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Creo que en la otra vida fui una montaña, parece raro ¿ verdad ? pero no lo es, porque me he dado cuenta que una montaña y yo somos muy parecidos, seguro que es porque me quedan recuerdos de esa otra vida.

Como buena montaña que soy siempre tengo la cabeza fría, pase lo que pase arriba se esta fresco, eso me permite manejar ciertas situaciones ya que mi cabeza es como una cima y siempre esta fresca y muchas veces despejada.

Procuro, y creo que consigo, que toda la gente que vive en mi ladera goce de mi protección y cariño, les protejo de los vientos, del agua y del resto de los elementos.

Tengo mucha gente alrededor mío, pero realmente poca gente llega a la cima, eso me da cierto halo de misterio, se me ve , pero no soy muy accesible, algunos dicen que mi tranquilidad aqui arriba se llama soledad, pero yo creo que no saben lo que estan diciendo.

Al ser montaña hay una cosa que esta claro, jamás doy un paso atrás y nunca cedo en mis posiciones, eso resumido es , soy un cabezón, pero soy así, no podemos elegir, montañas son... montañas.

Desde fuera tengo un aspecto duro , como si nada me afectase, pase lo que pase estoy impasible, inamovible en mis posiciones , aunque realmente si me afecta, las cosas me terminan por desgastar como a todas las montañas, pero se tarda mucho en llegar a hacerme un daño estructural.

Lo mejor de ser montaña es que desde arriba ves las cosas mucho mejor ya sean los problemas propios como los de los demás, y la solución siempre te parece mas sencilla, y es que muchas veces

realmente lo le es, solo falta un punto de vista mas

amplio, como el que tengo yo.

Alrededor mío pasan muchas cosas , pero yo estoy impasible, nada me afecta, nada me hace daño, ni el frío ni el calor, ni el bien ni el mal ni el amor ni el desamor, no os podéis hacer una idea de lo bueno que es ser una montaña...

Realmente nadie te ayuda cuando lo necesitas, nadie te cambia una rueda cuando pinchas, cuando te hace falta dinero nadie te lo deja, nadie se preocupa por ti, nadie se acuerda de ti cada mañana, y nadie se ocupa de que mañana al levantarte tengas leche en la nevera.

Y es que nadie es tan importante como para dejarlo todo, nadie tiene que decirte las cosas que tienes que hacer, nadie hara la limpieza de casa si no lo haces tu, nadie te responde cuando no hay nadie, nadie cuida de tu familia y de tus amigos. 

Nadie chilla mas alto, nadie vuela tan rápido, nadie corre tanto, nadie nada tan velozmente nadie cocina igual, porque... nadie... nadie es perfecto

Firmado 

Nadie

(un poco de humor, sin ofender a naide )

COMO SUPE QUE ERA SUMISA
Era una cria, unos diez años tendria y ya me pensaba que era un bicho raro que habia nacido con una mente enferma por fantasia que me venian a la cabeza, nunca las practicaba simplemente estaban alli de vez en cuando!!! pero un dia, esperando el bus con mi abuela y mi hermano habia una farola y con mi hermano decidimo entetenernos a subir haber quien tocaba lo alto.
Empece a subir despacio, mis piernas cruzada en aquella farola y mi vagina pegada a la farola frotando cada vez que subia y de golpe senti una vibracion salir desde mi vagina y apoderandose de mi cuerpo entero no sabia lo que era esa sensacion pero senti un placer enorme y me olvide de todo al mi alrededor sin importarme si me miraban o no.Me pensaba que eso solo me ocuria a mi claro no hablaba con nadie era mi secreto.
Mas de una vez cuando esperaba el bus miraba aquella farola con ganas de volver a saber si sentiria esa sensacion pero nunca me atrevi quizas porque ya sabia que era a conciencia.
pasaron muchos años y segui con mis fantasias en mi mente cada vez eran mas poderosa y como ya sabia lo que me habia ocurido aquel dia en la farola habia sido un orgasmo.
en las noches, en mi soledad empece a tocarme y a disfrutar de mis fantasias que pasaban por mi mente . Aprendi a vivir con ella porque nunca se iba. Me case el tiempo fue pasando trabaje muchos años que si casa,hijos, marido, trabajo, apenas tenia tiempo para mi pero mis fantasias me acompañaba.
Y asi pasaron veinte años tuve que dejar de trabajar por un infarto al celebro por estres en el trabajo ( no entrare en detalle ni como sali de ello no viene al caso)
Entonce empece a tener tiempo para mi misma, a traves de un familiar conoci el mensenger y empece a curiosear en chat tenia necesidad de comunicarme con la gente pasaba muchas hora en casa, la calle, la gente me producian panico.
y Asi empece a conocer gente de todo tipo algunos seconvirtieron en amigos de mi mensenger. pero un dia la curiosidad me llevo a entrar a un chat de mas subido de tono dije bueno nadie me conoce ni sabe quien soy vamos a matar la curiosidad despues de que me entraran algunos un poco salidos jajaj , otros se podia hablar me entro uno en una ventanilla y me pregunto eres sumisa??? sabes algo de BDSM???
-Dije perdone mi ignorancia pero a que se refiere a Bdsm?
-Olvidelo me dijo
Y alla me quede con la ventanita abierta y leyendo aquella letra y preguntandome el significado pero enseguida pense uy el google y puse las iniciales BDSM
y yuaaaa! que mundo se me abrio ante mi a la medida que leia me vi completamente reflejada dije no estoy tan loca Dios mio!!!! donde hubo tiniebla durante tantos años ya tenia 38años se encendio una luz podia ver hasta imagenes reflejando mis fantasia e de ser sincera que me exiter al ver todo eso y una ansia de leer se apodero de mi aquella noche !!!!Asi es como descubri a mis treinta y ocho años que era sumisa !!!! pero el camino no iba a ser facil
CONTINUARA!!!!!

