Blog de Danieladf23

Supe construir una fortaleza en mí, para no volver a vivir con determinado sentimiento, de personas que solo me dejaban tristeza vacío y dolor….tratando de protegerme de ese sentimiento conocido, dejando a la vista al exterior tan solo con una puerta…para que pudiera entrar el cariño, la complicidad, la atracción…….pero esa puerta daba a una sola estancia, no se permitía entrar al resto de espacios dentro….hasta hoy…

Y al referirme a hoy, me refiero al momento en que empecé a sentir las palabras que me decía, a cerrar los ojos y vivir como en un fotograma las situaciones, escenas y demás cosas que me escribía.

Todas las puertas y muros de mi fortaleza se abrieron….el entró y se hizo con ella….una por una, cada estancia, casa esquina cada resquicio….ahora soy yo la que se siente extraña dentro de sus propios y debilitados muros…y no solo extraña, sino vulnerable, frágil, débil…

He tenido tiempo de reflexionar, sola….porque me siento así, sola, necesitada de atención y de ¨más¨ cosas que no podré tener de él. A pesar de aferrarme al ¨no puede¨ en cambio de al ¨no quiere¨,  ahora me encuentro en el momento en el cual ya solo me queda reunir el attrezzo necesario para volver a mí….a ir recolectando piedras que simbolicen cada lágrima y cada dolor que siento ante esta inseguridad e irlas apilando para ir reconstruyéndome. No es fácil…el sigue en mí, muy dentro y mi sensación es que cada vez que avanzo con una pared, esa pequeña grieta que dejo para respirar es suficiente para que él se cuele de nuevo en ella y la resquebraje, la debilite. Él es también víctima de mis muros, no lo puedo evitar. Sé que le duele saberme en acción, saber que nuevamente estoy necesitando encerrarme, quererle menos, desearle menos y sobre todo necesitarle menos….no es fácil porque en el fondo de mí no es lo que quiero. Lo quiero a él pero no podrá ser. No sé quererme a mí antes que a él porque en este tiempo me he sentido como si fuéramos uno….nuevamente hasta hoy…

Debo hacerlo no solo por mí sino por él. Debo en nombre de lo que por él siento, liberarle de verse en esa obligación de estar pendiente de mí, de creer que debe decirme cosas que quiero escuchar, escribirme cosas que quiero leer….porque está equivocado. Se hace daño con el esfuerzo al intentarlo, y me hace más daño a mi porque lo que leo, lo que escucho….no es lo que quiero, es simplemente lo que quisiera y sé que no va a ser.

Seguiré su camino, tras él, al ritmo que él marque y mientras….mis muros continuarán alzándose, reconstruyéndose …..sé que la dirección que él tomará y donde permanecerá es hacia esa puerta……a la que accedió desde el inicio…solo allí, donde él se sentirá más cómodo, menos presionado…..y espero con el tiempo volver a sentirme allí tranquila con él..

Hasta que él decida salir. Y será entonces cuando esa puerta desaparezca tras un nuevo muro, ahora sin ningún tipo de grietas, nadie necesitará ya respirar tras de ella….solo una persona ha podido pasearse libremente tras ella…..hasta hoy….

Daniela