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Según los manuales mas puristas, se tarta de una relación entre por lo menos dos personas basada en la entrega y la aceptación. Dicho así, es bastante simple, pero la verdad es que está plagado de matices, tantos como parejas se puedan formar dentro de estas siglas.

 

Evidentemente yo no puedo hablar por nadie, solo puedo hablar sobre mis experiencias personales, pero respetando casi todas las opciones, me repito, respetando CASI todas las opciones. ¿Por qué insisto en el casi? Pues porque en los últimos tiempo está apareciendo unas “opciones” que ni me gustan, ni las respeto, ni las recomiendo, ni creo que tengan que incluirse dentro de algo que yo practico.

 

Estoy hablando de ese tipo de practicas que se están entrando disfrazadas de BDSM, los malos tratos, las mentiras para echar un polvo, los chantajes emocionales o la competición para ver quien hace la burrada más grande.

 

Yo entiendo el BDSM a mi manera, de la forma que aprendí hace ya décadas, de la forma que me enseñaron las personas que sabían más que yo. Estas personas me repitieron hasta la saciedad algo que es para mi “mi doctrina” del BDSM: Esto es el autentico imperio de los sentidos, todo lo que hagas, que sea dirigido a provocar sensaciones espectaculares en la persona que tengas entre manos.

 

Y me lo repitieron tanto, tanto, que es mi máxima.

 

Yo veo el BDSM como un parque de atracciones, con “atracciones” que te gustan y otras que te gustan menos e incluso algunas que no te gusten, pero la “atracción estrella” es sin ningún lugar a dudas la montaña rusa, esa que consigue que la mujer que está en mis manos suba hasta lo más alto y que cuando piensa que ya no puede subir más, la dejas caer de golpe y cuando ella piensa que ya no puede caer mas, la vuelves a subir otra vez, rozando los limites por encima y por abajo, por lo mas alto y por lo más hondo hasta que los cuerpos y hablo en plural, ya no pueden sentir más, ya no pueden aguantar mas, hasta que llegan a la extenuación.

 

En el viaje de esa “montaña rusa” es licito usar todos los recursos que conozcas para provocar las subidas y las bajadas, pero es bueno saber ordenar las cosas para que todo guarde un equilibrio adecuado dentro de ese orden que en algunos momentos tiene todo el aspecto de caos.

 

Yo las sesiones las disfruto dos veces, una mientras ejecuto la sesión, como es normal, pero también disfruto muchísimo programándola, pensando el como empezar, para que sea diferente de la ultima vez, el como conseguir elevar la excitación, que técnicas usar para no ser repetitivo, y luego, cuando ves que ella ya no puede más, hacerla bajar para poderla hacer volver a subir. Tal y como reza la vieja canción sevillana: si algún día me enamoro, me desenamoraré, me desenamoraré, para tener la alegría de enamorarme otra vez. Me encanta ese párrafo, creo que define muy bien lo que trato de decir, pero sin implicaciones emocionales mas allá de las puramente D/s, pero este apartado lo plasmaré otro día negro sobre blanco porque es un tema muy amplio y merece un tratamiento aparte.

 

Para que quiero atar a una mujer si al atarla no consigo que el roce de la cuerda la excite? Para que quiero que el nudo sea perfecto si mientras lo estaba haciendo ella se está aburriendo? Para que quiero tenerla atada? Para que se quede quieta? Eso se puede hacer de muchas formas, no hacen falta cuerdas para que una sumisa se quede quieta ¿no eres su Amo? pues simplemente ordénaselo y ella no se moverá. Yo no quiero un nudo perfecto, yo no quiero una marca artística, yo quiero que al terminar la sesión, cuando los cuerpos ya han llegado al total agotamiento, ella saque las ultimas fuerzas de ya no le quedan para abrazarse a mi y dedicarme una sonrisa mientras me da las gracias al oído con un dulce y suave susurro y que se duerma mientras le acaricio esa piel que antes le he dejado dolorida. El resto, simplemente a mi no me interesa

 

Te agradezco que hayas dedica un poco de tu tiempo en leerme.

