas tinieblas, la sorprendió un pensamiento, algo aprehendido.
En su mente grabado a fuego el acto que había desencadenado todo ese caos para no volver a repetir el mismo error.
En su corazón grabado con lágrimas el experimentar que, al igual que el placer de su Dueño es el suyo, también el dolor de su Dueño lo es por completo.
Su Señor reapareció en el momento justo y adecuado para sosegarla entre dulces y tranquilizadoras palabras de cariño. Casi no llegaba a leerlas pues sus ojos empañados limitaban su visión.
La sostuvo entre sus manos recordándola:
- " Pequeña mía, la disciplina es necesaria para corregirte tanto como mi abrazo lo es para protegerte y cuidarte. Espero lo hayas entendido " -
De nuevo Él iluminó su alma y secó su angustia.
De nuevo ella sonreía por y para Él.
Siempre suya.



                

Mi vida es la que es, algunas veces, las más, me siento sumiso, otras veces soy Dominante, soy heterosexual pero ser homosexual o bisexual es algo igual de bello que cualquier critica me parece absurda.
¿cuando soy sumiso y cuando no? Es decir, ¿porque soy switch?. Pues no tengo una respuesta simple, es algo complejo, segun sea la persona asi me expreso, por que el BDSM  es para mi una expresión de mi ser, de mi naturaleza, algo intrinseco a mi como persona, tan individual como ser de poco pelo o de estatura media.
No me considero inferior a ninguna Dominante cuando expreso mi lado sumiso, ni superior a ninguna Sumisa cuando saco mi lado que domina. Sólo expreso algo dentro de mi en relación con la otra persona esperando que esta expresión sea de acuerdo con la de otra persona, simplemente, y en esa simpleza esta su complejidad

A ti, sumisa verdadera, únicamente a ti y a todas las que su naturaleza es como la tuya. A ti, que no usas al Dominante únicamente para tu placer, que no buscas hombres difíciles sólo para satisfacer tu incontenible deseo de seducción, que no ansías manipular desde tu falsa y fingida posición sumisa, para sentirte satisfecha contigo misma.

A ti, que buscas la profundidad de la emoción por encima de la superficialidad del deseo, únicamente a ti, el todo, a cambio del tuyo. A ti y a las que sienten como tú, pero únicamente a esas, toda la dedicación del Amo, todo su tiempo y, si nace, todo su amor.

Tú  lo mereces, por tu entrega verdadera, te ganas mes a mes y poco a poco, con devoción, llegar a alcanzar sentir esos placeres espirituales que trascienden lo físico. A ti y a quienes son como tú, porque tú sí has sabido encontrar en Él ese todo que otras no han sabido ni siquiera buscar. No han tenido interés, ni ganas, porque solo una sumisa verdadera siente desde el alma y no a través del uso de su cuerpo.

A ti, te sonrío, sin que tú lo sepas, y te digo shissssssss, paciencia, no eres una sumisa, eres una sumisa verdadera, que es muy diferente. No tengas prisa, prueba si quieres, conoce Dominantes, para que sepas reconocer a los que son como tú, verdaderos. Tienes tiempo, no seas impaciente, si no es uno será otro, pero alguno seguro será, y será el que te completa.

No, no me mires a mí, ya no soy de esos. Hace tiempo que dejé de ser verdadero, perdí mi pureza y esencia. Fui corrompido por la maldad y la perfidia y, desde entonces, me entretengo extrayendo el veneno de los aguijones que fueron insertados bajo mi piel, para guardarlo en tarritos de cristal de bohemia, de los que soy coleccionista. Este dulce entretenimiento me permite cicatrizar en lugar de seguir supurando heridas infectadas de pus y porquería.

Ya no busco el placer únicamente a través del deseo pasajero, no me interesa el poder de lo efímero o la contemplación de un cuerpo corrompido. Eso ya lo viví hace años y conozco perfectamente el triste y doloroso sabor amargo de las consecuencias de esos girones, sin ton ni son, de piel enrojecida. El deseo siempre termina mal, cuando termina el deseo, y el deseo siempre termina, nunca es eterno. Así que siempre termina mal.

