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¿que se busca en una sumisa? ¿una belleza corporal? la belleza física es importante, el cuidado de uno mismo y para el otro, pero los sibaritas necesitamos algo más. A nuestra edad, permitidme la expresión se han visto los suficientes culos y tetas.
Los más hermosos que jamás he contemplado eran ligeramente caidos, no tenian nada de especial Mi sumisa, mi musa tenia cierto complejo, su cuerpo era hermoso, largas piernas, y por otro lado aparentaba ser una chica más pero tenía miedo de que sus pechos no me gustar.an Me hizo el honor de darme a conocer su secreto sumiso, de poner su alma en mis manos. En ese momento se convirtieron en los más hermosos del mundo. Me daban placer a mi, y se me ofrecían para superar miedos, temores, para experimentar con ellos en confianza de nuestro Vinculo. Ni decir tiene que les dedique las atenciones que merecían, sin entrar en detalles.
Aquellos pechos ligeramente caidos e imperfectos fueron la fuente de temblores, espamos, de emociones, el más bello campo de experiementación que se pueda imaginar. Así que le ordene mirarse al espejo, y le pregunte como son tus pechos? La única respuesta que admití fue "hermosos". A partir de ahí siempre que le preguntaba su respuesta era la misma, "hermosos Amo"
Ese momento en que por fin puedes dar rienda suelta a todo lo que llevas guardando durante tanto tiempo, quizás durante toda una vida... es tan sublime, que te cuesta días digerirlo.
El entregarte sin reservas, convertirte en algo, olvidarte de trabas, prejuicios, problemas, condiciones,... solo sintiendo, deseando ser perfecta en tu entrega, satisfacer deseos y necesidades en el otro. Conseguir olvidar cada pero hace ese momento tan especial que resulta difícil de explicar.
La intensidad de las sensaciones, que saturan tu cerebro y te convierten en ese animal que llevas media vida intentando controlar... Sentir que en sus manos el animal no solo será libre sino también feliz...
Poder satisfacer tu necesidad de cuidarle y mimarle, de mirarle hasta saciarte, de sentirte arcilla por un momento. Permitirte ser frágil porque sientes que no te romperan. Es indescriptible por muchas palabras que conozcan.
Hay momentos en que debes dar gracias a la vida por vivirlos, sin más, los problemas siguen donde estaban, las personas no cambian, pero estos instantes tan especiales en la vida simplemente Deben agradecerse como lo que son... pildoras de felicidad impagables.
- Hola?
- Hola
- Tengo una curiosidad....
- Dime
- Tu nombre empieza por p.... o en su defecto por j?
- Ostras que pregunta!!!! Qué nombre es ese?
- Solo hay uno que su diminutivo... empieza por p pero el nombre en catalán es con J
- Buscas a alguien quizás?
- Es una pregunta demasiado atrevida pero es simple
curiosidad. Pep?
- No, por?
- Curiosidad.. Tu perfil me hacía recordar a una persona.
- ¿Mi perfil?
- Sí
- ¿Qué tiene mi perfil que te recuerde a ese tal?
- Fotos… El texto… La descripción…
- Joper. Buscas a esa persona … sea quien sea.
- Simplemente era curiosidad por si eras esa persona.
Nada más.
- Ahora tengo curiosidad. A mí me gustaría que me
buscaran.
- Además esta persona es de Tarragona, por eso mi
curiosidad, perdona… entonces que te haya confundido
- No, no, tranquila. ¿No puedes llamar a esa persona y ya
está?
- Si claro.
- Entonces por qué no lo llamas. No sé…
- Bueno me he confundido, tenía curiosidad y te he
preguntado. No creo que pase nada… Y sí, me puedo poner en contacto con esa
persona y preguntar.
- ¿Eres de Tarragona?
- No. Soy de Madrid.
- Muy lejos.
- Está el AVE
- jajaja ya pero me suena raro
- El qué?
- Hay gente más cerca.
- Creo que te ha molestado que te haya preguntado y te
haya confundido.
- Es que has sido tan directa.
- Y sí, personas cerca puede haber muchas.
- Y luego me has dejado con curiosidad.
- Pero no todas tienen las mismas características.
- Eso es verdad.
- Perdona de nuevo.
- No tranquila, no pasa nada. Llámalo, llama a ese chico.
- Bueno, no es tan sencillo.
- Llamar es fácil. Es tener valor y ya está.
- Bueno, no sabes nada de él. Es fácil hablar por hablar.
Sin saber… En fin.
- No sé…
- Me da la sensación que quieres que te deje en paz.
- Eres de muy lejos.
- Hay AVE.
- Ya, ya
- En fin, que manera de mandarme a tomar aire.
- Pero ya he tenido historias con gente de lejos…
- Adeu
- Y acaban mal al final
- ¿No te llamas Pep?
- Nooooooooo ¿Quién es ese tipo?
- No todo tiene porque ser siempre igual pero se ve que
no quieres atender a razones, ni por la distancia, ni por conocer personas.
- Eres de lejos y me hablas de un tal Pep…
- Sí, porque te digo que creía que eras esa persona. No
creo que me expliqué tan mal como para no entender lo que escribo.
