Pequeño apunte sobre las búsquedas de Am@s | Foro

Buenas tardes, disculpe Señor Duquexx, pero tanto delicias como yo si que hemos expuesto nuestra opinión sobre ese fragmento en concreto. A parte de, en mi caso, haber añadido lo referido a los diferentes comentarios que se han vertido después.

De todos modos, me reitero en lo dicho, y añado a titulo ya más practico que romantico. Que no solo estoy de acuerdo en ello, y considero que puede ser un hermoso comienzo del baile entra futuro Amo/sumisa, sino que también me da una gran tranquilidad. Seguro que muchas sumisas me entenderán, hartas de recibir proposiciones, o sentirse incomodas por el exceso de "prisas" del Dom con el que entablan amistad. Por lo que el simple hecho de que la parte Dominante seduzca en silencio, y cree la confianza necesaria hasta que una tenga la seguridad y deseo de ofrecerse, me parece bastante motivador. Logicamente, esto ni es algo matemático ni quiere decir que las sumisas nos quedemos como floreros esperando ser cortejadas, ni que el Dom espere de brazos cruzados, pues la seducción siempre es un juego de ambas partes. Pero opino y sigo opinando, que un Dominante que muestre paciente, que teja su red con sutileza, que cree la confianza necesaria, que sepa seducir entre lineas... etc... Para mi... dice mucho!

A fin de cuentas, (a no ser que solo se busque un play partner que simplemente te Domine en sesiones), una sumisa entrega mucho. Por lo que debe de tener la seguridad y certeza de que está preparada para comenzar esa relación D/s, que esa es la persona que la complementa. Y creo que como cada sumisa es un mundo, un Dom nunca puede saber en que momento lo está, por lo que podría echar por tierra todo, ofreciéndose Él. 

De todos modos, como ya he mencionado, no nos empeñemos es leer estas cosas como leyes sagradas, cuando simplemente son consejos y recomendaciones desde la experiencia. Que uno es libre de seguirlos, o no, y no es mejor ni peor, el que lo haga, o no. Personalmente, me gusta leer todos los consejos y opiniones, con objetividad pero también la mente muy abierta. Para luego, respetando todas y cada una de ellas, quedarme con lo que desde mi poca experiencia, circunstancias, personalidad, y sentimientos me parece lo más razonable.

Por cierto, con respeto a Su comentario de la palabra "propiedad", creo que simplemente no debemos sacarle punta a todo o rizar el rizo... Hay infinidad de palabras que para nuestra sociedad vainilla tienen una connotación ya estipulada, que no se corresponde con la del BDSM, por lo que considero que transladadas a este contexto, deberíamos poder verlas con ojos limpios y sin prejuicios.

Para terminar, y porque creo que lo único que hacemos es repetirnos, solo quisiera añadir que no comprendo porque puede ser dañino un post destinado a aconsejar a esas personas sumisas que debido a su inexperiencia y ansias pueden mostrarse vulnerables o excesivamente accesibles a las personas sin escrupulos que solo pretendan abusar de su inocencia. Bajo mi punto de vista recomendar que sean ellas las que esperen a ofrecerse en el momento de tener confianza suficiente y conocer a fondo la otra parte, es un buen consejo. Por una razón muy simple: un verdadero Dom que no vaya a aprovecharse de ellas, tendrá paciencia y esperará ese momento... Alguien que solo busque sexo fácil, NO. 

Un saludo, y mi respeto para tod@s.

Hola jessika. Yo no he dicho que sea dañino el post, por favor leélo bien. He dicho que es dañino ese fragmento concreto del post. :) 

Según mi opinión haces una lectura benévola de ese fragmento, añadiendo además cosas con las que estamos todos de acuerdo. "YO OPINO COMO TÚ en la mayoría de lo que dices Pero es que ese fragmento NO DICE LO QUE TU DICES QUE DICE. (ese es el problema ;) )

En cuanto a la paciencia, todos estamos de acuerdo que es importante, pero ese no es el tema ahora. Como dije, si una mujer sumisa me gusta y me llega dentro, como  ser humano y como dominante, podré  seducirla y no tengo por que ser impaciente por ello, puesto que soy una persona selectiva, serena  y seria, y me gusta hacer las cosas bien. Y al final, si me atrevo a proponerle un proyecto basado en mi deseo de ella, no me hará ser un FALSO AMO o un AMO PELIGROSO. ( como da a entender ese fragmento).

