Blogs de Usuario
30...
El corazón se acelera, la respiración se agita...
29...
Garganta seca, labios secos.
28...
Suspiras, inhalas, exhalas... Necesitas controlar tus tempos.
27...
Arqueas la espalda, aprietas los pies contra el sofá.
26...
Cierras los ojos, comienzas a perder la paciencia.
25...
Comienzas a gemir, a jadear...
24...
Muerdes tus labios, sabes que está cerca, muy cerca...
23...
Te pones nerviosa, sabes que no podrás, no aguantarás.
22...
Te concentras en él. Su voz.
21...
Comienzas a desesperar, su voz tranquiliza y a la vez... Te excita.
20...
Sollozas, murmuras palabras apenas audibles
19...
Intentas pensar en otras cosas, evadirte.
18...
Te quejas, primero sutilmente... Piensas que así, quizás...
17...
Sigues sollozando, y gimes, y jadeas... No puedes más.
16...
Le pides parar, quizás...
15...
Te revuelves en el sofá, tus manos se debaten entre quitarlo, apretarlo.
14...
Piensas nuevamente que no puedes. Es imposible, lo sabes,lo notas.
13...
Sigues escuchando su voz... Ya no calma, solo induce a...
12...
Sollozas, le dices que no puedes más que por favor te deje.
11...
Oyes como dice que si puedes, que lo harás, por él.
10...
Cuentas, ya queda poco...
9...
Sollozas, lloras, jadeas...Te revuelves
8...
Muerdes con más fuerza el labio, te retuerces sobre el sofá
7...
Soplas, inspiras,respiras...
6...
Lloras. No puedes más, pero falta ya tan poco
5...
Chillas... Gimoteas como una niña pequeña
4...
Empiezas a sentir que llega, quieres contar más rápido
3...
Ahí está. te concentras solo en él, en su voz...
2...
Sonríes, suspiras y las lágrimas caen por tus mejillas.
1...
Y se lo das... Como él había ordenado, como el deseaba...
Momento 0
Abres los ojos... Jadeas con la lengua fuera, sonríes... Muerdes tu labio, sientes esa mezcla entre nervios, satisfacción, orgullo de habérselo dado como él quería recibirlo...
Y piensas... Piensas en esas nuevas sensaciones, en esos sueños que se están cumpliendo, en esos nuevos sueños que que despiertan dentro. Piensas también, en cuanto te gusta ser y estar, en cuanto te gusta que te hagan sentir, de que sea él quien despierte todo eso... Y sientes, que esta vez lo importante es el ahora, porque ahora ya no es antes y ahora ya no hay prisas.
Y sabes a ciencia cierta... Que aun quejándote, aun sofocándote.. Aun desesperando, aun volviéndote loca... Lo deseas, y adoras esa cuenta atrás.
Esta entrada, mi primera entrada en el blog, se la quiero dedicar a un habitante de Palacio, una persona que, sin darme mucha cuenta, me ha hecho reflexionar sobre algunas cosas, y también me ha enseñado algunas otras. ¡Chico listo!
Una persona a la que aprecio a día de hoy y con la que he compartido muchas risas en muy poco tiempo.
Lo considero uno de mis “amarillos” (¡al fin te he etiquetado!).
No se me ocurre mejor definición para él que la que hizo Albert Espinosa en su novela El mundo Amarillo, y que viene a ser más o menos esto:
Los "amarillos" son aquellas personas que son especiales en la vida de alguien, que se encuentran entre el amor y la amistad y que no es necesario verlos a menudo o mantener contacto con ellos. Marcan nuestra vida y no necesitan tiempo ni mantenimiento. Es gente que consigue cambiarte, que te los encuentras en una ciudad, en un aeropuerto, en el trabajo, en la calle, en la vida...Y te comprenden. Se cruzan en tu vida y con una sola conversación pueden llegar a cambiártela. Las conversaciones con ellos hacen que mejoremos como personas y descubramos nuestras carencias. Notarás como fluye todo de una manera increíble; como se abren a ti y tú te abres a ellos.
Según Espinosa, lo fundamental cuando encontramos a uno de nuestros amarillos es la conversación, y el título y tema de la entrada en el blog viene de una de nuestras primeras conversaciones, en la que yo le dije que los príncipes azules no existen, y que sólo son para las princesas que no tienen nada más que hacer que esperar y esperar…Entonces, él me preguntó: ¿las princesas tampoco? Y yo respondí muy amablemente: “Princesas y putas somos todas”.