- Llámalo y ya está, y aclara con ese lo que sea…
- Y dale con llamarlo. ¿Tanto problema tienes en que te
haya confundido de persona? Ya me he
disculpado. Hay bastantes similitudes, por eso te he preguntado. Joer, si llego
a estar en el Amazonas me tiras a las pirañas o a los cocodrilos, sólo por
preguntar si eras esa persona o no. En fin.
- No, no, tranquila…
- No, no, tranquila no, que se ve que te ha molestado.
- Busco persona cerca. Barcelona o Tarragona. Solo eso.
- Gracias otra vez a mandarme a tomar aire. Ya te leí una
vez.
- No me importa hablar pero he tenido malas experiencias.
- No todas las personas son iguales, ni todas las
relaciones iguales.
- No, no solo por
la distancia, pero la distancia siempre es un problema.
- Muy bien, pues cierra si tanto problema tienes.
- Me entras hablando de otro y ahora te enfadas.
- A ver.
- Yo entiendo pero entiende a mí también.
- Te he hecho una pregunta porque toda la información que
das es muy similar a la de esa persona. Te he preguntado por si eras esa
persona. No eres, pues vale. Y parece que al que le ha sentado mal…
- ¡Que tiene esa persona, Dios!
- … desde el primer momento ha sido a ti.
- ¿Tan importante es?
- Pues ya me he disculpado. ¿Me tengo que disculpar de
nuevo?
- Hay muchos hombres…
- Perdona por haberte confundido de persona. Tú
descripción es muy parecida a la de esa persona, y tu perfil igual y hay muchas
coincidencias, por eso te he preguntado. Si mi error es preguntar lo siento
mucho. ¿Ya? ¿O necesitas que me disculpe más?
- No tengo nada que decir.
- No hace falta ponerse tan borde, me he confundido. Pues
perdona.
- Yo también me acuerdo de alguna persona. Son normales
estas cosas.
- Pues no lo parece por cómo te pones, que te sienta mal…
- No sé, prefiero personas cerca, en serio...
- Ya te he leído, que no hace falta que me mandes a tomar
aire, que si no te interesa cierra la ventana y ya.
- Ya hablamos otro día quizás…
- ¿Para qué? Para que estés continuamente
- Amistad bueno.
- mandándome a tomar aire? No gracias, no necesito que me
repitan 3 veces las cosas como una niña pequeña que no se entera.
- Llama a ese tal Pep…
- Y dale. ¿Sólo sabes decir lo mismo? No es tan sencillo
el llamarle, pero nada, si te quedas a gusto pues vale.
- Llamar es sencillo.. ¿Qué no es sencillo?
- Si no tienes ni idea. ¿Para qué dices algo? No es tan
sencillo llamarle, por una serie de razones y ¡ya!
- Llamar siempre es sencillo…
- A ver, que no te enteras.
- Es así…
- No le puedo llamar ¿Ok? Hay una serie de circunstancias
por las cuales no le puedo llamar, pero como no tienes ni idea, para ti es
fácil decir llama a esa tal persona, pues vale, ya te he leído.
- ¿No puedes llamar a ese tío y lo buscas aquí? No
entiendo nada…
- Ni yo entiendo que aconsejes hacer algo cuando no
tienes ni idea. A ver, te he dicho que tienes un perfil muy similar.
- Llamar no cuesta, ya está.
- Y hay una serie de cosas. Qué no le puedo llamar!!!!!
- Porrrrrrrrrrrrrrrrqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Tu perfil me ha hecho pensar que tal vez podías ser
esta persona. No eres, pues vale, pues perdona.
FIN
Documentación original: Conversación de chat íntegra.
NOTA: La documentación que aparecerá en este blog, tanto gráfica como escrita, es posible gracias a la generosidad de las personas que me la regalaron o mostraron, mientras era su Amo (y pareja la mayoría de veces) o incluso una vez había dejado de serlo. Mi compromiso y la palabra que di a esas personas fue que nunca una de mis publicaciones las perjudicaría o comprometería en nada. Asumí la responsabilidad y el compromiso de anonimizar todo el material tratado, susceptible de ser mostrado o publicado, exclusivamente a título informativo, literario, pedagógico, con finalidades creativas o a modo de ejemplos ilustrativos.
Mi dolor te pertenece.
Eso es lo que una amiga Dómina me dijo ayer. ¿Sabes lo que estás diciendo, Darling? me dijo cuando le dije que quería devolverte el collar para cerrar el círculo…. No estás preparada para devolvérselo. El círculo no se va a cerrar. ¿Te vas a sentir mejor devolviéndoselo?
Será un recuerdo menos, le dije.
Te duele. No se lo puedes devolver, porque sigues siendo de Él.
Él me ha dejado sola, no soy suya.
Mi niña, es tu mente…Mira el collar y recuerda los buenos momentos, me dijo.
No, eso duele y no me sienta bien. Me hace sentir triste, y no me gusta sentirme triste, fue mi respuesta.