El mundo de las relaciones personales admite de todo. Unas veces será la sumisa la que se acerqué al Amo y le pida ser aceptada como tal tras hablar un tiempo, y otras veces será el Dominante quien se acerque a ella, y " será ella quien tras meditarlo decida darle una oportunidad." Y negar esa evidencia es desconocer la naturaleza de las relaciones personales.
En cuanto a lo de la palabra "propiedad" veo que tampoco me has entendido, lástima, debo explicarme mal. Porque lo que me comentas no viene al caso. ;)

Un saludo a todos.

Ante todo, he de manifestar mi satisfacción y agradecimiento por todos los comentarios aportados y por el buen desarrollo y entendimiento de los interlocutores, dentro del respeto y aportando opiniones, siempre enriquecedoras.

Mi intención a la hora de publicar el artículo escrito por sierva de cruel, no era crear controversia, simplemente trataba de aportar un pequeño apunte significativo a las personas que desconocen el protocolo y así ayudar a poder identificar falsos dominantes, tomando este detalle como una de las referencias más importantes, ya que, a pesar de las diferentes opiniones, sí que es cierto que un/a Dominante jamás se ofrece, tampoco lo hace un/a Tutor, ést@s, aun teniendo mucho interés por un/a sumis@ en cuestión, tan solo han de saber ¨jugar sus cartas¨, creando interés, mostrándose, seduciendo, tejiendo esa red… que por otro lado resulta de lo más gratificante para un/a  buen/a  Dom.

Aunque si bien es cierto que cada cual puede vivir el BDSM a su manera, hay ciertos factores inexcusables y cuyo rigor hace que nuestro universo no pierda su esencia, se trata del protocolo, normas… al fin y al cabo, las ¨reglas del juego¨, después, como digo, cada uno puede adaptarlas a su conveniencia o necesidades según crea conveniente y por supuesto dentro del consenso, aunque como siempre digo y repito en más de una ocasión, a las damas y al ajedrez se juega con el mismo tablero, pero cada juego tiene sus reglas, sus normas, sus piezas, las que hacen que estemos jugando a una cosa u otra y si decimos que tenemos como estilo de vida el BDSM, que practicamos BDSM, que somos Am@s, sumis@s o Switch, bajo mi criterio, debemos de aceptar y acatar las normas, más que nada para poder ¨jugar¨a lo mismo y no engañar a nadie.

Hoy en día, claro está que todo avanza, estamos viviendo momentos de cambios, demasiada influencia de la nueva literatura y otros medios, en los que vemos una nueva tendencia: El BDSM ¨a la carta¨, quizás es momento de actualizar contenidos y la que ahora se denomina Nueva Guardia se haya convertido en una segunda Old Guard, la que en su día estableció las normas que hasta el momento rigen el BDSM que hasta ahora no deja de ser algo relativamente nuevo, ya que como elemento globalizador, el BDSM tiene escasas décadas de vida y se inicia cuando diversas asociaciones de activistas homosexuales S/M de EE.UU. e Inglaterra tratan de crear un mismo espacio subcultural para actividades hasta ese momento bien distintas, como la Dominación, el Bondage, el Fetichismo o el Sadomasoquismo. Es la época de la Old Guard, mediados de la década de 1970, y su libro de cabecera es Leatherman's Handbook. Durante este periodo, el movimiento conserva su vinculación con el mundo homosexual masculino, sin abrirse a los espacios hetero o de homosexualidad femenina y rechazando la idea de admitir a activistas Switch (es decir, quienes se confesaban cómodos en ambos roles) entre sus filas. También rechazaban frontalmente la admisión de quienes quiera que considerasen las relaciones B/D y S/M como ¨solo juego¨. No es hasta principios de los 80 cuando el movimiento BDSM comienza a englobar también a la cultura heterosexual y lésbica, siendo promotores de ese sustancial cambio grupos como el colectivo lésbico Samois y otros.

A principios de los 90, empieza lo que hoy conocemos como el periodo de la New Guard (Guardia joven o nueva), que se caracteriza por la decidida apertura hacia el mundo heterosexual y de la homosexualidad femenina, la aceptación del fenómeno Switch, la inclusión de elementos de sensibilidad interior (dominación psicológica, relaciones D/S sin inclusión de rasgos sadomasoquistas, etc.), la aceptación de quienes practicaban el ¨sólo juego¨, y la participación activa de la mujer heterosexual en el asociacionismo BDSM.