Solo pensar que esa noche podía ser una noche tras noche con una persona que se entrega a ti en cuerpo y alma... debe ser una sensación tan indescriptible....y yo .. me pregunto... que he de hacer para tener semejante regalo ? como tengo que actuar ? como correspondo el amor mas puro y sincero que alguien puede darte ? solo con nudos y palmadas ? no lo se... no creo que sea suficiente...yo soy el ultimo de aquí ... pero una cosa tengo clara, no quiero leer sobre el tema, porque es una sensación tan bonita que prefiero descubrirla poco a poco yo, equivocándome, no pasa nada.... perdiendo oportunidades... otras llegaran... porque no quiero leer y replicar el modelo del amo perfecto, porque yo no seré nunca el amo perfecto, seré el YO perfecto para ella .... y la persona que comparta conmigo las esperiencias  será mi sumisa perfecta...

Algunas veces nos ocurre que no encontramos el camino adecuado para llegar a nuestro destino, buscamos atajos, o tomamos rotondas y desvíos que finalmente no nos llevan a ningún sitio, por eso es posible que en alguna ocasión la forma mas rápida de llegar a nuestro destino es deshacer el camino andado hasta el cruce en el cual perdimos el camino correcto que nos lleva a nuestro destino.

Aun así no tienes que preocuparte porque todos los caminos llevan a nuestro destino como todos los caminos llevan a Roma, es únicamente una cuestión de tiempo, por eso si te has equivocado de camino no pasa nada por volver atrás,ni siquiera tienes que estar apenada por no haber encontrado el camino correcto , creo que el gran Antonio Machado estaba realmente equivocado cuando afirmo aquello de ..."caminante no hay camino se hace camino al andar. Al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar" y es que hasta los muy grandes algunas veces se equivocan.

Yo como muchas personas que están desandando el camino de mi vida para llegar al cruce donde perdi mi destino, donde empece a no hacer aquello que quiero y como quiero, el punto del camino donde atarte , azotarte y someterte no es "algo raro", tambien quererte, tambien mimarte...

Pasando días leyendo, experimentando, deseando. 

Que hacer cuando el amor por mi pareja es mas grande que mis deseos mis anhelos, me estoy auto suicidando al conformarme con lo que solo el puede darme?

llevo una relación Swicht siento que a medias, con el descubrí mis gustos por esto, exploramos y llegamos a este punto, pero el se detuvo y yo cada día que pasa deseo mas y mas, he llegado a pensar que el ya no me lo podrá. He llegado a denominar mi relacion Swicht porque yo dirijo y cuando lo deseo ordeno un cambio de rol, pero el ha llegado a decirme que hasta pretendiendo ser sumisa le ordeno, entonces a estas alturas he pensando que quizá simplemente el no sabe ser un Amo, esa idea cambia cuando veo que se transforma, lo desalentador que eso sucede no muy a menudo, tengo que a veces incitarlo o provocarlo, y en mi mente no había cabida para pensar en que otro deberia ocupar su lugar, por que en cuanto lo conocí sabia que el era ya saben el correcto, todo lo demás en nuestras vidas es maravilloso, y siento que dejarlo por ese detalle no seria inteligente de mi parte, pero otros días pienso  sinceramente en que quizás no estoy siendo yo misma, deseo hacer otras cosas pero aparecen otras personas en mi mente para ello, es una lucha diaria conmigo misma, ya saben me embarga la moralidad, lo que debe ser correcto o lo peor pensar en las consecuencias...

Tengo miedo que solo un día me deje llevar por mis deseos que estos puedan mas..