Entonces ella me dijo, ¿no lo entiendes, verdad? Tu dolor le pertenece. Por eso no puedes devolverle el collar. Solo podrás devolvérselo cuando no sientas NADA. Cuando no te importe lo que le pase. Deberías hacerle saber de tu dolor. Es suyo.
Le dije que no lo haría, le solté todo el rollo que me he repetido una y mil veces a mí misma en estos días: que no está bien, que debemos seguir con nuestras vidas, que estábamos destinados a no ser, y todas esas cosas…Pero, ¿sabes qué me dijo? Me dijo: “A la mierda el orgullo, que al final sólo es eso, orgullo y temor de que te vean débil”.
Y tiene razón.
Él aún es dueño de una parte de tu vida y tiene derecho a saberlo.
Así que aquí me tienes, escribiéndote aun sabiendo que quizá no me leerás, y diciéndote que lo que es tuyo es tuyo. Y sólo quiero que sepas que mi dolor, el dolor que me provoca tu ausencia y mis ilusiones perdidas, también lo es.
Siempre supe que llegaría Diciembre…
“Le solté la mano y le abrí la puerta. Se fue, pero no la he olvidado. Aprendí que hay amores que se dejan ir pero no se van…aunque se vayan” (Jhorman Acosta).
Creo que entre otras cosas, estas son unas pocas de las razones por las que amo tanto este bello mundo del BDSM.
Pienso que todo lo que una entrega así nos ofrece a los dueños....Es el mayor regalo que se nos puede otorgar.....y la mayor responsabilidad.
Hoy iba a escribir otra cosa, pero hablando con una conocida de aquí, me calenté tanto con un tema sobre el que iba a comentar aquí.....que mejor lo dejo para otro momento.
Así que os dejo un pequeño resumen por el cual adoro la entrega que nos ofrecen a los Dueños,Y el sentimiento que esa entrega me hace sentir.
Un saludo y buenos días a todos/as.
Tu entrega en mis manos...
Tu mirada en el suelo...
Tus labios entreabiertos...
Tu cuerpo tembloroso....
Tu espera en silencio.
Tus ansias expectantes...
Tus ganas de servirme...
Tus ansias de aprender...
Tu mirada brillante...
Tus gemidos de placer.
Tu dar sin condiciones...
Tu afán de superación...
El orgullo por tus logros...
Tu obediencia sincera....
Tu cariño sin temor.
Por las normas aceptadas...
Por las pautas conseguidas...
Por los logros alcanzados...
Por tus miedos aparcados...
Por tus sueños de subir.
Por estar cuando deseo...
Por querer entregarte a mi....
Por tus sueños mas sinceros...
Por la entrega de tu vida...
Por hacerme tan feliz.
Por el latido de tu corazón...
Por tus ojos siempre limpios...
Por tus labios entreabiertos....
Por tu mirada bajada.....
Por tu entrega hacia mi.
Por entregarme tu alma...
Por darme tu corazón....
Por ofrecerme tu vida...
Por querer ser uno en dos
¿Cual fue el primer pensamiento que se os cruzó en el momento que le diste nombre a lo que os pasaba? En mi caso, el primer pensamiento o mejor dicho la primera palabra que se me cruzó por mi cabeza fue debilidad. Sí, es un pensamiento por el que ahora me avergüenzo, pero por el que he tenido que pelear en más de una ocasión a lo largo de estos meses.
Como se ha dicho muchas veces, en los principios de un@ sumis@, hay momentos de confusión, desconocimiento y de sentimiento o sensaciones contradictorias, pero soy de las que pienso que cada persona las siente o las vive de forma diferente porque cada cual tiene una historia detrás antes de aterrizar en el BDSM.
En mi caso, ese sentimiento o sensación contradictorio tiene que ver con ese signo de debilidad que asociaba a la figura del sumiso/a. He vivido situaciones con mi anterior pareja sentimental (vainilla) en las que me ha considerado la parte débil de la pareja, porque no me costaba amoldarme a sus gustos e incluso anteponerlos delante de los míos, siempre era la que estaba disponible ante cualquier eventualidad que le surgiera o ante sus caprichos. En consecuencia, para esa pareja me consideraba débil por dejarme manejar con esa facilidad a su antojo, no dejaba de recalcar que ese tipo de actitudes son defectos que tenía y que no era bueno mostrar esa debilidad tan abiertamente, con lo que intentas reprimir ciertas actitudes y que cuando te salen te las recrimines a ti misma, entrando en un bucle que en donde nunca te encuentra bien contigo misma, incluso que llegas a un momento que no te reconoces, y que el único motivo que tienes para seguir es que estas enamorada como una tonta.
Una vez puse fin a esa relación, me prometí a mi misma no volver a caer en ese tipo de errores, me prometí ser mucho más fuerte y no dejarme manejar por ningún otro hombre, ni mostrarme débil frente a nadie. No iba a dejar que nadie me hiciera sentirme mal conmigo misma.