En primer lugar creo que un justo y más que merecido encabezamiento, sería dejar claro que en este tiempo he tenido la suerte de encontrarme con Dom admirables. Los cuales me han regalado amabilidad y muy buenos consejos. Y que ante todo me han demostrado ser grandes Personas, y desde luego tienen todo mi respeto y aprecio. Motivo por el cual aún me molesta más que haya quienes utilizan ese buen nombre y ensucian a esas que sí son dignas merecedoras de Su titulo. Doy gracias por la grandísima labor que se realiza en esta lugar, pues es una ardua tarea controlar y valorar ciertas cosas. Pero como ocurre en todos lados, y más en la red, es inevitable que entren malas personas. Ninguno somos santos, está claro, pero hay quien ciertamente parece no ser siquiera ser humano.

No es nada nuevo que las sumisas (sobre todo novatas) tenemos que lidiar de vez en cuando con pseudo-Dom que, incrédulamente, se piensan que solo somos una panda de salidillas, buscando que nos degraden, que nos usen, o que perseguimos desesperadas a cualquier poseedor de un látigo. Sí, esos que nos hablan bajo el flamante envoltorio de ser ávidos conocedores del BDSM, con infinidad de contradicciones y diciéndonos las cuatro estupideces que tienen aprendidas. Casi puedo verlos a través de la pantalla, con su sonrisa de prepotencia y su errada idea de que nos chupamos el dedo. Somos sumisas, sabemos bien cual es nuestro lugar, y procuramos ser amables y educadas, por supuesto. Pero eso no nos convierte en estúpidas ni en felpudos humanos, ante todo nos valoramos como personas, y quien no nos muestra respeto, no merece en absoluto el nuestro. Así que, no exijáis algo que no merecéis, ni lo achaquéis a la tonta idea de que por ello somos menos sumisas.

Ingenuamente, en un principio pensé que estos Amitos eran el único peligro, pero no. Quienes de verdad son de temer, son los Dom sobrados de experiencia, pero con graves carencias de ética y moral. Que con su labia y su carisma intentan manejarnos a su antojo. Con fingida educación y amabilidad, utilizan sus malas artes para engañarnos y llevarnos por donde ellos quieren. A esos solo decirles que sabemos bien leer entre lineas y al final, todo cae por su propio peso. Y en el supuesto caso que nos engañen, no es motivo para sentiros orgullosos y superiores, os lo aseguro, sino más bien todo lo contrario. Graciosa ironía el que os consideréis superiores a personas que tienen una sensibilidad, que Ustedes jamás alcanzareis a poseer. Seguid, seguid llenando vuestros egos de muescas sumisas, llegará el día en que descubriréis horrorizados, que solo habéis malgastado el tiempo. Y no os consolará tener un alma vacía y ser tristes Dueños... de NADA!.

Tengo la sensación de no estar mostrando una actitud muy sumisa en este escrito, pero lo lamento. Las circunstancias a veces me obligan a amordazar a jessika la sumisa para darle una pequeña charla mental. Porque la que os habla y está indignada, es la persona que soy... Esa que puede que no sepa mucho de BDSM, ni como analizar a un Dom, y de vez en cuando dé su amistad a quien no la merece. Esa que aún confiando siempre en la buena voluntad de la gente, se acaba llevando alguna que otra bofetada de realidad. Esa que espero nunca olvide que todos somos Personas, independientemente del sexo o el rol. Personas exactamente iguales, y ninguno es ni más ni menos, ni mejor ni peor... Aunque algunos se empeñen en marcar la diferencia.