No he venido a buscarte, en todo caso a tropezarme, fruto de algunas zancadillas, habituales en cualquier entorno y lugar. No voy a ofrecer, así que tampoco puedo pedir mucho, salvo que alguien quiera desinteresadamente, dar. Poca gente da a cambio de nada, lo sé. Quizás y con suerte, a 600 kilómetros alguien pueda regalarme unas horas de amigable charla, a 1200 kilómetros es posible que puedan mandarme una sonrisa y un par de besos. Siempre va bien hacer amistades con las que poder hablar de todo, sin hipocresía, sin trampas, en confianza y con armonía. Eso también lo aprendí hace años… Saber valorar y aprender a ver en lugar de limitarse a mirar.  Aprender a discernir quien evalúa, quien utiliza, y quien se entrega y, en función de cada situación y caso, decidir que interesa y que no interesa.

“Me dormí pensando en ti,

Me despertaste para hablar conmigo,

Cuando conseguí dormirme soñé contigo

Y volvía a despertar por un sms tuyo.

¿Cómo no voy a estar todo el día pensando en ti?”

Hermosas palabras,  sí, pero tecnológicamente desfasadas. Entonces no se utilizaba el whatsapp y los chats para crear adicciones y dependencias a nada  o a nadie, atrapando a gente juguetona, con una humareda de paranoica e intangible ilusión. Quizás sea un romántico o un carroza, pero sigo pensando que antes se educaba más y se utilizaba menos a las personas. Todo era más sano y auténtico, no hacía este calor que parece que poca gente puede soportar. Todavía no habíamos degradado el medio ambiente…

“Cuando conseguí dormirme soñé contigo”, me escribía... Es hermoso follar el inconsciente, aunque mucho más laborioso y lento que follar un cuerpo, también es más gratificante y placentero, ya que no es lo mismo sumar cuerpo que sumar mente y cuerpo.

Penetrar el inconsciente tiene otras ventajas, por ejemplo el poder pasar a ser también hombre y no únicamente Amo. No es lo mismo sumar Amo que sumar hombre y Amo, ya que sólo en este segundo caso se encuentran sumisas que no únicamente pueden dar placer, también pueden extraer esos aguijones que suelen vivir bajo la piel de un Dominante experimentado, y lamer sus heridas con besos.

Creo que no la azoté nunca, o casi nunca, pero a pesar de eso siempre se consideró una esclava, pero de nadie y para nadie más. Esclava en exclusiva de su Amo. Nunca me privó de nada. Me entregó todo lo que necesitaba, hasta su amor. No tenía límites, incluso me quería, no solo me deseaba. Siempre pensaba en mis necesidades antes que en las suyas. Era una sumisa verdadera. Mejor aún, primero era una mujer.

NOTA: La documentación que aparecerá en este blog, tanto gráfica como escrita, es posible gracias a la generosidad de las personas que me la regalaron o mostraron, mientras era su Amo (y pareja la mayoría de veces) o incluso una vez había dejado de serlo. Mi compromiso y la palabra que di a esas personas fue que nunca una de mis publicaciones las perjudicaría o comprometería en nada. Asumí la responsabilidad y el compromiso de anonimizar todo el material tratado, susceptible de ser mostrado o publicado, exclusivamente a título informativo, literario, pedagógico, con finalidades creativas o a modo de ejemplos ilustrativos.