Pero entonces, aparece esa persona que hace que te lo replantees de nuevo todo. Esa persona que te exige que profundices en ti misma, que no te avergüences de mirar en tu interior y explores tus deseos. Esa persona que hace que busques lo que realmente necesitas y deseas para ser feliz, para sentirte cómoda y completa contigo misma. Esa persona que te escucha y hace que tu cabeza piense y razones con tus dudas y miedos. Esa persona que poco a poco hace que tu mente se abra para poder tener otra perspectiva y te da una nueva visión sobre lo que es ser sumis@, limpia tu mente de significados despectivos que pueden acompañar a esa palabra, incluso de perjuicios propios que ni tu misma creías que podías tener.
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Él empezó a desnudarme, con mimo, besando cada milímetro de piel que descubría la ropa. Sus manos me acariciaron el cuello y la curva del hombro, haciéndome temblar de puro placer casi sin haberme tocado aun.
Se separó un poco y cogió algo que no pude distinguir, debido a la poca iluminación de la estancia, no lo supe hasta que deslizó el antifaz hasta mis ojos y quedé en la más absoluta oscuridad. Me levantó un brazo sujetándome la muñeca firmemente, sin emplear fuerza, Él sabía que no la movería. Sus labios procedieron a acariciar la delicada piel del interior del brazo, haciendo que lo sintiera como aleteos de mariposa, excitándome y preparándome para lo que fuese que tenía pensado y, que yo, desconocía.
Repitió la operación con el otro brazo. Mi respiración se aceleró y se volvió más superficial cuando Sus manos deslizaron con delicadeza las tirantas del sujetador y posteriormente las dirigió a mi espalda para desabrocharlo y al final, quitarlo. La calidez de Su boca sustituyó el roce del encaje, Su lengua excitó, Sus dientes torturaron deliciosamente y Su cálido aliento me impulsó para volar como una cometa, siempre sujeta a la mano de su Dueño.
Sus manos me desnudaron por completo, me adoraron, me veneraron, me azotaron y me acariciaron con una dulzura infinita, haciéndome sentir especial, la joya más preciada para Él. Éramos Amo y sumisa, hombre y mujer, pianista y piano. Sus dedos mágicos sabían a la perfección que tecla presionar para que emitiera la nota deseada. Él marcaba el compás perfecto, me afinó con mimo, para que al final los dos, músico e instrumento tocásemos una melodía sublime, una sinfonía tórrida.
Un concierto privado, en el que Él, mi Amo y Señor, acarició mi alma a través de mi cuerpo.
Gracias a mi Señor Ades por tan bella sesión.
roxanne.
"PROTOCOLO BDSM"
En el BDSM existen, como en cualquier ámbito en el que se den relaciones entre individuos, ciertas reglas establecidas a las que se ajustan sus practicantes. El protocolo también sirve para desarrollar la fantasía y la imaginación, adornan el vínculo y explicitan la relación entre los participantes.
Sin embargo en el BDSM no hay reglas únicas universales aplicables a cualquier tipo de situación. En el cuanto al ámbito privado no parece necesario ajustarse a un protocolo predeterminado, ya que atañe a cada Dama en particular establecer las normas que crea más adecuadas, las que crea necesarias para sentirse dominante y disfrutar de la dominación. Sólo de esa manera la Dama puede transmitir su autoridad a su sumiso que se reafirma así en su sumisión y se siente feliz de complacer a su Dueña. aquellas reglas a seguir que pudieran considerarse muy convenientes para la práctica del Bondage son irrelevantes o quedan sin efecto para otras prácticas más próximas al sadomasoquismo. Por tanto no existe un único Protocolo.
El Protocolo existe porque existen las relaciones entre practicantes del BDSM. Es necesario para la buena armonía y convivencia de quienes se relacionan.
" Dogmas del BDSM"
El Protocolo existe porque el BDSM incide, afecta y altera al estado físico y emocional de quienes lo practican. En cualquiera de sus variantes, el BDSM desarrolla relaciones asimétricas: Una persona inmoviliza - otra queda inmovilizada; una persona ejerce autoridad y poder - otra obedece; una persona infringe dolor y humillación - otra lo experimenta.
En un nivel superior, inviolable por describirlo de algún modo y que pudiéramos considerarlas como dogmas están un conjunto de valores que giran sobre los conceptos "Seguro, Sensato y Consensuado" (acrónimo SSC); y “Riesgo Asumido y Consensuado para la práctica Sexual Alternativa” (acrónimo RACSA o RACK). Esta terminología conceptual, tantas veces citada y redefinida en cualquier espacio virtual o físico de BDSM, trata de garantizar que entre los participantes quedan consensuadas las prácticas, las formas de comunicación y mecanismos de seguridad, los límites y alcance de dichas prácticas; y que el proceso de recuperación o cuidado que se requiere y que cualquier alteración negativa física y emocional quedará adecuadamente reestablecida.
Otro conjunto de valores están destinados a identificar las actitudes y aptitudes que deben identificar los roles superior e inferior en estas relaciones asimétricas.