Pues bien, hoy he re-leído un texto de la web Faktoria Lila que me ha recordado esa conversación y que me gustaría compartir con tod@s vosotr@s.
Sin más, espero que os guste. Y, a mi amarillo, simplemente un beso grande.
LAS NIÑAS QUERÍAMOS SER PRINCESAS
Porque nos obligaron. Porque, desde pequeñitas, nos pusieron coronas, vestidos de tul, ropa que no nos dejaba jugar, porque no la podíamos manchar. Nos dijeron "que niña más guapa" tantas veces, que nos creímos que era lo que importaba.
Y nos chutaron dosis diarias de príncipe azul, y así nos hicimos yonkies del amor, y aprendimos a necesitarlo para vivir.
Las princesas son guapas, están asustadas y se enamoran del primero que las salva. Y del segundo, y del tercero. Y esperan, encerradas en su torre, sin hacer nada para escapar de ella.
Y nosotras aprendimos a ser como ellas.
Aprendimos a obligarnos a ser guapas, que significa fracasar eternamente en intentar parecerles guapas a los demás.
Aprendimos a esperar que el príncipe azul nos solucionara la vida, que significa construir nuestra existencia en torno a la idea de conseguir mantener una pareja, y a sólo así sentirnos completas.
Aprendimos que estas dos cosas eran una pelea, que significa sentirnos amenazadas por todas las demás mujeres que nos rodean, no vaya a ser que sean más guapas, o que su torre le pille al príncipe más cerca.
Aprendimos a querernos poco, y sólo a costa de lo que nos quisieran otros.
Quedaos con mis vestidos de tul, mi príncipe azul, mi espejo y mi corona. Quedaos con mis complejos, mis miedos, mis vacíos y mis celos. Quedaos con todo eso que me habéis impuesto, que no lo quiero. Porque necesito sitio para las botas, los libros, los cuchillos, los vasos y los ceniceros. Para los bolis, las fotos, los bocadillos y mis cuentos. Para los condones, la bici, los pinceles y los baberos. Para las cazuelas, los periódicos, el martillo, los clavos y los ligueros. Para bailar, correr, descansar y tirarme en la hierba a ver pasar el cielo. Para mis sueños, mis desastres y mis deseos. Para fracasar y empezar otra vez con mis proyectos. Para mis amigas, mis ligues, mis mujeres admiradas y mis no quieros. Para mi vida, al margen de lo que me aprendieron.
Quedaos con mi reino. Que a mí me hace falta sitio para el mundo entero
La tristeza es la forma en que el alma nos dice que no tiene lo que necesita, nos aprieta el estomago, el corazón y el pensamiento. Nos pide con gritos desgarrados que la satisfagan, porque la tristeza mata el alma y ella no quiere morir... solo quiere algo tan sencillo como vivir.
Sólo son palabras, aún no tengo la experiencia suficiente pero quería desahogarme, no soporto el maltrato mental que provocan algunos "Amos" que no saben informarse bien... Bueno, aquí va:
La tarea del Dominante no es simple, tiene como obligación investigar antes de probar algo en su sumis@, quien se tome las cosas a la ligera y decida hacer algo sin pensar en cómo puede afectar a la otra persona, no debería llamarse así. Una cosa es decirle "zorra", "puta", "suci@", etc. Porque el/la sumis@ esté de acuerdo y otra muy diferente es decirle que es inútil, tont@, que no hace nada bien, entre otras. Lamentablemente, habiendo tanta información, ésto se sigue confundiendo.
Todavía se tiene la creencia de que el ser sumiso es débil, y esto tampoco es correcto. Solamente porque es quien pone las reglas; sí, los Dominantes construyen la sesión, pero son los sumisos los que deciden qué va y qué no va. También porque sin su sumis@, un Am@ pasa a ser sólo un Dominante más.
Si tu Am@ traiciona tu confianza y hace algo sin tu permiso, tienes la libertad de darle otra oportunidad o simplemente irte sin dar explicaciones.
Antes que entregarte a una persona, debes reconocer tu valor y que no eres débil. Quédate con quien sepa apreciar el regalo que le estás dando sin condiciones, la confianza que has decidido depositar en él/ella y que tu Am@ acepte su responsabilidad sobre ti. Debe protegerte, cuidar de ti y elevar aún más tu autoestima, no pisotearla, y debes tener la dignidad suficiente para no permitir que lo haga.