 

" Será porque tres de mis más queridos amigos se han enfrentado inesperadamente estas Navidades a enfermedades gravísimas. O porque, por suerte para mí, mi compañero es un hombre que no posee nada material pero tiene el corazón y la cabeza más sanos que he conocido y cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio.. Será, quizá, porque algún bendito ángel de la sabiduría ha pasado por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento hasta mí. El caso es que tengo la sensación -al menos la sensación- de que empiezo a entender un poco de qué va esto llamado vida.
Casi nada de lo que creemos que es importante me lo parece. Ni el éxito, ni el poder, ni el dinero, más allá de lo imprescindible para vivir con dignidad. Paso de las coronas de laureles y de los halagos sucios. Igual que paso del fango de la envidia, de la maledicencia y el juicio ajeno. Aparto a los quejumbrosos y malhumorados, a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Detesto los coches de lujo que ensucian el mundo, los abrigos de pieles arrancadas de un cuerpo tibio y palpitante, las joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro a cambio de un pedazo de pan.
Rechazo el cinismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar de los otros, a base del cual construye su derroche. Y a los malditos indiferentes que nunca se meten en líos. Señalo con el dedo a los hipócritas que depositan una moneda en las huchas de las misiones pero no comparten la mesa con un inmigrante. A los que te aplauden cuando eres reina y te abandonan cuando te salen pústulas. A los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar y ser.
Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.
También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una mujer amargada, pase lo que pase.
Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí.
Sólo quiero eso.
Casi nada.
O todo."

 

Angeles Caso. 

hoy lo que espongo en este blog es la vision que tiene una gran amiga y sumisa sobre mi me hizo gracia cuando me lo comento y lo lei y quise compartirlo con todo el mundo aunque no se cual es la opinion de cada persona que me cruzo sobre mi ser pero nunca es malo que te agan una critica constructiva.

"A pesar de la fuerte coraza que muestra por fuera su interior es humano.
Sí, eso sí, no es fácil ni accesible, no se lo permite pues para él sería un lujo. Incluso a pesar de querer mostrarse tal y como es no deja que nadie se le cuele. No da pie ni tregua ni está a favor de esos posibles sobornos emocionales. Eso no va con él no.
La vida le ha procurado toda clase de retos que superar, y si no, los ha buscado por sus medios.
El aburrimiento tampoco va con él no.
Por tanto algunos se han presentado quizás con más crueldad que otros pero la suma de todos, la experiencia en el viaje hacia su crecimiento, han envuelto su corazón con una dura capa de insensibilidad que lo rodea y un centro cálido y emotivo que mantiene cerrado con gran hermetismo. No obstante es volcán activo. Lava en ebullición. Una guerra. Fuego. Pasión latente.
En contadas ocasiones se permite abrir la válvula que deja fluir esos sentimientos. La persona que lo logre será agraciada por poder contemplarle en toda su plenitud.
Él no deja que nada ni nadie le afecte, faltaría más.
Sin embargo muy pocos conocen que a pesar de esa imagen férrea sabe darse a los demás sin medida y procura ayudar y guiar a quién lo necesite en esa faceta suya de Maestro. A aquellos que requieran de su vasto conocimiento y constructivos consejos. Es profunda esa comunión con el resto y a su vez le hace sentir bien y en equilibrio ya que está ofreciendo y dando una pequeña parte de sí mismo a los demás sin recibir. Sólo aparentemente porque él lo recibe todo mas no es un aprovechado. Vive su Mundo sin medias tintas mostrándose auténtico.
Su generosidad no conoce límites en este aspecto por lo que a veces necesita desconectar para poder recargarse interiormente.
Ve venir antes de que suceda. Calcula para no arriesgar y perder en grandes proporciones.
Perder tampoco va con él no.
Fija metas y traza objetivos que con entusiasmo, esfuerzo y tesón siempre logra llevar a buen puerto. Él es el primero. El que manda. El que pretende dominar sutilmente con su fuerte carácter.
Es su naturaleza el poseer lo que cree que por derecho le pertenece.
Compasivo, frío y calculador, metódico y disciplinado, independiente, luchador, con sentido del humor, educado y educador, alegre, honrado, trabajador, cercano, goloso, emprendedor, prudente, hiperactivo, consecuente, domador, imaginativo, ecuánime, optimista y positivo, autocontrol, afán de superarse y ser el mejor, alumno y profesor, hermético en sus emociones que no sin ellas, familiar, cariñoso, inflexible cuando ya ha decidido, amigo de sus amigos, caballero, tolerante, duro y exigente con los demás y más consigo mismo, firme y recto, paciente, gusta de las cosas bien hechas, justo, objetivo, observador, cabezota, honesto, precavido, imprevisible, planificador, realista, resolutivo, comunicativo, orador, franco y sincero tanto que llega a doler el alma de quien le escucha y él se queda tan fresco, claro y conciso, maestro, escritor, sereno y confiado, equilibrado, sabe lo que quiere, estudia y pone a prueba a los demás casi siempre, a no ser que le considere de su círculo íntimo (y en ocasiones sólo por diversión así que date por jodid@).
Desconfiado porque malas experiencias pasadas puedan volver a repetirse en su presente.
Sabe esperar pero no eternamente así que no le encontrarás en el sitio donde le dejaste si tardas demasiado en decidirte a aceptar lo que ofreció de corazón.
Eso sí una vez que te adentres en sus dominios nada te valdrá para poder "escapar" porque nunca querrás irte de su lado.
Y encontrarás la felicidad en poder seguir añadiendo adjetivos a esta lista incompleta.
Poco a poco, a cada paso dado......"