Básicamente es responder a dos preguntas: ¿Qué se espera de un Dominante?, ¿Qué se espera de un sumiso? Aquí el Protocolo es más díscolo y difícil de precisar, porque cada Comunidad BDSM acentúa unas cualidades o unos rasgos en detrimento de otros, buscando una mayor adaptabilidad para el conjunto de personas que congrega (por ejemplo, las sociedades hispanas han enfatizado mucho en aquellos valores que identifican claramente al BDSM fuera de toda sospecha relacionada con el predominio del hombre sobre la mujer y situaciones de abuso sexual).
Pero todas las Comunidades tienen en común que describen las características del comportamiento esperadas en ambos roles y el alcance de las respectivas responsabilidades y obligaciones de todos los practicantes según sea su rol. Están muy difundidas las 10 reglas para los Dominantes y las 10 reglas para l@s sumis@s:
Paciente, humilde, mente abierta, comunicativo, honesto, sensible, dominante/sumiso, realista, cuerpo sano, y diviértase.
"Las cualidades del Protocolo"
El BDSM no ha desarrollado su propio Protocolo sobre la base de un precedente ideológico o una corriente filosófica, ni siquiera una fantasía, (aunque el goreano tiene especificidades propias del mundo fantástico que recrea).
Podemos afirmar que, por una parte, el Protocolo del BDSM es el resultado de incorporar elementos específicos de su tradición, como pueden ser por ejemplo, el uso de un lenguaje – argot BDSM; las formas de tratamiento que marcan la distancia entre roles; determinadas formas y variantes de vestimenta y desnudez corporal; el uso de símbolos y adornos para el cuerpo; la adopción de determinadas posiciones corporales; algunas consideraciones relacionadas con la seguridad en la práctica BDSM, y todas aquellas otras variantes que hacen del ilo de Vida una práctica relacional y sexual alternativa que transgreden a las tradicionales y convencionalmente establecidas en nuestras sociedades. Y por otra parte, añadido a lo anterior, incorpora para sí valores universales como son el respeto a las personas, el sentido común, las buenas prácticas, y mantener las buenas formas.
La cualidad más importante de un Protocolo es su utilidad práctica, y en el BDSM la cumple. Existe porque es útil para cada situación. Por tanto su existencia y la consideración de ser tenida en cuenta no actúan de forma coercitiva ni merma creatividad a quienes la cumplen. Más bien al contrario, enfatiza y genera más atención para que el respeto, las buenas prácticas o las buenas maneras se lleven a la práctica con exquisito cuidado.
En los vínculos Am@ – sumis@, este sentido de la utilidad hace que el Protocolo actúe como un instrumento poderoso del aprendizaje a través del condicionamiento operante o instrumental, es decir, a través del reforzamiento y del castigo tan ampliamente utilizados en el BDSM.
Para el BDSM en general el Protocolo sirve para fijar las pautas generales de conducta de sus practicantes, la consideración de la admisión o no en el seno de la Comunidad a nuevas personas y sus posibles prácticas.
Para el Dominante, el Protocolo sirve para fijar los objetivos a corto plazo en relacion a su vínculo con su sumis@, es decir, dentro de los límites consensuados, qué cosas practicar y cómo espera que las practique para que le reporten el beneficio y placer esperados de la entrega del/de la sumis@.
Para el/la sumis@, el Protocolo es el camino a seguir para llevar a cabo la conducta esperada por su Dominante, con el fin de proporcionarle el bienestar y placer debidos como fuente para la obtención de su propio placer.
El Protocolo ayuda para crear el adecuado ambiente de sumisión, centrándose en las tareas que debe cumplir, dejando a un lado aquellos otros factores que pudieran condicionar el desempeño eficaz de dichas tareas.
"El Lenguaje de los Símbolos"
Una serie de símbolos visibles sustentan la mejor tradición del BDSM en el Protocolo de las que destaco:
* El triskel como emblema del BDSM (Emblema Project) y la bandera (Leather Pride Flag) que localizamos en muchos espacios para identificar que congregan a la Comunidad BDSM.
* El negro, color universalmente usado como forma de vestir que identifica a la Comunidad y comúnmente aceptado como requisito de participación y relación con otros.
* El Cuero, y posteriormente el látex como tejidos preferentes y con un alto componente fetichista junto con sus complementos de botas y zapatos de tacón alto, cinturones anchos y cadenas.
* El Collar, símbolo universalmente utilizado para describir un vínculo de Dominación – sumisión, la señal inequívoca de pertenencia a un Dominante, en sus variantes de collar de entrenamiento y disciplina o collar de paseo.
* El anillo, alegoría del anillo descrito en Historia de O, otra variante de señal de pertenencia.
* Las listas de prácticas BDSM, playlist, como primer paso - norma para proceder a la comunicación y establecimiento de las afinidades, prácticas posibles y límites dentro del BDSM entre dos practicantes de diferente rol.
* El contrato, temporal o indefinido, manifestación escrita de los propósitos y el alcance del poder de un/una Am@ sobre su sumis@.
* Las ceremonias y rituales, las más difundidas las de Iniciación, de las Rosas (o consagración de un vínculo) y la del Té (inspirada en el mundo Geisha). A estas hay que añadirles aquellas otras que cada Organización o grupo de amigos BDSM deciden llevar a la práctica (por ejemplo, bajo el nombre de rituales, los peruanos de LoveChains han incorporado una amplia variedad).