Como vemos, tras este pequeño apunte histórico, todo puede cambiar y no descarto que ocurra, pero de momento, hoy por hoy, el BDSM tienen unas reglas, unas normas, un protocolo, todo está escrito y aceptado y quien así no lo considere, que no diga que está jugando al ajedrez, puede seguir jugando a las damas que también resulta un juego entretenido.

Odin, respeto tu visión del BDSM, basado en Protocolos estrictos, y manuales escritos por alguien, que para mí buscan reglar unas emociones y comportamientos de una forma matemática. Pero yo no pienso como tú. Los únicos protocolos que admito "como inamovibles"  son el SCC, y algo más. 

 Tu entiendes el BDSM como un sistema de reglas impuestas para jugar un juego, como las que puede tener el ajedrez,  yo en cambio  lo veo como definición de una relación emocional especial Y PERSONAL, con unos ingredientes muy particulares.  Yo pienso que cuando se reglan y normalizan las emociones, pierden su esencia. 

Y  por supuesto que me gusta el protocolo,  pero yo hago uso de él en los momentos que considero que es necesario. Lo utilizo como un instrumento maravilloso, potenciador de emociones, " no como base teórica de una expresión emocional". Esa es la diferencia. 

Por tanto no creo haberme equivocado al haber escrito que hay personas, respetable su opción,  que tienen según mi opinión una visión matemática del bdsm. Pudiéndolo ver incluso como un juego. Por eso me atreví a decir que ese fragmento del post inicial era dañino, porque es EXCLUYENTE. Porque solo expresa una visiòn  del Bdsm. Y lo que debería saber todo persona que llega nueva a este mundo es que el BDSM se pude vivir de muchas formas.

Llevo más de quince años en este mundo, no soy sabio de nada pero he leído todo tipo de manuales, conocido muchas visiones del BDSM, repito MUCHAS VISIONES del bdsm, corrientes diferentes, corrientes extremas algunas, moderadas otras, para llegar a una conclusión. La realidad del BDSM actual no es la que aparece en los Manuales cargados de teoría y contenidos seudocientíficos, y que intentan vender algunas personas como verdades absolutas. Se está volviendo a los orígenes. Porque seamos claros, antes de que alguien empezara a reglar y a escribir Manuales seudocientíficos, antes de Historia de O y de otras novelas  de referencia, este tipo de relaciones ya existían. Pero eran construidas a medida de quien las vivía. Es verdad, no se llmaba BDSM, y ese es el origen del problema.

La realidad es que la mayoría de las personas que se acercan a canales de bdsm, buscan vivir relaciones de dominación- sumisión, etc,  pero no buscan pertenecer a ningún club cerrado ni jugar al ajedrez. Como dije antes,  SE ESTA VOLVIENDO A LOS ORIGENES, sí los orígenes, y tal vez vaya siendo hora de cambiar el termino BDSM por otro que no intente simplificar una relación. 

Saludos a todos.

Antes de nada decirte Odin, que te respeto mucho y no quiero que entiendas nada de lo que escribo como una disputa personal. ;)

Y dicho lo anterior volvamos al fragmento de disputa. 

 Tu has escrito lo siguiente:

"a pesar de las diferentes opiniones, sí que es cierto que un/a Dominante jamás se ofrece, tampoco lo hace un/a Tutor, ést@s, aun teniendo mucho interés por un/a sumis@ en cuestión, tan solo han de saber ¨jugar sus cartas¨, creando interés, mostrándose, seduciendo, tejiendo esa red… que por otro lado resulta de lo más gratificante para un/a  buen/a  Dom. "

Eso que has escrito, muy respetable, sería desde el punto de vista de alguien que vive el BDSM siguiendo las leyes de la Santa Madre Iglesia Bedesemera. ;) Pero es del todo falso si se entiende el  bdsm como una relación emocional entre dos personas, que es COMO LO VIVE LA MAYORÏA DE LA GENTE, HOY EN DÏA Y SIEMPRE.

Y catalogar de falso dominante a quien no sigue las reglas impuestas por  alguien es por tanto atrevido e insultante. Incluso me atrevería a decir, que es más de fiar un dominante que va de cara mostrando al hombre, y siendo el mismo,    que otro que se refugia detrás de unas reglas, y se esconde como hombre. 

saludos ;)

;)

Con Su permiso y por alusiones, intentaré contestarle Señor Duquexx, ya que creo que no termina de comprenderme...

