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¿Respiras?
Parece una pregunta obvia. Eres consciente de que respiras. ¿O no?

Durante mis estudios en la universidad, pude hacer una asignatura que se dividía en dos, ambas muy relacionadas. Eran dos tipos de meditación; una de ellas en el sentido más tradicional de la palabra, y la otra, una especie de meditación consciente que se usa con fines terapéuticos.

No puedo ni soñar con llegar a un nivel de consciencia como el que consiguen los monjes de ciertas religiones, que dedican gran parte de su vida a la meditación, pero sí me pude dar cuenta, en sólo 6 meses que duraba la asignatura, de como 'tomar consciencia' no es algo tan sencillo como parece. Y que, todavía más importante, no es algo que o se hace o no se hace.

La mayor parte del tiempo respiramos sin darnos cuenta. Si nos preguntan si respiramos, no tenemos ninguna duda, y si nos dicen que lo hagamos a consciencia, somos capaces de concentrarnos en la respiración durante un rato.

De lo que me dí cuenta es que, una vez 'tomas consciencia', entras en una cueva.
De estar dentro a estar fuera hay solo un paso, pero el camino no termina en ese paso.
Una vez dentro, hay una profundidad que puedes ir explorando. Y cada vez que tomas consciencia sobre algo muy concreto (para el ejemplo, la respiración), te das cuenta de que puedes llegar a una nueva profundidad. Y cada vez, puede parecer el fondo, pero no lo es.

¿Cuantas veces en una discusión, nos piden que escuchemos, y solo esperamos a que la otra persona termine su argumento para decir nosotros el nuestro? No tomamos consciencia de lo que la otra persona nos quiere hacer llegar.
(Y muy seguramente la otra persona hace lo mismo)

Por eso, cuando una pareja está hablando, deberíamos esforzarnos por tomar la máxima consciencia posible de lo que se está tratando. Es muy difícil porque la mente tiende a utilizar estrategias mentalmente menos exigentes, y por la falta de práctica. Pero creo que el esfuerzo se vería recompensado por la mejora de la relación.
Creo que, cuando se dice que la comunicación es tan importante, y aun así muchas parejas fracasan (a pesar de hablar. Hablar es comunicación), lo que falla no es la cantidad de comunicación, si no la profundidad de consciencia que se consiga de esa comunicación.

Esto son solo reflexiones que me pasan por la cabeza, aunque como humano que soy, soy el primero en no aplicar estas estrategias que con la edad, experiencias, etc voy adquiriendo.
Todos aprendemos valiosas lecciones de la vida, pero lo difícil es aplicarlas siempre, puesto que los malos hábitos son difíciles de cambiar. Por ello, no pretendo dar lecciones a nadie, y me daré por satisfecho si una sola persona encuentra esta entrada útil o interesante.



Steady

Estoy en la cama. Intento dormir. Inquieto.
Hace días que no descanso, ¿Estaré nervioso? Repaso mentalmente mi vida. Tengo trabajo, salud, algunas aficiones con las que ocupar el tiempo libre... Parece que todo va bien, y, aún así, no me siento bien. El mismo mundo que a épocas parece increíble, otras épocas resulta agotador. Parece que nadie quiere conectar realmente, no hay esa voluntad para conocer que solemos tener de niños. ¿O seré yo que estoy apático? Pero, ¿Porque?. Intentando ser objetivo, algo tan difícil y rara vez visto, practico la auto critica. Si te pasas, caes en el error de juzgarte demasiado duramente, y si te quedas corto, cometes el error tan común de dar por hecho que los problemas siempre los crean los demás. En cualquier caso, parece que hay épocas que el ánimo no es el que desearía, que no logro conectar con nadie, y, pasados unos días o semanas, con la misma vida, los mismos conflictos y la misma fortuna, todo parece perfecto.
Dicen que la paciencia es una virtud, pero yo no gozo de ella, y esperando algo que se desea mucho, uno a veces acaba por perder la paciencia. Luego pienso que soy un hombre, y como tal debería dejarme de tonterías y aguantarlo todo, bueno y malo, sin quejarme, con fuerza y coraje. Y lo consigo, por un tiempo.

A veces simplemente te encuentras decaído. Esperas a que pase, ocurre algo que lo cambia, o escribes sobre ello. De cualquier modo, siempre acaba pasando, solo que esta vez está durando demasiado...

¿Donde estás?

Abro la ducha para que salga el agua mientras me desnudo lentamente, es justo lo que necesito. Dejo la ropa tirada por el suelo,un reflejo claro de mis sentimientos, esparcidos y sin conexión. Por fin me aventuro a meterme bajo la fina lluvia de agua caliente, dejándome caer contra la pared de azulejos que tengo justo a mi espalda. Están helados, pero no me importa, esa sensación contrasta con el calor abrasador y hace que me sienta un poco mejor.

Siento como el agua besa mis párpados cerrados para seguir hacia abajo, dibujando mis labios firmemente cerrados y recorriendo cada curva de mi cuerpo hasta terminar perdiéndose bajo mis pies en un entramado subterráneo de tuberías. Hasta ahí es donde espero que arrastre este sentimiento.

Me giro, apoyo los codos en la pared que antes soportaba todo mi peso y lloro. El sonido del agua al caer sobre mi cuerpo extenuado ahoga mis sollozos, pero para mí siguen siendo audibles. Las lágrimas se confunden con las gotitas a modo de perla que han quedado en mi cara y una neblina fina de vapor d agua me envuelve, me abraza. Pero sigo sin sentirme bien. No logro entender por qué me traiciona de ese modo, le he entregado todo y, sin embargo, Él me ha decepcionado. Haría cualquier cosa por Él, lo sabe.

De repente siento un escalofrío que me sacude de pies a cabeza igual que un terremoto.."haría cualquier cosa por ti" esas fueron también sus palabras. Pero ahora...¿Que siento ahora? Algo se ha roto, y para ese algo no sirven las tiritas. Sonrío ante el pensamiento que cruza mi mente, la canción de Alejandro Sanz, tiritas pa' este corazón partió'. No, definitivamente para esto no hay tiritas. Jamás le he pedido nada, tan sol esta vez, y ni siquiera lo ha pensado, su "no" ha sido rotundo. Yo lo habría hecho por Él, no tendría ni que habérmelo pedido, siempre lo elegiria .Pero ahora no esta aquí, conmigo, ha preferido estar en otra parte. No me estoy preparando para Él, para arrodillarme a sus pies, para servirlo... Me estoy preparando para ponerme un pijama y meterme en la cama.

Hoy no habrá espera, no habrá nervios ni cosquilleo en el estómago, hoy simplemente seremos mi soledad y yo. Pero,¿Qué pasará mañana? ¿Seré capaz de entregarme como siempre? ¿Sin sentir esta decepción que hoy me atormenta? ¿Será diferente? ¿Me sentiré lejos de Él? Demasiadas preguntas.

Empiezo a tener calambres en los brazos, no sé el tiempo que llevo así. Abro los ojos, veo mi piel enrojecida, el pelo mojado y pesado pegado a mi espalda, su contacto me asfixia, me incomoda, apago el agua y me envuelvo en una toalla.

No quiero más preguntas por hoy, mañana será otro dia , sí, mañana todo será diferente.

roxanne.