* Los pañuelos de colores, complemento utilizado en ambientes homosexuales como forma predominante de identificarse en una tendencia dominante o sumisa y en qué grado de implicación o compromiso de relación mantiene su vínculo. Su origen comenzó en la costa oeste de Estados Unidos y enseguida recorrió todo el país y el sur de Canadá.
"El Protocolo para el vínculo Am@ – sumis@, la humillación y servidumbre."
En este caso nos referimos a las pautas (algunas veces más que pautas son reglas inviolables) a seguir y normas de conducta que afectan de forma exclusiva a una relación Am@ – sumis@. Estas, por lo general, son las instrucciones precisas que el/la Am@ consensúa con su sumis@ que afectan:
* Al conocimiento mutuo, los límites y limitaciones a partir del trabajo sobre una lista de prácticas.
* Desde el nombre de la sumis@ hasta la forma de tratamiento y uso del Usted, Am@, Señor/ Señora, Dueñ@, etc.
* Habla, mirada y posiciones corporales
* Uso del tiempo, de los espacios y del mobiliario
* Formas de servidumbre, incluida la sexual
* Celebración de Rituales y ceremonias
* Vestuario y desnudez
* Relaciones del/la sumis@ con otras personas del BDSM
* Publicidad o no de la existencia del vínculo y Grado de concreción o vinculación de la relación, temporal o indefinida, parcial o con tendencia a una Cesión Completa de Poder (Total Power Exchange).
En el proceso de aprendizaje de la sumisión, la humillación y la servidumbre se requiere por parte del/la Am@ una serie de pautas e instrucciones (tantas como sea posible según sus objetivos, y cuanto más descritas mejor) que ayuden al/la sumis@ para cumplir su misión. Cuando el/la Am@ planifica escenas de humillación se basa en las fantasías propias y las de su sumis@, desempeñará su rol y actuará con autoridad y creatividad, y exige del/la sumis@ estricta obediencia, cumplimiento y sometimiento.
"Es aquí donde el Protocolo demuestra sus beneficios."
A través de la humillación el/la sumis@ se somete a la voluntad de su el/la Am@. La obliga a darse cuenta de cuán profundamente es esta decisión y que obedecer no siempre resultará grato y fácil. Afectará psicológicamente a el/la sumis@ en aspectos positivos en unas ocasiones, y quizá en la mayoría de un modo negativo, de ahí la importancia que el/la Am@ conozca muy bien a su sumis@ y emplee con suma precaución la humillación. El/la Am@ es siempre responsable del cuidado somático de el/la sumis@, de su crecimiento en la relación y en el desarrollo de el/la sumis@.
La humillación está asociada a estas prácticas: Adoración, animalismo, aspecto físico, ceremonias, castigos, comunicación Am@-sumis@, control de decisiones, dolor, exhibicionismo, forma de hablar y mirar, forma de vestir, mortificación, objeto, posiciones corporales, rituales, rol de edad, rol de género, servidumbre funcional, servidumbre sexual (homo, hetero y bisexuales) y súplica.
Adicionalmente y de forma pormenorizada, el Amo que planifica a través de un detallado Protocolo las escenas de humillación puede beneficiarse en:
* Facilitar al/la sumis@ que asuma su rol, entrar en la sumisión y sentirse realmente sometida.
* Potenciar la humildad en la conducta del/la sumis@, aceptando que la humillación es un poder que ejerce su Am@ para que ella obedezca y le satisfaga. La dimensión y alcance de este comportamiento humilde queda restringida al universo de su Am@ y sólo en este espacio es donde deberá manifestarla.
* Modificación de la conducta del/la sumis@. La humillación es empleada para romper con las pautas y convencionalismos de cada uno.
"El Protocolo en Internet"
Durante los primeros años del Internet, el Protocolo o normas de comportamiento sirvieron para reconocer quién era practicante – interesado en el BDSM y quién un desafortunado curioso. En los últimos cinco años y la incorporación de miles de nuevos usuarios, esa capacidad de reconocimiento no es posible (algunos sarcásticos dicen que es cuestión de repetir cuatro sencillas reglas). A la vez que se han generalizado y proliferado los espacios virtuales donde supuestamente se agrupan los practicantes de BDSM (donde cada vez que se habla es más de todo lo insustancial que de BDSM).
De modo que, pese a existir normas de acceso y comportamiento, los administradores - moderadores de estos espacios parecen más vigilantes - policías persiguiendo a los que incumplen dichas normas, sobre todo si son las más esenciales. Con lo que el Protocolo tiende a diluirse y en muchos casos a desaparecer para quedar relegado a los contactos privados.
Hasta el momento, el Protocolo de los espacios de BDSM en Internet contempla habitualmente:
* El respeto al otro como forma esencial de comunicación. Una norma básica que persiste auque desgraciadamente también se transgrede.
* Formas de identificar los apodos o nicks de los participantes, según sean sus roles.
* Formas de habla, conversación y de tratamiento entre los participantes, según sean sus roles.