No te dejes engañar, no ofrezcas algo tan bello a quien no lo merece, tómate el tiempo necesario para conocer a esa persona, y si puede esperarte, entonces vale la pena.
...
"Cuando me sentía tan cerca de tocar el suelo, me dio su mano y me llevó hasta lo más alto"
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Yo domino. Y cuando se domina indiscutiblemente se ejerce un poder mental sobre el otro. Se quiera o no se quiera. Hablo de relaciones profundas, serias, llenas de complicidad. Lo sé, se podrían vivir sesiones esporádicas, relaciones de un día, de horas, y podría decirse que son puramente físicas, pero son puntualmente mentales. ¿ No es así ?
En resumen, lo que se llama dominación física no es más que un instrumento al servicio de la dominación mental. Cualquier práctica o juego físico de bdsm busca respuestas mentales tanto en la sumisa como en el Amo, ya que pretende emocionar y provocar sensaciones únicas y recíprocas.
¿Por qué algunos identifican dominación mental con anulación de la persona? Todo depende del uso que se haga de ella. Ya sé que hay Dominantes que buscan anular a la sumisa y despersonalizarla. Generalmente son personas inseguras que hacen un mal uso de la confianza que les otorgan sus sumisas,os, manipuladores de tres al cuarto o simplemente personas enfermas que son víctimas de su adicción al desenfreno. QUE IMPORTANTE EL EQUILIBRIO, LA MODERACIÓN Y EL PODER DE CONTENCIÓN EN EL AMO para no arrastrar a la sumisa donde no se debe.
Yo someto para emocionar y emocionarme. Para crecer y que me hagan crecer. Y para conseguirlo pongo en juego mi sensibilidad y mi inteligencia, lo sutil y lo físico. Me niego a tener una muñeca hinchable o una mascota para practicar sobre ella nudos marineros, y ya está. Lo quiero TODO. Quiero a mí lado una MUJER que sienta en la piel, y CON LA CABEZA.
Emplee sus cuerdas, no sobre mi cuerpo, si no sobre la luna,
inmovilícela, átela fuerte al cielo, se lo ruego.
Amárrela a los astros que centellean a lo lejos.
Mientras el sol la desata para ocupar su lugar, tendremos más tiempo.
Después, tómeme, Mi Señor, como quiera.
Vuélvame loca, permítame enloquecer en las caricias de sus ojos,
con las palabras de su boca.
Permítame, Mi Dueño, beber de sus labios,
encontrarme mirándolo, perderme en su mirada.
Encadene mis miedos, se lo ruego.
Azótelos sin tregua, hasta que desaparezcan.
En sus brazos no los tengo,
pero cuando no estoy postrada a Sus pies, me atormentan.
Ciña bien Su collar a mi cuello.
Tire de la cadena.
Déjeme sentir su aliento,
mientras me dice que siempre seré Su perra.
Mi Señor, se lo suplico,
espóseme a la cama, hágame lo que quiera.
Extenúe mi cuerpo,
haga renacer mi alma.
Hágame el amor, Mi Amo,
con la mente, con Su voz, con Su mirada,
y déjeme dormir sobre Su pecho,
cuando el sol desate la luna, cuando asome el alba en la ventana.
roxanne.
Me concentro y escucho como Sus zapatos avanzan con paso firme por el pasillo, quizá debería ponerme más nerviosa, pero me relaja, Él viene hacia aquí, para encontrarse conmigo, para hacerme Suya. Cierro los ojos, trago saliva y me deleito en el sonido cada vez más cercano de sus pisadas.
Silencio. Sé que está aquí, le percibo, aun con los ojos cerrados sé que está delante de mí. Los abro y me encuentro con sus zapatos y sus pantalones negros. Sonrío al saberme tan bien acompañada y enredada en ese halo de protección y amor que irradia Pero no me muevo.
Sus pisadas se alejan y dejo de verle los pies. No escucho nada hasta que me llama y me ordena que me levante. Así lo hago, me coloco en el centro de la habitación con los brazos a cada lado del cuerpo, aun con la cabeza gacha.
Se pone detrás de mí y entonces lo siento. El tacto suave de la cuerda de seda rozando mi piel. Me rodea por debajo del pecho y entonces sí, empieza el ritual. Me estremezco con cada roce, con las veces en que aprieta la cuerda en torno a mí...y entonces sucede, vuelo, me siento libre. Él me ata, no para restringirme, sino para liberarme.