Solo me queda añadir que no pretendo levantar ampollas con este escrito, ni crear enfrentamientos innecesarios. Tan solo tengo la necesidad de exponer un pensamiento, que quizás por un cumulo de circunstancias supone un peso del que me quiero librar. Tal vez ya he llegado al límite de decepciones y quiero hacer borrón y cuenta nueva. Así que para finalizar, solo deciros a todos aquellos que vivis de burlaros, manipular y herir. Que puede que engañeis a personas débiles, vulnerables, inexpertas, ingenuas... Sí... Pero lo siento, aún así, esas personas valen, y valdrán siempre, mil veces más que ustedes.

"Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja" (proverbio italiano)

Soledad tristeza infinita silencio en el alma ausencia de vida.

Entre tinieblas navego intento abrirme paso, dar una bocanada de aire limpio que aclare mi entendimiento.

Quién dirá que el amor no duele? Un inconsciente alguien ignorante seguro, un loco frío, alguien que no siente.

Solo deseo que transcurran las horas y que traigan consigo claridad a mi pensamiento a mi mente.

Hoy estaba pensando sobre qué escribir, y en mi cabeza resonaba… cesiones, cesiones… Lo cierto es que este tema no quería tocarlo hasta más adelante, pero mi interior me pedía que fuese hoy cuando volcase aquí lo que yo pienso.

He tratado este tema con unas cuantas sumisas, y la mayoría lo tienen como límite. En cierta ocasión yo le pregunté a una chica por qué ponía las cesiones  como límite, qué es lo que la llevaba a limitarlo, ella me respondió que se sentiría  fracasada si su AMO decidiera cederla. Yo le pregunté: “¿Porqué te haría sentir fracasada?” y  ella me respondió: “Porque eso significaría que mi AMO no me quiere.”

¿Están de acuerdo con la afirmación de esa sumisa?

Ahora daré mi opinión y expondré mis argumentos, pero antes haré otra pregunta…

¿Es necesario que haya amor en las relaciones BDSM? Pues sí y no, ahora mismo me explico. Creo que la persona sumisa debe amar a su AM@ con toda su alma, dado que así, creo yo, lo servirá mejor, sin embargo creo que un AM@ no tiene porque amar a su sumis@, con que l@ respete, cuide y enseñe ya está, por supuesto que sería genial que hubiese amor, y en mi caso, afortunadamente, siempre lo hubo y lo hay, pero no es necesario.

Ahora procedamos con el tema que nos ocupa.

Para mí ser cedida nunca supuso ningún problema, es más, es un orgullo. ¿Alguien cedería algo de lo que no estuviese orgulloso? Yo creo que no, nadie quiere ceder algo que lo pueda avergonzar ¿no creen?

Es más, diré que yo amé a todas las personas a las cuales fui cedida, sí, las amé con todo mi corazón, con toda mi alma… Daba igual que yo las acabase de conocer o que las conociera desde hacía años, los amaba por igual, al igual que amo a mi AMO.

¿Quieren saber cómo es esto posible?

No se preocupen, yo se lo explicaré…

Los amaba con toda mi alma dado que ELLOS eran el instrumento que mi SEÑOR eligió para que yo le sirviese, ELLOS me estaban regalando el poder servir a mi SEÑOR como debía hacerlo.

A veces pensando… llegué a una conclusión, muchas veces los AMOS nos ceden para ponerse a ELLOS mismos una prueba. Puede que no sea así, es sólo algo que yo pienso…

 

 

 

 

la verdad es que no se como comenzar este blog jeje.

llevo un poco de días pensando en que debo de escribir algo aquí, sobre lo que me sucedió, no lo tomo como obligación pero creo que es importante, no se porque pero lo siento necesario.

una de las cosas que mas me llamo la atención y me encanto de este estilo de vida (el BDSM) es que la gente que lo toma como estilo de vida son las personas mas sinceras y madura que las demás personas, 

 como sumisa debes de entregarte en totalidad con honestidad cociente y segura de tu entrega, escogiendo al Dominante en el cual viste las características a tu gusto y comparten cosas en común

como dominante sabes que adquieres una gran responsabilidad cuando una sumisa se te entrega y tienes que ser sincero, tener madurez y seguridad para resguardar la entrega de una mujer que confía plenamente en ti como para poner su corazón, mente, cuerpo alma y vida en tus manos.