* Formas de organizar las actividades dentro y fuera del espacio virtual (las comúnmente denominadas quedadas), así como de los debates y tratamiento del conocimiento y la información acerca del BDSM.
* Formas de resolver los conflictos que puedan producirse entre participantes.
* Formas de contribuir al sostenimiento económico e informático del espacio virtual.
"El Protocolo en Organizaciones y Locales de BDSM"
Antes mencionamos que en estos se hace necesaria la necesidad de publicar reglas básicas y Protocolo.
"Estas normas que tienen en común"
* Formas de acceso a las organizaciones, derecho de admisión y preservación de la identidad de los asistentes.
* Formas de organización y administración.
* Formas de desarrollo de actividades de performance y sesiones BDSM grupales.
* Uso de las instalaciones y prácticas permitidas.
* Formas de moderación de grupos de debate e integración de nuevos miembros.
* Formas de intervención en caso de conflictos.
Bajo la denominación de Código de Conducta la Society of Janus establece 10 reglas para sus miembros, cuya máxima es no perturbar el juego de los demás. En cambio, el Club Rosas5 ha optado por la denominación de Régimen Interno y amplía hasta 15 las normas que deben ser respetadas.
"El Protocolo entre Dominantes."
Recientemente he participado en un foro donde he expuesto mis apreciaciones sobre ésta forma de Protocolo. Aunque genere mucho rechazo por parte de otros Dominantes, me detendré más en explicarlo.
* Respeto: A su persona, a sus límites y a su vida privada. Respeto a su anonimato (incluido el nick) salvo consentimiento previo.
* Discreción: Las conversaciones particulares no tienen por qué ser reveladas.
* Previamente a una invitación, debe conocer quiénes son el resto de invitados.
* Consideración: Si no es conocido ni hay referencias, es tratado como Dominante en un trato de igualdad, sin dudar de su condición salvo un comportamiento que haya manifestado lo contrario, y aún así tiene el derecho de, privadamente, exponerle las razones por las que ha dejado de tener tal consideración.
* Reconocimiento: A su pertenencia en la Comunidad BDSM, a su experiencia en el BDSM y a su Maestría.
* Preferencia de Anfitrión: En su domicilio y en su Comunidad. A ser considerado Master de Master y/o Maestro de Ceremonias donde es reconocida su experiencia y maestría. A ser el primero en el uso y disfrute del juego SM donde es el anfitrión. En presencia de sumisos, actuando en rol, tendrá preferencia ante ellos o ellas.
* Inviolabilidad: Su propiedad es suya y es inviolable. Para poder hacer uso de ella debo contar con su debida autorización. La presencia de un collar (aún en periodo de pruebas) es suficiente para garantizar que su propiedad es inviolable.
* Interés: Y atención preferente a lo que diga o haga por su condición Dominante.
* Visión: Tiene derecho a tener una visión diferente, incluso completamente diferente de la práctica del BDSM, sin tener por qué ser prejuzgada o criticada por mi parte, siempre en la seguridad, sensatez y consenso.
* Reciprocidad: Consensuar formas recíprocas de Protocolo.
"El Protocolo entre sumis@s."
El Protocolo más usado contempla la hermandad entre las sumis@s y esclav@s, como forma de comprensión, aprecio y apoyo mutuo. En otras ocasiones, este Protocolo se vuelve más estricto cuando resulta necesario para la escena o práctica de Dominación – sumisión que se quiere llevar a cabo.
Algunas sumis@s realizan actividades encaminadas a la información – orientación y acompañamiento de otras que recién se inician. En estos casos se concreta el reparto de tareas, cierta jerarquía basada en la experiencia y el alcance y responsabilidad de dicha tarea sin menoscabo de las acciones y decisiones que pueda tomar el Dominante.
"El Protocolo en la Seguridad"
La práctica del BDSM conlleva asumir riesgos a partes iguales entre Dominantes y sumis@s, del mismo modo que minorarlos y aumentar las condiciones de seguridad son responsabilidad de ambos roles en base al conocimiento de las prácticas, la experiencia y la forma de actuar en caso de lesiones.
Olvidamos con frecuencia la conveniencia de tener disponibles las pautas a seguir para aumentar la seguridad de nuestras prácticas. Son algunos ejemplos:
* Safeword o el posible uso de la palabra de seguridad durante el desarrollo de una sesión BDSM.
* Instrumental y atención de primeros auxilios sanitarios.
* El conocimiento de la seguridad en el Bondage.
* El conocimiento de la seguridad en el Spanking y azotes.
* El conocimiento del Aftercare o cuidado Post Sesión.
"El Protocolo para dirimir conflictos dentro del BDSM"
Este tema sigue preocupando a muchas Comunidades BDSM, comunidades formales (legales) o informales (amigos que se juntan para celebrar y jugar). Estas son las soluciones que proponen:
* La existencia del Master of Masters, que en los locales de BDSM suele ser el dueño del local, (tiene el derecho de admisión y de expulsión, es el responsable de la mazmorra y él decide quién, cómo y cuánto juega). En las Comunidades, el Master of Masters resulta elegido de forma temporal y se ocupa de coordinar el desarrollo de las actividades o sesiones. En domicilio particular coincide con el anfitrión, salvo que reconozca entre los Dominantes alguien con más crédito, pericia o experiencia que él y delegue esa tarea.