La cuerda es una extensión de su cuerpo y, como tal, la deseo. Sus manos acarician mi piel sensible en cada movimiento, arrancándome gemidos de placer, llevándome a una hoguera de llamas sensuales y eróticas. El mundo desaparece, no existe nada más fuera de esta habitación, nada más allá de este maravilloso ritual.
Termina y llega el momento, me hace Suya. Sus dientes me torturan, sus manos me aprietan, su sexo me bombea implacable, esa sensación tan única crece en mi interior. Suya y solo Suya, de nadie más, para que haga conmigo lo que quiera, para servirlo, para complacerlo, para postrarme a Sus pies. Y, es justo esa sensación, la que arrasa con todo a su paso, la que hace que mi mundo explote en mil pedazos de placer y las llamas de la hoguera nos consuman, a ambos.
Como ave fénix renacemos de las cenizas y me siento la mujer más afortunada del mundo, por tenerle a mi lado, por ser su elegida.
Así, rodeada aun con sus cuerdas, me hace sentir segura, extasiada, excitada y deseada. Prisionera de un abrazo infinito.
Él me dio una orden “Duerme con el antifaz puesto”… Y así lo hice…
Me senté en la cama, abrí el cajón de la mesilla y lo saqué… lo retuve en las manos por un instante, e inmediatamente vinieron a mi mente recuerdos de la última sesión… la magia que ese antifaz provocaba en mi cuerpo, como aumentaba la sensibilidad de todos mis sentidos…
Hice un esfuerzo por despejar la mente y volver al presente y, me lo puse. Me tumbé, me relajé, e intenté dormir….
El ligero roce del aire que entraba por la ventana hizo que mi cuerpo desnudo se estremeciera… y comencé a sentir sus manos recorriendo mi cuerpo suavemente, acariciando cada rincón, haciéndome sentir transportada a otro mundo… nuestro mundo.
A la vez que mi boca se secaba, mi sexo se humedecía… pasé mis dedos por él y los llevé a mis labios… el sabor era… no podía ser de otra manera… el sabor era su sabor. Presioné mis dedos sobre los labios y se convirtieron en sus labios… Sin darme cuenta abrí la boca e introduje mis dedos en ella, mi lengua jugó con ellos y se convirtieron en su lengua… mi respiración se aceleraba…
Dejé escurrir los dedos por la barbilla, recorriendo mi cuello hasta llegar a mis pezones… los pellizqué, los retorcí y… sus dientes los apresaron, mordiéndolos, devorándolos, tirando sin piedad, haciendo que corrientes eléctricas sacudieran mi cuerpo acabando en punzadas de placer dentro de mi sexo… mis jadeos ya retumbaban en la habitación…
Bajé despacio una mano hacia mi entrepierna y cuando los dedos alcanzaron mi clítoris, mis piernas se cerraron, presionándolo, haciéndome vibrar… sentí como me abría las piernas y pasaba su lengua por él haciendo que me retorciera de placer…
Los dedos avanzaron y… me penetró lentamente. Mi espalda se arqueó en un intento de acogerle más y más dentro… y comenzó un baile desenfrenado que me estaba llevando al éxtasis…
Mi cuerpo se había descontrolado, mis pechos, sus manos, mis dedos, su boca, mi sexo… no podía parar, necesitaba correrme, necesitaba su permiso…
En ese instante oí una melodía conocida, el teléfono vibraba en la mesilla… a tientas lo cogí y descolgué, y entre gemidos imposibles de controlar solo fui capaz de articular una palabra… “AMO”
Solo dos palabras como respuesta… “Córrete… ahora”.
Y exploté en un orgasmo increíble, clavando mis uñas en su espalda, sintiendo como apresaba su cuerpo con mis convulsiones… gritando de placer, gritando su nombre, gritando, gritando…
Y gritando desperté… Tardé unos segundos en reaccionar, me llevé las manos a la cara y me quité el antifaz… el sol entraba por la ventana y los rayos me estaban dando en la cara. Cuando conseguí ver en condiciones me senté y me quedé mirando el antifaz… Comprendí que la magia de ese antifaz, no actuaba solo sobre mi cuerpo, también lo hacía sobre mi alma…
Más tarde sonó el teléfono,... “Qué tal la noche?”... una sonrisa se dibujó en mis labios y contesté… “Joder con el antifaz!!!”