Cuando digo que no considero el post dañino, especifico más adelante que me refiero también a ese fragmento concreto, y en todas mis intervenciones explico el porque de mi afirmación. No se si soy benévola en mi lectura, simplemente creo entenderlo como lo que es, un mero consejo, y no tomándolo en ningún caso como una ley sagrada e inamovible. Si Usted ve en el mismo intolerancia o frialdad, entiendo perfectamente que lo interprete con tantas connotaciones negativas, pero bajo mi punto de vista, verlo de ese modo tan radical es precisamente el error. 

Creo que tampoco niego la naturaleza (y naturalidad) de las relaciones humanas... al contrario, las emociones y sentimientos son una de las mejores cosas de la vida. Como ya he dicho, defiendo que se sigan las directrices que cada uno decida y sienta, siempre y cuando se lleve la honestidad por bandera. Pero pienso que también es primordial respetar las opiniones e ideas de otros, aunque no sean las nuestras, o no las entendamos del todo. 

En ningún momento, y esto considero importante aclararlo, digo que un Dom que no siga este protocolo sea falso o peligroso, ni muchísimo menos... Hoy por hoy, con tanta variedad de vivir y sentir el BDSM sería una barbaridad por mi parte decir algo así! Solo explico que alguien que busque sexo fácil jamás seguirá ese protocolo ni tendrá la paciencia de hacerlo, por lo que puede servir como "filtro", y eso, creo que es innegable.

En mis intervenciones tan solo expongo mi humilde opinión al respecto, tanto de mi visión romántica como practica, que en absoluto tiene por que ser la acertada ni la más inteligente, tan solo la que siento. Solo puntualizarle que no soy sumisa con experiencia como dice, por lo que no solo puedo ponerme, sino que me pongo, en la piel de todas esas personas recién llegadas y perdidas. Y considero que todo consejo es bien recibido y aprovechado, si sabemos verlo con naturalidad, tolerancia y sin perder nuestro razonamiento lógico. 

Tal y como han hecho ya otros, a mi también me gustaría dar las gracias por el debate y las opiniones vertidas... Siempre es constructivo contrastar opiniones, reflexionar, e incluso valorar la posibilidad de estar errados. También aprovecho para pedir disculpas si en algún momento he malinterpretado algo, o no me he expresado de forma correcta, nada más lejos de mi intención.  

eni, no sabes lo bien que comprendo esa confusión que expresas, y creo que es totalmente normal en nuestra primera toma de contacto con el BDSM. Al igual que cuando uno comienza un trabajo nuevo, por mucho que quiera saberlo todo el primer día, requiere un periodo de aprendizaje en el que estamos algo perdidos los primeros días. Creo que nadie dice verdades o mentiras en sí, simplemente se basan en sus vivencias y opiniones, y hoy con tanta información que alberga internet puede resultar contradictorio. Mi recomendación es que leas todo cuanto caiga en tus manos, y contrastes opiniones y dudas con todo el mundo. Poco a poco iras forjando tu modo de pensar y tú misma sabrás que leer y desechar, y con que personas sientes más afinidad para hablar. Lo primero es saber realmente lo que eres, y el modo en que deseas vivir estas relaciones... El resto, con paciencia y disfrutando el camino. 

Un abrazo, y mis respetos para tod@s :-)

Un saludo.

Dante,  en ningún momento he querido ser irrespetuoso con Odin, a quien leo con mucho interés,y agradezco que busque ayudar  con sus escritos. Si en algún momento he sido rotundo ha sido como respuesta a una aseveración también rotunda aparecida en un fragmento de texto, el ya comentado. Creo que una afirmación rotunda se merece una contestación rotunda, que en ningún momento busca molestar a nadie. Es mi opinión firme, solo eso. Por otro lado, estoy seguro que tengo más puntos en común con Odin de lo que pueda parecer, puesto que como a él me preocupa la gente.
Un saludo.

En mi humilde opinión creo que todos llevan razón. El BDSM lo vive cada cual como quiere, si algo tenemos todos claro es que somos totalmente libres y elegimos. 

Pero también es verdad que el BDSM tiene una reglas básicas y un protocolo que todos debemos saber, y que es imprescindible conocer para cualquier persona que quiera adentrarse en este mundo. Después, cada uno es libre de interpretarlas como desee...

Es un verdadero placer leer un debate tan intenso y respetuoso como este.

Un saludo para todos.