* La existencia de la Slave of slaves, otros la llaman Slave Guardian, otros Slave Guide; cumple la misma función que las anteriormente descritas.
Cuando se trata de aplicar la disciplina en un mal comportamiento de un Dominante es donde surge grandes discusiones. En el común de los casos se determinan cuatro situaciones: Aviso, Amonestación, Exclusión, Denuncia:
* Aviso: Debe detener el desarrollo de la sesión en ese instante y es reconducido o guiado hasta darlo por concluido. Apartado del escenario, acompañado y aislado en un feedback se analiza el comportamiento observado y cómo reconducirlo. Este hecho no es considerado como punible, al contrario, se considera muy seguro y es habitual:
Una comida que causa malestar; una copa con efecto indeseado; un subspace con reacciones inoportunas; pasar desapercibido un safeword; o simplemente un entrometido que se dedica a tomar fotos de una escena sin permiso... o el que se pone a hablar por el móvil en el momento más inadecuado. Si el aviso es reconocido, vuelve al escenario. Si no reconoce el aviso, es invitado a abandonar el lugar.
* Amonestación: Es en los casos anteriores que no reconoce el aviso y persevera en el comportamiento inadecuado y no atiende la indicación de abandonar el lugar del Master of Master. Se hace llegar un día o dos después de haber ocurrido el incidente, ofreciéndose diferentes opciones en función de la causa: Retirada temporal de los encuentros; Práctica con un Am@ Guía o Tutor; o un tiempo con una participación - pasiva, asiste pero no juega activamente. En cualquier caso, la amonestación es un diálogo posterior, comprensiva y que busca el consenso. Es un derecho del amonestado ser escuchado y actuar en descargo, aportando cuantos considerandos o testigos considere oportunos. Se procede a reexaminar el contenido de su amonestación, su retirada o su ratificación.
* Exclusión: La medida más tajante que se da en las comunidades BDSM a nivel interno. Si el amonestado no está de acuerdo con reconducir su comportamiento y práctica, se procede a comunicarle que queda excluido de las reuniones que pueda tener el grupo o Comunidad. Igual que la amonestación, existe con el excluido un encuentro y un diálogo.
* Denuncia: Se entiende por tal el legítimo derecho de cualquier ciudadano de recurrir al amparo de su protección personal y legal. En el BDSM este es un derecho personal e intransferible de cada persona, no está negado nunca, cada practicante es libre de ejercerlo siempre, siempre e independientemente de que la Comunidad BDSM haya comenzado o no los pasos previos anteriormente explicados.
Recuerdo que puristas dogamticos ofrecian un BDSM acartonado, donde los detalles son mas importantes que el fin, la emoción suprema de sentir el Vinculo de entrega.
Recuerdo tambien que eso me parecia una reaccion excesiva a los pajilleros, o machistas, o simplemente aquellos que buscaban degradar a la mujer, amparandose en la etiqueta sado maso
Tambien, para ser justos, el BDSM que me enamoró: el de las viejas formas, educacion belleza... jamas estaré lo suficientemente aggradecido, a aquellos que antes del internet hacian quedadas, leia, charlaban, intercambiaban y enseñaban. Sobre ellos, sobre su legado, estamos nosotros.
y ahora? Acabo de visitar una pretendida pagina de bdsm, donde una señorita, quizas sin ella saberlo, con el fetiche exibicionista, ha colgado unas cien fotos, todas parecidas, de sus muslos, cintura, culo... todas por cierto hermosas.
Pero mas hermosas son sus reflexiones y escritos. SOn del alguien que se ha perdido por el camino, por una mala experiencia.
quien soy yo para decirle te estas equivocando? Nadie
pero me repugna, si lo siento, se que esta es una pagina donde el respeto es la divisa y pido disculpas por anticipado, pero me repugna que decenas y decenas de pretendidos amos (la minuscula es aproposito) le hagan comentarios tipo-- uysss te comia toa, te bajaba las bragas para hacerte plas plas... por citar los mas inteligentes.
ella, responde agradecida a estos comentarios. creo que le gusta sentirse observada, que su fetiche es mostrarse. Por sus escritos, tiene una hermosa alma, esperando ser descubierta. Pero creo q se equivoca.
Esos caballeros alegaran que cada uno lo vive como lo quiere.
Yo creo que como decian aquellos Amos que me molestaban, esto no es BDSM.
les pido disculpas a ellos, Estaba equivocado. Les entiendo
Desde el respeto, esto no es al menos, mi BDSM
Por supuesto, desde mi heterodoxia, puede que alguien me diga pues tu no lo eres tampoco. A ellos les dire, si, puede ser, puede que no lo sea; pero no soy lo mismo que vosotros, eso seguro
Gracias a los grandes Señores y Señoras , sumisas que me enseñaron las viejas maneras. (desgraciadamente, no tuve nunca amistad con un sumiso verdadero)
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