que entre ambos debe de haber una comunicación efectiva y llegar a acuerdos para llevar una relación D/s.

por eso es que se nos dice y se nos repite, tener paciencia tanto sumisas como Dominantes; pero aveces por mucha paciencia por mucho que lees por mucho que evitas siempre se encuentran personas indeseables en nuestro camino y algunos vienen muy bien disfrazados mejor que otros. bueno tenemos que correr el riesgo en algunas ocasiones.

como sea, yo tuve la experiencia de toparme con alguien así, alguien que supo engañar, alguien quien fue una farsa y estuve con el, afortunadamente por cuestiones del destino o sera que la verdad siempre sale al descubierto tarde o temprano, pues así fue, toda la verdad salio a relucir y yo... yo reaccione bien, mejor que bien, reaccione de una manera que nunca creí

que reaccionaria.

tengo un estado de tranquilidad que me sorprende, porque a pesar del tiempo que estuve con esta persona y lo mucho que abrí mis sentimientos hacia el, no reaccione en un desastre total como creí que lo haría, al contrario me comporte con mucha calma.

tal vez fue porque siempre hubo en mi una posibilidad de que eso pasara, porque estoy madurando, porque recibí el apoyo de mucha gente,mis amigos, de chicas de aquí del palacio que les agradezco infinitamente su apoyo, de la administración del palacio, recibí un sin fin de apoyo que sirvió

para que esto lo tomara mas tranquila.

con esto no quiero decir ni hacerme ver como una victima, nooo, porque como dije estaba cociente de que esto podía pasar y de que apesar de que hubo gente que estaba en desacuerdo yo seguí

adelante, es la consecuencia de mi acto

mas que nada este blog lo estoy escribiendo para agradecer a todos los que estuvieron conmigo, que apesar de lo que paso soy yo la que gano y esta persona la que pierde por su acto. no le tengo rencor, ni tampoco le deseo

un mal simplemente porque no tengo esa necesidad. estoy tan tranquila, tan en paz porque yo siempre fui sincera y siempre le respete como debía, ahora si que no quedo de mi.

como digo siempre, la vida sigue a sacudirse y para adelante.

de lo único que si me disculparía seria por haber esperado demasiado de un perdedor y falso Dominante

y una disculpa si ofendo a alguien o no le parece a la administración, solo escribí lo que senti

¿Que sumisa no ha sufrido infinitas contradicciones en su despertar?, estos últimos días he podido comprobar que todas pasamos por esa fase de confusión. Esa "Mujer interior" que saca las uñas para defender sus convicciones, esa "sumisa interior" que grita para poder aflorar libremente. Hoy me parece tan ridículo y lejano... y sin embargo recuerdo tantas y tantas cosas que la "Mujer" echó en cara a la "sumisa": Que como podía tener tan poco amor propio, tan poco respeto a mi misma, ser tan débil, tan tonta, tan insegura y manipulable. Que como podía ofender de tal modo al genero femenino, ir en contra de la mujer fuerte e independiente que debía ser. Que como podía querer regalar mi libertad, ofrecer mi cuerpo para el disfrute de otro, sin pensar en mi misma. Que como podía tener esa idea del sexo tan sucia y depravada... y un largo etc.

Cuantos momentos de encontrarme mal, de sentirme paralizada, de quedarme sin palabras, sin argumentos, sin replica. Yo que siempre he tenido mis ideas claras, y mil argumentos para defenderlas. Es duro no reconocerte a ti misma, y no tener alguien cercano que te apoye, te muestre el camino o simplemente te recuerde que eres una persona normal. Pero poco a poco, una misma aprende, vuelve a ser la Mujer fuerte de antaño, y por fin lo comprende todo.