En aquellos años, todavía vivía en un mundo de fantasías imaginarias, mi propio mundo. Un mundo de ilusiones creado por mí misma, un mundo tan irreal como inexistente. Un mundo del que un día desperté y entonces descubrí el significado de la palabra "morir".
Solía tomar café con todo tipo de hombres, me gustaba hacerlo, me sentía bien, era como estar subida en una suave nube de algodón de azúcar. Algunas veces terminaba con alguno de ellos en frías habitaciones de hotel, donde la mayoría de ocasiones ni siquiera alcanzaba el orgasmo. Ellos eran todo lo que tenía, ahora sé que era muy poco, pero entonces me parecía mucho. Sin embargo, muchas noches, mi cabeza no dejaba de pensar. No recuerdo exactamente las veces que mi almohada recogió mis lágrimas.
El día que apareció él, todo cambió, y tras él, el resto de ellos. La primera vez que me habló ya noté que era alguien diferente, no sé cómo explicarlo, pero fue como un soplo de aire intenso en mi vida. Era el único en aquella página de amistad, que hablaba de aquel modo tan distinto, parecía venido de un lugar oscuro y tenebroso. Pasé unos meses a su lado, fantásticos, de descubrimiento, en su ausencia no hacía más que pensarlo.
No es que yo no lo quisiera, estaba muy bien, era feliz, pero en aquellos años era una mujer todavía más curiosa de lo que soy ahora. Ese fue el motivo por el que un día decidí desatender sus consejos, bueno, sus órdenes, y me registré de incógnito en una página tan oscura y tenebrosa como él, a mirar y a informarme. ¿Qué podía perder? Nada. Total, no se iba a enterar. Aquella página me pareció maravillosa, estaba repleta de hombres como él. Con el tiempo me di cuenta que no eran tantos los que se le parecían, pero sí algunos, y también me di cuenta de que no todos los hombres de aquella página buscaban lo mismo, ni todos eran lo que decían ser. Poco a poco fui diseccionando los perfiles que me interesaban y en pocos días ya tenía creados tres diferentes, y en cada uno de ellos, un Amo distinto con el que jugar. No quise que ocurriera, fue sin querer, pero ocurrió, mi mente primero se enturbió y luego se perdió, envuelta en psicológicas ilusiones y confusos deseos.
Recuerdo perfectamente aquel día. Recuerdo su sonrisa y su mirada penetrante, clavada en mis ojos. Traía una rosa en la mano, que depositó frente a mí, sobre la mesa. Recuerdo perfectamente sus palabras: “Debes marcharte, debes emprender un largo camino de autodescubrimiento, sola, donde te construirás o te destruirás a ti misma. Yo no quiero ser ciego cómplice y testigo en ese viaje, ni evitártelo. Hoy me despido de tu piel y tú de la mía. Tus ojos me hablan y no debo esperar a que me escupan. Haz las maletas y vete inmediatamente, esta tarde ya no te quiero en mi casa. Esta rosa es para ti.” Luego me dio dos besos y me acarició suavemente la cabeza. En aquel momento me enfurecí, le dije de todo mientras él, pensativo, me miraba fijamente sentado en su butaca. Cuando terminé de desahogarme, añadió algo que entonces no entendí: “No me has traicionado a mí, te has traicionado a ti misma." Yo lo negué rotundamente y lo acusé de imaginar lo inexistente. Noté como se esforzaba en disimular normalidad mientras yo definía como patético su discurso. Él seguía hablando desde la serenidad pero en algunos momentos le temblaba la voz. En tres horas recogí mis cosas y salí con mis dos maletas llenas, dejando un portazo tras de mí. Nunca supe como lo descubrió, ni siquiera tengo la certeza de que lo descubriera, pero en ningún momento dejó de repetir que eran mis ojos y mi piel quienes le hablaban. No volví a tener noticias suyas. Recuerdo haber vivido aquella despedida con una sensación extraña, mezcla de confusión y tristeza primero; y de alegría y liberación después. En dos meses me olvidé del que había sido mi primer Amo. Lo borré casi por completo de mi mente.