                            

Fue en medio de mi camino de mi "ruidosa" o "silenciosa" vida en solitario, donde me di cuenta de que algo no iba bien, algo en ella no terminaba de encajar, sentía que algo me faltaba y sabía que ese "algo" era muy necesario para mí y con el cual sería muy feliz.

Fue el punto exacto en el que me di cuenta, de que estaba hecha de una pasta diferente a la de cualquier otra persona.

Sabía que si encontraba esa pieza perdida que me faltaba en mi mundo, todo tendría sentido en mi vida.

Pero ¿cómo llegué a esa conclusión y cómo me supe poner en el buen camino?, no es fácil ser consciente de ello desde el principio.
Simplemente tenía que aprender a conocerme a mi misma, darme mis propias oportunidades de vivir alzándome, cayendo y volviéndome a levantar, ya que ninguna experiencia en la vida será un error si sé cómo mantener la cabeza bien alta y no arrepentirme jamás, pues de todo se aprende y en caso de sangrar por herida, siempre existirán los puntos de sutura.

Supe que estaba en el camino correcto de encontrar ese "algo" que me faltaba, cuando encontré a mi Macho Alpha.
Ese ser que con sólo su presencia hace que me tiemble el suelo y a la vez me sienta protegida, es quien hace que me sienta dama ante los ojos mortales y perra indomable sólo ante Él.

Lo supe, porque sentía dentro mi misma, ese instinto natural de obedecer (con respeto y sin miedo, siempre) a ese Macho Alpha que se me mostraba delante.
Sentía la necesidad de querer complacerle, de querer esforzarme al máximo en ser su orgullo y en desear entregarme, porque sabía que Él jamás permitiría que nada malo me pasara.

Él siempre me guiará, educará y someterá a su raciocinio, no sólo para hacerme parecer a Él y poder vivir libres en nuestro propio mundo, o por el mero hecho del placer, sino que sobre todo será para hacerme crecer como persona en todos los aspectos de mi vida y hacer que nunca jamás me sienta sola e incomprendida.
Así, creceremos juntos siempre.

Una vez fui consciente de todo esto, debí informarme apropiadamente y cuanto pude para asegurarme de que era realmente lo que quería y necesitaba, pues una vez comenzada la aventura junto con mi Señor, ya no habría vuelta atrás.

El aprendizaje hasta ser una buena sumisa sé que no será fácil, pero partiendo de la premisa de que la vida en general tampoco lo es, no debo ser cobarde y esconderme ante cualquier problema o miedo que pueda surgir, es aquí donde debo poner todo el empeño y no rendirme.

Es entonces donde tengo que entender, que Él será quien debe guiar todo el proceso y saber si en algún momento voy a perderme, para ir a mi reencuentro y traerme de vuelta.