Las sumisas ni somos tontas ni manipulables. Todo lo contrario, reconocer nuestra sumisión requiere una gran claridad, inteligencia, confianza y conocimiento de una misma. Solo nosotras sabemos lo que necesitamos, y decidimos lo que queremos, lo que nos falta para sentirnos completas. Podemos entregar nuestro cuerpo para el disfrute de otro, sí, pero conscientes de ello, siendo decisión totalmente nuestra. Y disfrutar por el simple hecho de hacerlo. Sentir el placer del otro como nuestro, que esa entrega, no solo demuestre la seguridad, fortaleza y amor propio que poseemos, si no que lo hagan crecer con mucha más fuerza. No ofendemos a nadie (que tontería), seguimos siendo mujeres, y podemos seguir siendo independientes, y valernos por nosotras mismas. Nuestra libertad no se regala, ni se arrebata, nuestra libertad la cedemos nosotras, solo a quien la merece. A quien se gana ese ofrecimiento, y en el nivel que nosotras decidimos. Y claro que nos respetamos, nos respetamos tanto que no nos ocultamos de lo que somos, no escondemos esa otra parte de nosotras mismas que necesitamos sacar, sintiéndonos orgullosas de ello. Y sí, somos libres, más libres que nunca, libres en cuerpo y alma. Sentimos la libertad, a un nivel, que otros no entenderían. La gran libertad de decidir a quien y como nos entregamos, la libertad de hacerlo porque es lo que queremos. Y la enorme satisfacción de ser sinceras con nosotras mismas, respetarnos, querernos y valorarnos por encima de todo. Para así poder entregar lo mejor de nosotras mismas. Y lo más importante de todo... para ser felices!

Y es que, como se suele decir "no hace daño quien quiere, si no quien puede", y en ocasiones somos nosotras mismas las que más nos auto-juzgamos y herimos. Que lejos queda ya ese sentimiento de culpabilidad, de suciedad... esa sensación de no reconocerte, de verte a ti misma como un bicho raro, como una pervertida o una degenerada, o incluso como una persona loca o bipolar. Es curioso como, poco a poco, ganas en conocimiento de ti misma, en fortaleza, en claridad... casi sin darte ni cuenta, o sin saber exactamente que es lo que te ha hecho aprender o cambiar.

Una de las últimas cosas que he aprendido, y que me gustaría que las sumisas que se inician lo tuviesen siempre muy presente, es algo tan simple como no sentirnos "tan victimas"... Cuando el sentimiento de sumisión es sincero, autentico y profundo, y una se entrega al 100% en cuerpo, mente y alma. Todo, todo cuanto haga es puro, limpio y hermoso. Y si por alguna razón, esa entrega acaba, y una debe retomar su camino. Haber dado tanto, no es motivo de sentir que se ha perdido, sino de mirar con orgullo, el haberse dado sincera y entera, a quien así se lo ganó.

Dos años y tres meses después ha considerado que merezco dejar de llevar el collar de entrenamiento y portar este, de acero.

Dos años y tres meses de aprendizaje, de cambios, de experiencias... de  tantas cosas que es imposible expresarlas en unas pocas lineas. Siempre intenso, siempre a prueba, siempre amandoLe.

Cuando me puso el anterior collar, apenas sabía su significado, estaba recien descubriendo este mundo, esta forma de vivir, recuerdo que incluso me costaba llevarlo, a veces le pedía si me lo podía quitar... fue tan repentino, intenso y nuevo todo que en ocasiones me veía sobrepasada. Aunque ahora cuando me siento rara es cuando no lo llevo, ya forma parte de mi.

Dos años y tres meses después mis lagrimas fluyeron cuando Él me lo puso, la emoción me embargó y apenas fui capaz de musitar un Gracias Amo.