Inicié trato y acepté de inmediato como mi nuevo Amo a uno de los Amos con los que había estado hablando asiduamente en aquella página. Dejé de hablar con los demás, excepto con uno, con el que seguí manteniendo conversaciones paralelas y jugando virtualmente en secreto por msn, ahogando mis ratos de soledad, aprovechando los excesivos silencios que me regalaba mi Amo. Con el tiempo supe que el exceso de silencios no eran necesarios para mi educación y sí para que él pudiese atender a otras sumisas de las que nunca tuvo el valor de hablarme con claridad. A pesar de eso, al principio todo fue genial, mi Amo y yo parecíamos estar hechos el uno para el otro. No paraba de azotarme y enseñarme en el dolor, hasta que un día desperté y me di cuenta de que él no era quien yo creía y que yo no estaba mejor de lo que estaba antes de haberlo conocido. Todo se derrumbó de golpe como un castillo de naipes. Al poco, mi almohada volvió a recoger mis lágrimas.
Entonces empecé una breve relación con el Amo con el que había estado jugando en el msn. Pronto me di cuenta de que él no era como los dos anteriores y que una cosa era el chat y otra la realidad. Tras él, pasé una temporada sola, regresé un tiempo a las relaciones vainilla y de ahí de nuevo al BDSM, y tuve algunas breves citas con algunos Amos, pero no me terminaban de convencer. También me planteé hacerme Ama, y en mis ratos de aburrimiento, sometía por internet a jovencitos y a señores muy mayores, me masturbaba viéndolos desnudos, pero también me cansé de eso. Fue entonces cuando empecé a sentirme mal y comencé a tomar pastillas para el insomnio, que todavía sigo tomando. Me encerré un tiempo en mi misma, me rodeé de amigas y cambié algunos de mis hábitos. Me apunté a un gimnasio, me inscribí en una academia de música y me compré unos patines, que solo usé dos veces.
Quizás porque nada ni nadie me llenaba, un día, un día cualquiera, no recuerdo que día exactamente, quizás por aburrimiento, volví a pensar en él, en mi primer Amo, así de repente y sin aviso. Al principio eran pensamientos sueltos, sin importancia, pero tras unas semanas, su imagen ya estaba instalada en mi cabeza. Mi mente cambió de golpe y fue entonces cuando me di cuenta que él había sido el único, no sabría decir qué..., ya que ni yo misma lo sabía, ni le encontraba explicación, pero empecé a sentirlo el único en algo, ¿el único en qué? , quizás el único que realmente me quiso, quizás fuese eso, no sé, quizás fuese el único en otra cosa, pero lo sentí de un modo distinto. No sabría cómo explicarlo. Quise quitármelo de la cabeza, borrarlo de mi pensamiento, pero cuanto más lo intentaba, menos se iba. Habían pasado años. Me preguntaba que habría sido de él y fue entonces cuando empezó a convertirse en una especie de obsesión.
Lo intenté varias veces, pero siempre borraba lo escrito y lo reescribía, y lo volvía a borrar. Pasaron unas semanas hasta que llegó el día en el que escribí lo que ni yo misma pensé jamás poder expresar. En esta ocasión tuve el valor y el impulso necesario para mandarlo antes de borrarlo. Segundos después ya estaba asustada y arrepentida. El título de aquel correo electrónico era “Volver”:
“Hola, no sé qué decirte, me siento rara la verdad. Entiendo que no confíes ahora en mí, que me trates con más o menos indiferencia y que me pongas las cosas difíciles, pero.. incluso así, e incluso conociendo tanto a las mujeres como sé que nos conoces, no creo que me puedas comprender ahora, como me siento. Es como cuando te arrepientes de algo, de algo que has hecho mal, que te has equivocado en una elección, porque no lo has pensado bien, porque te has dejado llevar, o incluso no sabiendo el porqué, y lo ves todo tan difícil, hasta el volver, porqué también creo que no será igual, .. en fin. Y claro, borrón y cuenta nueva nunca se puede hacer, porque sabiendo y viviendo lo vivido ya… pues, es más difícil ahora, es lógico. No sé, vuelvo a ponerme en tus manos, me dejo otra vez a ti, tú me dirás si puedo o no puedo, incluso siendo difícil y más duro y costoso para mí ahora, si me das la oportunidad es porque quieres dármela y yo encantada la intentaré aprovechar mejor que la primera (si crees que por mucho esfuerzo no te voy a poder recuperar, dímelo, también lo entenderé sabes). Las segundas oportunidades a veces funcionan mejor. Un beso.”