El primer punto que aprendí en los inicios y que debo tener muy en cuenta para siempre, es que ambas partes somos ante todo personas, con lo cual, si yo me entrego convencida y confiada, sé que la otra parte también lo hará de igual manera.

Los demás puntos son iguales de importantes.
Como sumisa, deberé cumplir con mi parte del trato y asumir mi rol, saber que si incumplo alguna norma habrá castigo, pero también debo saber que si soy buena, aunque haya alguna parte difícil o complicada, todo irá bien.

-Deberé ser paciente y no anticiparme nunca a ningún hecho que me cause curiosidad, siempre esperaré que mi Señor deseé enseñármelo.

-Únicamente me anticiparé en realizar algún gusto de mi Señor, cuando ya lo conozca bien y siempre será para mostrarle complacencia, deseo, obediencia, humildad y lo rápido que puedo aprender, para ganarme todo su orgullo y amor.

Llevo orgullosa, su nombre y su collar grabado en mi piel.
Atada a Usted es como quiero vivir.

Ciertamente no sé cómo encajo en este mundo.

La sociedad cerrada y con taboos no acepta nada que se pueda salir de lo "aceptado socialmente". Pretende aparentar ser más abierta fingiendo aceptar lo que antes se castigaba. Se muestra abierta al sexo gratuito, tratando de solventar un problema que no precisa solución, desvelando aquello que debe ser íntimo y natural. Y aún sigue habiendo prejuicios, se enseña que el sexo es prohibido cuando debería enseñarse su precaución. Y aún tiene el valor de enseñarnos que el sexo debe ser de un modo determinado, sin experiencias que lo hagan enriquecedor, sin la pasión que provoca disfrutar de ello tal y como cada uno lo desee.

Doy vueltas tratando de decir algo que no tiene palabras, explicando una realidad justo a la gente que mejor la entiende, precisamente porque es aquella que me escuchará. De ese modo, mis palabras sólo sirven de desahogo. Tratando de buscar la tranquilidad en un teclado, sin la esperanza de ser leído, puesto que, en verdad, este texto no aporta nada.

Pero no sólo expresa una crítica a la sociedad (que supongo habrá quien no la compartirá), sino que, en mi afán de aprovecharme de una red social sin censura ni discriminación por una forma de pensar, libero de mi mente aquellas palabras que dificultan la conciliación del sueño.

Porque así como percibo que la sociedad no me corresponde, también llego con miedo a este mundo tan condenado injustamente por su desconocimiento. Ese mismo desconocimiento es el que me provoca el miedo. Miedo a adentrarme en él y encontrar algo que no me guste, de sentirme cohibido y coartado a hacer algo que no disfrute. Miedo por creer que no pertenezco a este sitio, por creer que no soy suficiente, demasiado "vainilla" por rechazar el dolor y sólo buscar la B en el nombre de este Palacio.

De aquí también surge la crítica anterior. Ese miedo no es más que un artificio creado en mi educación, y la poca gente con la que he tenido la suerte de hablar me lo demuestra. Todo lo que he recibido de este sitio son bienvenidas, sonrisas y confianza de gente que apenas he conocido hace 10 minutos y con la que no he compartido ni mi nombre. Aceptación, sin prejuicios.

Supongo que ésto ha terminado siendo una carta de presentación por el escaso tiempo que llevo aquí. Las ganas de recuperar el vicio por escribir me han llevado a ello. Por eso no espero nada de este tiempo que he dedicado, quizás dormir más tranquilo habiendo escrito algo que me carcomía en un sitio donde sé que, aunque no sea apreciado, no se criticará.

A aquel que lea ésto y haya llegado hasta aquí, gracias por aceptarme como soy, nadie mejor que tú para entender mi situación. Y si te ha gustado, espero poder volver a desahogar mis ansias de escribir y mis deseos antisociales.