Gracias Amo.
Su perra. Su mascota. Su puta. Su propiedad que le ama y le adora. Suya y solo suya, de nadie más. Siempre

Vas por la vida con la guardia en alto, esperando una agresión de la que tengas que defenderte, dando un paso detrás de otro siempre mirando el piso.

No es tu naturaleza ser alfa, no es tu naturaleza controlarlo todo,  pero vivimos de acuerdo a nuestra circunstancia de vida y solo los fuertes sobreviven. Eso es lo que pensamos siempre.

Un día das vuelta a una esquina de la vida y te topas con la D/s, mejor aun, te topas con  un hombre que encaja perfecto contigo, y que como por arte de magia, con el paso de los meses te da la confianza suficiente para soltar las riendas de tu vida -hasta donde tu propia historia te permite-  y dejar que el se encargue de ti. Ansias ser la hembra de la pareja, ansias confiar en el macho como los animales hacen, ansias ser tu.

Y das tus primeros pasos por el camino duro y lleno de trabas de la Dominación/sumisión, queriendo al fin tener lo que siempre necesitaste, queriendo soltar, pero……….. una vida de control sobre tus emociones y con la desconfianza por segundo nombre te impiden el paso.

Tu Amo pone a prueba tu confianza, hoy, mañana, pasado, después…. y tu no paras de preguntar el porque de cada orden dada sin explicación, el porque esto, porque lo otro y con que fin.

Sabes obedecer, sabes morderte los labios y hacer lo que no quieres, sabes que el fin ultimo de una sumisa debe ser complacer a su Amo. Lo que no sabes es como llegar al camino donde su placer se vuelve el tuyo y no sabes como dejar de lado tus gustos y concentrarte en los suyos. Tienes que aceptar que el que se haga  algo solo si te gusta, huele a toppineo y si se hace lo que no te gusta huele a abuso. Y sabes que el placer obtenido a través de complacerlo es el espíritu de la Dominación /sumisión. Una D/s muy cacareada pero que casi nadie siente de verdad: el placer de la sumisa a través del placer del Amo.

Donde se encuentra ese sentimiento?, donde se obtiene? donde se estudia para aprender a ser feliz solo por hacerlo feliz a el?. Donde se aprende a sentir esa confianza ciega que un día dejaste en el camino de una infancia llena de dolor emocional?. Donde se aprende, sumisa, a saltar al vació, un vació que temes sea el mismo que un día te hizo dura y que ahora tu Amo quiere que saltes sin miedo porque el esta ahí para cuidar que nada te pase, según sus palabras? Donde esta la  acción mágica que logre que obedezcas sin cuestionar, que aprendas sin dudar, que entregues sin condicionar, que confíes sin  el cm de seguridad que te guardas por si  algo falla?.

Te enfrentas a la herramienta que una vida entera te sometió por el miedo:  la obediencia ciega. Te enfrentas a una regresión de vida que hoy se te promete sin abuso, con justicia, con salud emocional, con amor, con reciprocidad, te enfrentas a ser de nuevo vulnerable, solo confiando en que el Amo no abusara de esa vulnerabilidad.

Y tus defensas aprendidas saltan al instante: y si te equivocas? la confianza acabó siendo para ti un defecto, y la confianza es la base de la relación entre Amo y sumisa; donde pues, esta la palabra mágica que te dé seguridad para obedecer sin cuestionar, y complacer  con placer?.

Eres sumisa, naciste sumisa, te llenaste de defensas y hoy quieres salir de ellas para hallar lo que tanto ansiaste siempre: soltar  las riendas en manos de tu Amo; eres humana y las riendas llevan muchos años en tus manos y complacer a los demás es algo que hace una vida dejaste de hacer.

Como,  sumisa, como Amo, se hace para practicar la D/s con esta historia de vida? como se hace para volver a la primera infancia?. Como se hace para SER sumisa de verdad?.