Tras mandar aquel mensaje, suspiré y pedí al cielo una respuesta, fuese la que fuese con tal de no vivir en la incertidumbre de no saber si lo habría leído o no. Tres días después, cuando ya me temía lo peor, recibí como contestación un escueto “Gracias.” y su nuevo número de teléfono. En lo sucesivo volvimos a hablar con relativa asiduidad, aunque me advirtió que no lo llamara con insistencia o regularidad. Sin embargo, no quiso volver a verme hasta cuatro años después, el doble de tiempo que yo había estado ausente de él. Esperé paciente el paso de esos años, conversando periódicamente con él a través del teléfono. Me explicaba cómo estaba y como iban sus relaciones, quise morir el día que me dijo que se estaba planteando tener un hijo con una sumisa con la que llevaba dos años viviendo. Aquello me destrozó y temí no volver a verlo nunca más. Tuve varios novios y rolletes durante ese tiempo y seguí acumulando fracasos. Él siempre estuvo ahí, desde la distancia, apoyándome y no paraba de decirme que necesitaba parar y equilibrarme.
Por fin llegó el día. Recuerdo perfectamente los nervios de camino a su ciudad, seis años después de nuestra despedida, y la extraña sensación que tuve en el momento del reencuentro. Cuando pienso en como sentí la frialdad de sus besos en mis mejillas, muy diferentes a la calidez que yo recordaba, me entran escalofríos. Cenamos y hablamos amigablemente, no estaba enfadado, ni serio, tampoco tan sonriente como yo lo recordaba, pero sonreía. No había envejecido mucho, pero su mirada no era la misma.
En los postres todavía no me había respondido… y entonces se lo pregunté de nuevo: ¿quieres retomar conmigo? Su contestación ahora sí fue tajante: “No puedo, no te siento de forma adecuada. Me gustaría que fuese de otra manera, pero no puedo sentirte como me gustaría. Lo lamento, pero lo que siento no sé lo que es, pero no es bueno. No es lo que debería sentir, es mucho más oscuro, violento y atroz, y no quiero explorar esas salvajes y turbias profundidades de mi psique, no quiero dejar de ser el Amo y persona que siempre he sido.” Al escuchar aquello, un escalofrío impregnado de sudor me recorrió el cuerpo, dejando un reguero de humedad en mi entrepierna. Me costaba comprender que prefiriera estar solo que retomar conmigo.
La despedida fue fría, tanto por mi parte como por la suya. Me hubiese gustado abrazarlo, pero no fui capaz, sentí como si necesitara pedirle permiso para hacerlo. No me atreví y él tampoco me facilitó el acercamiento físico. Al año siguiente nos volvimos a ver y en esta ocasión si me regaló el abrazo que llevaba tantos años deseando. Únicamente fue un abrazo, pero sentir sus manos en mi espalda me supo a todo. No hace demasiados meses que lo volví a ver y le dije lo que muchas veces le he escrito por whatsapp: “Si tú me dices ven, lo dejo todo”. Cuando le hablo de dejarlo todo, me sonríe, me mira y se calla. Luego me vuelve a mirar y me dice que lo que no se siente, no puede sentirse a la fuerza, y que lo pasado, pasado está. En ese momento, cuando le escucho hablarme de esa manera, con esa dureza y distancia verbal, tan distinto a como yo lo recordaba, siento como una invisible daga se me clava en las entrañas y me parte en dos. Ahí consigue que salga toda mi rabia y mi ira, y en ese momento es cuando empiezo a vomitarle palabras de resentimiento: “No supiste llevarme, por eso me perdiste, no supiste tocar el instrumento y por eso me desvié de mi camino. Tú me perdiste. ¡Tú! Si hubieses sabido yo nunca hubiera entrado en aquella página. ¡¡¡Nunca!!! No eres tan bueno, no lo eres, tú y tu maldito ego, no sabes tanto como crees. ¿Lo entiendes? No sabes. Me perdiste porque no sabes. Tú y tú prepotencia, tu seguridad y bla, bla, bla. Con toda esa verborrea barata que todos los Amos tenéis, para al final terminar haciéndonos siempre daño. Tú eres igual que ellos, no te creas especial, ni distinto. Todos se creen especiales ¡lo sabes! Todos dicen que ellos son no sé cuantas cosas y luego no son ni la mitad de la mitad de lo que dicen. Si no lo sabías, ya lo sabes. Solo eres eso, un Amo, un simple y acomplejado hombre, inseguro y lleno de miedos, que precisa de esa careta de Amo para ocultarlos. En el fondo me das pena, mucha pena.”