Ahí va otro regalito para disfrutar, pensar y, sobre todo, sentir. Se trata de un fragmento del libro de Antonio Gala "Carta a los herederos" "Hoy quiero hablar contigo a solas. Lo que tengo que decir debe ser dicho de uno en uno y en voz bastante baja. He de repetirte lo que a mí me advirtieron; lo que me advirtió un escritor en el que confiaba. Y quiero que me atiendas lo mejor posible. Aunque sólo sea porque este momento de esta hora precisa en que me lees, ni tú ni yo lo volveremos a vivir jamás; como yo no volveré a escribir para tí lo que ahora escribo, en este minuto de una primavera casi agotada, en medio de una luz que se deja caer… Carpe Diem, ordenaba el delicado Horacio. Aprovecha el día. Disfruta de la hora. Luego, más pronto siempre de lo deseable, anochecerá. El aire mueve -lo veo a través de unos cristales- el dardo de un ciprés. Es como quien niega algo: la perduración de cualquier cosa, de cualquier ser, de cualquier sentimiento. La tarde va vencida hacia su derrota habitual. Carpe Diem… Puede que el tiempo no exista de veras, y sea una especie de red, por nosotros inventada, en la que nos dejamos atrapar y nos morimos. Sea como sea, nos desangra y sorbe el corazón a la toronja que nos dan al nacer. "Aprovechar el tiempo", para los mayores tiene sentido de urgencia y amenaza: hay que estar siempre haciendo algo productivo. No es eso de lo que hablo. Yo te hablo de lo que se va y no vuelve; de los pecados de omisión, que son sin duda los peores, porque ni siquiera les dimos existencia. Aquello que no hicimos será lo que más nos atormente; aquello que no vivimos, nuestro mayor reproche. Tú eres todavía joven; unos años más lo continuarás siendo. El ser humano posee su juventud -o viceversa- durante un plazo que, ido, fue demasiado corto. El resto de su vida le quedará para añorarlo… Pero la juventud -oyéme bien- no depende de la edad, sino de la disposición: de la intrepidez, de la fruición, del gusto por el riesgo, de encarar con majeza el permanente reto de la vida… Por eso yo te digo: no esperes, toma. Por esperar el momento oportuno y dejar escaparse vacíos tantos otros, se pierde la frescura del primer impulso. No te detengas: bebe en los arroyos; come frutas sin aguardar que te las sirvan. Alza la mano al árbol y tómalas; ninguna sabe mejor que la devorada por una boca ansiosa: el hambre le da el gusto a la comida. Y comparte con quienes te acompañen. Antes de comer tú, comparte: ver saciar al otro su apetito es la mejor sazón de un alimento… Pero levántate nada más terminar. No te refugies donde te invadan la inacción o el desánimo. La serenidad vendrá a su hora. No te sientes; sentado, no pretendas ni conocerte a tí mismo. No pierdas tiempo en buscarte; ya te reconocerás en la acción y en la batalla. Y cuando te encuentres, sé lo que eres. Ten el valor de serlo. Sal voluntariamente al encuentro de tu destino; abrázalo y fúndete con él. De momento -Carpe Diem- lo tuyo es la tensión. Agarra cada instante y elige cuanto te ofrezca, porque después te arrepentirás de lo que dejes, y has de sentir como si hubieses rechazado lo que ahora no elijas. Vive el presente con la mayor intensidad de la que seas capaz. El pasado es un camino, no siempre recto, para alcanzar el hoy; el mañana, si es que te llega, será una consecuencia que ha de traer entre las manos su propio afán. El presente es tembloroso y casi nada: este instante en que me estás leyendo. (Léeme con pasión.) Se prolonga y estira hora tras hora, y todas hieren, menos la última , que mata. Resárcete de esa dura ley. No sientas remordimientos del pasado. No sientas temor por el futuro. Siente no más el gozo del presente -carnal y lúcido, inevitable e inmediato-, o el dolor del presente, enriquecedor y válido también… Y antes de cualquier otra norma, ten ésta en cuenta: no te separes de la vida. No dejes de abrazarte a ella con fuerza: ni por cobardía, ni por pereza, ni por sensatez. (Tienes derecho a ser insensato todavía.) Abandónate a la vida, sin que la manche ninguna pasajera tristeza, ningún pesimismo, ninguna sombra tuya. Y pregúntate de vez en cuando para qué estás aquí: quizás estés sólo para averiguarlo. Si puedes, cuando puedas sé feliz. Pero, aunque no lo seas, no lo olvides: el tesoro del niño está aún próximo a tí; lo tocarás si alargas bien la mano; no lo disminuyas a tu costa… Te lo repito: no te separes nunca de la vida; por nada de este mundo te separes. Cuando alguien te lo aconseje por prudencia, desóyelo y aléjate de él. La vehemencia es enemiga de la circunspección. Y recuérdalo a cada instante: la obligación más exigible de un ser vivo -la primera- es vivir: vivir por encima de todo lo demás."