-AUTORIA: Maleni Elan-

FUENTE: https://malenidea.wordpress.com/2015/12/02/insumision-reflexiones-en-voz-alta/

Tenía una nueva tarea: culo limpio. Mi culo debía estar limpio, pero limpio limpio limpio, por dentro, me refiero... Primero tarea de investigación, búsqueda en google, una conclusión, no debería ser de los farmacéuticos (tipo microrelax) ya que no voy estreñida, el fin era limpiar. De casualidad veo a una amiga de una web y hablando con ella se me enciende la lucecita ¿has utilizado alguna vez un enema? Claro. Perfect, información de primera mano, lo que necesitaba. Entre lo que me contó ella y un "tutorial" de Internet todo claro.

Lo compré el jueves por la mañana, en la farmacia, pasando un mal rato porque no podía evitar pensar para lo que era. El farmaceutico era un señor mayor, y yo no podía dejar de pensar... mira que mi Amo desea que esté limpia limpia, creo que me puse colorada. Lo compré el jueves para así poder probarlo el viernes por la mañana en casa, la primera vez prefería hacerlo sola por ver como reaccionaba mi cuerpo jeje. Al final fue más sencillo de lo que parecía, llenado y vaciado jaja. Tarea sencilla pero me sentí muy orgullosa de superarla jeje. Y sensación de limpia limpia :)

El sábado noche después de trabajar voy a su casa. Puerta cerrada... me desnudo, collar y llamo. Abre. Prepara el enema (por cierto me gusta más irrigador jiji), te lo voy a poner yo. Ein? Mi carita un poema. ¿No me lo puedo poner yo? NO, umm vale.

Lo preparo, le aviso. Ponte a cuatro. Y me lo pone, otra vez llenado, sensación extraña esta, la verdad. Y vaciado, claro. Avísame cuando hayas terminado, vale Amo.

Termino y salgo del baño. Ya está Amo, creo, no controlo aun si puede quedar algo. Le aviso por si tengo que salir corriendo.

A la mesa. Sobre ella también hay un plato con jengibre y un cuchillo. Imagino para lo que es, ya que leí sobre ello en un foro.

Revisa. Se va y vuelve con el em, irrigador. ¿Otra vez?? Calla. Perdón Amo, a esta perra aun se le escapan los interrogantes, especialmente en situaciones nuevas. Me lo vuelve a aplicar. Y cuando creo que ya está veo que coge el plug. OM?? ¿Me va a poner el plug Amo?? Otra vez, ains, se me vuelve a escapar. Calla. Cierto, me callo, mejor me muerdo la lengua... No es falta de confianza en lo que va a hacer, se que se habrá informado bien bien, pero la curiosidad y un poco de perplejidad... a veces mi mente se dispara, cualquier día me saldrán subtítulos... Me pone el plug, me siento como una cantimplora, mi mente empieza a imaginar situaciones surrealistas. Él se sienta frente a mi, yo sigo subida en la mesa. ¿Sabes lo que es? me pregunta, Jengibre. Empieza a prepararlo, Mírame, y lo miro. Yo miro hipnotizada como con sus manos va preparando el dildo. Me dice que lo huela. Mmmm, es un olor delicioso, fresco. Sigue preparando y yo mirando, lo que me ayuda a aquietar mi mente y olvidarme del agua. Cuando lo tiene listo corta una rodajita y me la pone en el coño. Ostras, que sensación más rara. Lo frota un poco y yo empiezo a chorrear (bueno, en realidad ya hacía rato que estaba humeda jeje) pero ahora más. A continuación me azota con el flogger por perra bocazas, uff pica, al hacer frío lo noto que pica más que en otras ocasiones

Para y me ordena que vaya al baño a quitarme el plug y eliminar el agua, y eso hago. Menos mal, seguía sintiéndome como una cantimplora.