Su respuesta a mis palabras fue muy serena: “Si te hubiese perdido no estarías aquí, así que no fui yo quien te perdió, fuiste tú quien me perdió a mí. Han pasado muchos años, has conocido a otras personas, has estado con varios Amos, con otros simplemente has probado, pero has hablado con muchos. Sin embargo ninguna de esas personas ha podido evitar que estés aquí. He quedado contigo varias veces y podría haberme negado, podría haberte dicho muchas cosas hirientes y me las he callado porque tú ya las sabes y no necesitas que te las repitan, podría haberme aprovechado de tu situación para usarte a mi antojo, hoy sí, mañana no, pasado quizás, creándote una destructiva adicción, pero me he limitado a escucharte, procurando entenderte. No voy a dejarte tirada, pero no puedes pedirme nada. Te quise pero ahora es imposible que te pueda volver a querer. Lo siento. Si quieres mi amistad, la tomas. Si no la quieres, también lo entenderé.”
Ese día volví a agachar la cabeza y desde ese día, siempre que me habla de ese modo se la agacho, como la agaché hace muchos años pero, a diferencia de entonces, ahora lo hago a cambio de su amistad y de dos o tres citas gastronómicas anuales. Es extraño que ahora que solo somos amigos y que no compartimos ningún tipo de intimidad, lo sienta más que cuando era mi Amo.
Así es la amistad que mantengo con él. Pronto volveré a recorrer 130 km de día y otros tantos de vuelta, de noche. Pronto volveré a "morir", a causa del dolor que un día decidí infringirme a mí misma, por deseo... propio. Pronto volveré a sentarme con él a la mesa, con la esperanza de que algún día su compañía no acabe cuando termine la cena. No tengo expectativas, sé que volveré a escucharle decir "no bebas mucho vino que has de conducir", pero no pierdo la esperanza. Es lo único que conservo. Eso y lo que siento. Algunas veces pienso que yo misma soy la responsable de encontrarme en esta situación y que me la merezco. Pensar eso me da placer, imaginar cómo me castiga y somete de la forma más cruel posible me enerva la sangre. No sé si él no vuelve conmigo por qué sabe que si vuelve mi placer y deseo desaparecerá, o simplemente no lo hace por qué cuando me dice que ya no me quiere, que ya no me siente, que ya no tengo cuerdas que afinar por qué se rompieron todas, me está diciendo la verdad.
Quizás todo sea verdad.
NOTA: La documentación que aparecerá en este blog, tanto gráfica como escrita, es posible gracias a la generosidad de las personas que me la regalaron o mostraron, mientras era su Amo (y pareja la mayoría de veces) o incluso una vez había dejado de serlo. Mi compromiso y la palabra que di a esas personas fue que nunca una de mis publicaciones las perjudicaría o comprometería en nada. Asumí la responsabilidad y el compromiso de anonimizar todo el material tratado, susceptible de ser mostrado o publicado, exclusivamente a título informativo, literario, pedagógico, con finalidades creativas o a modo de ejemplos ilustrativos.
¿que se busca en una sumisa? ¿una belleza corporal? la belleza física es importante, el cuidado de uno mismo y para el otro, pero los sibaritas necesitamos algo más. A nuestra edad, permitidme la expresión se han visto los suficientes culos y tetas.
Los más hermosos que jamás he contemplado eran ligeramente caidos, no tenian nada de especial Mi sumisa, mi musa tenia cierto complejo, su cuerpo era hermoso, largas piernas, y por otro lado aparentaba ser una chica más pero tenía miedo de que sus pechos no me gustar.an Me hizo el honor de darme a conocer su secreto sumiso, de poner su alma en mis manos. En ese momento se convirtieron en los más hermosos del mundo. Me daban placer a mi, y se me ofrecían para superar miedos, temores, para experimentar con ellos en confianza de nuestro Vinculo. Ni decir tiene que les dedique las atenciones que merecían, sin entrar en detalles.
Aquellos pechos ligeramente caidos e imperfectos fueron la fuente de temblores, espamos, de emociones, el más bello campo de experiementación que se pueda imaginar. Así que le ordene mirarse al espejo, y le pregunte como son tus pechos? La única respuesta que admití fue "hermosos". A partir de ahí siempre que le preguntaba su respuesta era la misma, "hermosos Amo"
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