Ya no se que pensar de mi, Antes de el tuve una relación de 6 años aproximadamente donde estaba frustrada sexualmente y predominaba una dominación mental hacia mi, vivía con miedo hacia mi pareja aunque este jamas me agrediera físicamente, es algo extraño que no comprendo, y con mi pareja actual sale ese lado caprichoso donde quiero que se me obedezca, pero preguntándolo a cualquiera que lo conozca, dirán que es un Controlador, posesivo y esas cosas.

Debo mencionar un detalle que quizá para ustedes es importante, ambos mi ex y el presente eran "Vírgenes", se burlan de mi, porque no fui una mujer muy recorrida en cuanto a parejas sexuales, entonces ya ahorita no se que pensar, si de verdad hice mal, si tenia que acostarme con muchos, si ese tiene que ser el protocolo, si estuvo mal mi manera de llevar mi vida anteponiendo siempre los sentimientos.

Acaso es algún tipo de corrupción en mi, deseas mas allá de lo que tengo? 

Cuando entre a esta pagina vi hasta cierto limite hablando del BDSM, pero he estado explorando mas allá y ya no se donde termina la linea de lo permisible, hay algún limite humano?

Porque parece esto como una adicción, cuando no tenia satisfacción y lo desconocía jamas desee nada y ahora que estoy dentro paso de un deseo a otro, cosas que quizá en el pasado eran impensables para mi, estoy sacando mi verdadero yo? o solo me estoy convirtiendo en otro tipo de persona. Como le hago para definir que es lo correcto.

Dejando claro que si ahorita no me he atrevido a dar rienda a esos deseos reprimidos, es por miedo si, pero mi gran miedo es la decepción de hacerlo con alguien por el cual no tengo sentimiento, creo que hay una gran brecha entre las sensaciones que provoca una y otra situación, aquí es donde creo que pueden entenderme, la entrega total a quien le rindo mi voluntad porque así lo deseo desde mis entrañas, que darle esa voluntad a alguien solo por deseo, sin darle ese placer a quien en realidad me importa.

y mi circulo me regresa a el nuevamente y mi mente me dice que simplemente siga luchando porque según yo el puede llegar a convertirse en eso que deseo, pero eso es lo correcto también?

Avanzo o me quedo donde estoy? Es vanidoso de mi parte darle esta prioridad a todo esto que acabo de escribir.

Una estupidez!!!

Sin embargo hubo alguien que me ayudo, me apoyo y me aconsejo como buen amigo haciendome ver que asi pasan las cosas y que no por errores dejare de hacer lo que me gusta y me llena. 

Fue ahi donde encontre un lugar donde me sentia bien, donde sentia todo lo bueno que veia que plasmaban los demas sobre el BDSM.

Durante el paso de los dias y con charlas y risas me volvi a sentir con el mismo animo con el que entre aquel dia de febrero al palacio y todo gracias a El, El me ayudo a regresar a mi camino, a tener paciencia y conocer mas, a volverme a enamorar de el BDSM, me enseño que mis errores no son errores si no experiencias que me hacen mejor persona y sumisa (eso claro que lo sabia, pero sola sin nadie a quien le pueda contar lo que me paso era dificil tomarlo a conciencia) sin embargo El me ayudo y me mostro eso que tanto busque.

Ahora estoy contenta de decir que me eh entregado a El y aunque las circunstancias no nos favorecen haremos todo lo posible para seguir pues es mas grande la coneccion que tenemos  

Gracias Señor por todo lo que me a ayudado, no encuentro palabras para expresar lo que Usted a hecho por mi, para agradecer todo lo que me ayudo espero aprender y seguir este camino a su lado por mucho tiempo. 

Aun soy muy nueva a esto pero debo admitir que lo quiero mucho y que a su lado soy muy feliz. Lo quiero mi Señor!!

Liame.... es el principio de una relación bdsm.... 

me encanta este tema, ... y es que ana belen es mi sumisa preferida  :-)

la tendria atada a la pata de mi cama siempre.....

liame a la pata de la cama.... 

no te quedes con las ganas.....

lia con tus brazos un nudo de dos lazos....

http://www.youtube.com/watch?v=qqwyjH8ODFA

La vida es como un avión, te subes la primera vez con mucha ilusión, pero una vez que te estas en marcha te das cuenta que todo pasa demasiado deprisa y lo peor... que no puedes bajarte.

Muchas veces tenemos una vida que no es lo que queremos, pero que , bien por comodidad o por cobardía no cambiamos, porque bajarse del avión en marcha es muy difícil, hay que ser muy valiente porque puede ser muy peligroso.

Yo te animo a saltar si tu vida no te gusta porque seguir en el avión que no te gusta es un error, como dice la canción ...solo se vive una vez , pero rápido. 

Prefiero vivir con la ilusión de que quizás pueda mejorar que con la certeza de que el resto de mi vida seré infeliz.