Él me dio una orden “Duerme con el antifaz puesto”… Y así lo hice…

Me senté en la cama, abrí el cajón de la mesilla y lo saqué… lo retuve en las manos por un instante, e inmediatamente vinieron a mi mente recuerdos de la última sesión… la magia que ese antifaz provocaba en mi cuerpo, como aumentaba la sensibilidad de todos mis sentidos… 

Hice un esfuerzo por despejar la mente y volver al presente y, me lo puse. Me tumbé, me relajé, e intenté dormir….

El ligero roce del aire que entraba por la ventana hizo que mi cuerpo desnudo se estremeciera… y comencé a sentir sus manos recorriendo mi cuerpo suavemente, acariciando cada rincón, haciéndome sentir transportada a otro mundo… nuestro mundo.

A la vez que mi boca se secaba, mi sexo se humedecía… pasé mis dedos por él y los llevé a mis labios… el sabor era… no podía ser de otra manera… el sabor era su sabor. Presioné mis dedos sobre los labios y se convirtieron en sus labios… Sin darme cuenta abrí la boca e introduje mis dedos en ella, mi lengua jugó con ellos y se convirtieron en su lengua… mi respiración se aceleraba… 

Dejé escurrir los dedos por la barbilla, recorriendo mi cuello hasta llegar a mis pezones… los pellizqué, los retorcí y… sus dientes los apresaron, mordiéndolos, devorándolos, tirando sin piedad, haciendo que corrientes eléctricas sacudieran mi cuerpo acabando en punzadas de placer dentro de mi sexo… mis jadeos ya retumbaban en la habitación…

Bajé despacio una mano hacia mi entrepierna y cuando los dedos alcanzaron mi clítoris, mis piernas se cerraron, presionándolo, haciéndome vibrar… sentí como me abría las piernas y pasaba su lengua por él haciendo que me retorciera de placer…

Los dedos avanzaron y… me penetró lentamente. Mi espalda se arqueó en un intento de acogerle más y más dentro… y comenzó un baile desenfrenado que me estaba llevando al éxtasis…

Mi cuerpo se había descontrolado, mis pechos, sus manos, mis dedos, su boca, mi sexo… no podía parar, necesitaba correrme, necesitaba su permiso…

En ese instante oí una melodía conocida, el teléfono vibraba en la mesilla… a tientas lo cogí y descolgué, y entre gemidos imposibles de controlar solo fui capaz de articular una palabra… “AMO” 

Solo dos palabras como respuesta…  “Córrete… ahora”.

Y exploté en un orgasmo increíble, clavando mis uñas en su espalda, sintiendo como apresaba su cuerpo con mis convulsiones… gritando de placer, gritando su nombre, gritando, gritando…

Y gritando desperté… Tardé unos segundos en reaccionar, me llevé las manos a la cara y me quité el antifaz… el sol entraba por la ventana y los rayos me estaban dando en la cara. Cuando conseguí ver en condiciones me senté y me quedé  mirando el antifaz… Comprendí que la magia de ese antifaz, no actuaba solo sobre mi cuerpo, también lo hacía sobre mi alma… 

Más tarde sonó el teléfono,... “Qué tal la noche?”... una sonrisa se dibujó en mis labios y contesté… “Joder con el antifaz!!!”