Vuelvo y subo otra vez a la mesa. Y ahora sí empieza con el jengibre. El dildo que ha preparado me lo pone en el culo y otra rodajita en el clítoris. Yo espero, al principio parece que no es muy fuerte la sensación. Pero empiezo a notar algo raro, es una sensación que me cuesta describir. Él me va preguntando como lo siento y yo no soy capaz de describirlo, es frio y calor a la vez, essssss, espera un poco que siga sintiendo a ver si consigo identificar lo que siento... mmm, al principio es como picor pero va cambiando para tornarse... en excitación... ufff, me noto super excitada. Sigo a cuatro patas y empieza a masturbarme, mientras sostiene el dildo de jengibre. Me va preguntando y sigo sin poder decir nada, me pregunta que si bien o mal. Biennnnn. Wow, vaya calentón. En un momento dado me azota con el flogger, pero esta vez más despacio, para combinarlo con el placer, mmm estos no pican, la sensación del jengibre, los azotes, la masturbación, que bueno!! Hay que ver con el jengibre, quien lo diría jaja. Me sigue masturbando y noto como llega, menos mal porque siento que si no me corro explotaré, lo necesito. Pido permiso, me lo da y bam, llega el primero. Uff que bueno. Gracias Amo. Aunque la sensación de calor y excitación continua, increíble.

Después, bueno "trabaja" un poco mi culo, esto ya no es tan agradable. Se unta de aceite y me va metiendo los dedos, o el puño o no lo se porque no veo... Siento dolor, incomodidad, quiero que pare, pero no digo nada. De vez en cuando me muevo hacía delante sin poder evitarlo, intento esquivarlo, pero me ordena que este quieta, y lo estoy. Con los ojos cerrados fuerte, sudando, pero intento parar quieta y esperar que acabe.

Por fin, termina y vuelve a masturbarme. Mmm, esto mejor. Dios, es buenismo. La sensación del jengibre, sus dedos en mi clítoris, frotando, directo, y noto que me voy a volver a correr. ¿Puedo Amo? Si Y vuelvo a correrme. Gracias Amo.

Me dice que vaya a ducharme, me enseña el móvil para ver lo tarde que es y advertirme de que si tardo mucho me quedo sin cenar pero apenas puedo moverme. Me he quedado hecha un ovillo encima de la mesa. Me siento exhausta. Me mete prisa, pero soy incapaz de moverme. Incluso se me escapan unas lagrimas, me pregunta si estoy bien y tampoco se que contestar. ¿Estoy bien? Si, lo estoy pero me noto sin fuerzas. Los enemas (irrigador jeje), el jengibre, dos orgasmos intensos y lo que me ha hecho en el culo... tanta intensidad puede conmigo.

Ah! También me advierte de que no vuelva a quejarme de que hace mucho que no me corro... Lo siento Amo, tiene razón, a veces aun no controlo esta lengua mía. Es muy generoso con su sumisa, no volverá a ocurrir.

Finalmente, consigo levantarme y me voy hacía la ducha. Se asoma a ver que tal voy, y me abraza, sonríe, sonrío. Lo necesitaba.

Mientras cenamos sigo notando el calor que me ha producido el jengibre... Ha sido una muy buena experiencia. Gracias Amo.

Su perra en celo. Su sumisa que le adora. Su propiedad. Suya y solo suya, de nadie más.

 

aqualinda_d_Surtur

Hoy para mí es un día de alegría y celebración, son ya siete años a Su lado , compartiendo todos los momentos.

Siete intensos años de aprendizaje, de mil momentos compartidos, de besos, abrazos y, sobre todo, mucho amor.

Si tuviera que pedir un deseo lo tengo claro, quiero que este tiempo sea solo el comienzo de toda una vida juntos. Quiero seguir a Su lado para siempre, a Sus pies, en Su regazo como la gatita que soy para que haga conmigo lo que más desee, para que pueda seguir compartiendo Su placer y la vida.

Porque me encanta estar con Usted y no puedo pedir un regalo mejor. 

Le amo, mi Amo.

¡Por toda una vida juntos! 

roxanne de Ades.