Por que? de blog de Iriel

Me apetecía sacar un poco de maraña de mi mente y después de pensar y pensar, llegue aqui el único lugar creo idóneo...

Pasando días leyendo, experimentando, deseando. 

Que hacer cuando el amor por mi pareja es mas grande que mis deseos mis anhelos, me estoy auto suicidando al conformarme con lo que solo el puede darme?

llevo una relación Swicht siento que a medias, con el descubrí mis gustos por esto, exploramos y llegamos a este punto, pero el se detuvo y yo cada día que pasa deseo mas y mas, he llegado a pensar que el ya no me lo podrá. He llegado a denominar mi relacion Swicht porque yo dirijo y cuando lo deseo ordeno un cambio de rol, pero el ha llegado a decirme que hasta pretendiendo ser sumisa le ordeno, entonces a estas alturas he pensando que quizá simplemente el no sabe ser un Amo, esa idea cambia cuando veo que se transforma, lo desalentador que eso sucede no muy a menudo, tengo que a veces incitarlo o provocarlo, y en mi mente no había cabida para pensar en que otro deberia ocupar su lugar, por que en cuanto lo conocí sabia que el era ya saben el correcto, todo lo demás en nuestras vidas es maravilloso, y siento que dejarlo por ese detalle no seria inteligente de mi parte, pero otros días pienso  sinceramente en que quizás no estoy siendo yo misma, deseo hacer otras cosas pero aparecen otras personas en mi mente para ello, es una lucha diaria conmigo misma, ya saben me embarga la moralidad, lo que debe ser correcto o lo peor pensar en las consecuencias...

Tengo miedo que solo un día me deje llevar por mis deseos que estos puedan mas..

Ya no se que pensar de mi, Antes de el tuve una relación de 6 años aproximadamente donde estaba frustrada sexualmente y predominaba una dominación mental hacia mi, vivía con miedo hacia mi pareja aunque este jamas me agrediera físicamente, es algo extraño que no comprendo, y con mi pareja actual sale ese lado caprichoso donde quiero que se me obedezca, pero preguntándolo a cualquiera que lo conozca, dirán que es un Controlador, posesivo y esas cosas.

Debo mencionar un detalle que quizá para ustedes es importante, ambos mi ex y el presente eran "Vírgenes", se burlan de mi, porque no fui una mujer muy recorrida en cuanto a parejas sexuales, entonces ya ahorita no se que pensar, si de verdad hice mal, si tenia que acostarme con muchos, si ese tiene que ser el protocolo, si estuvo mal mi manera de llevar mi vida anteponiendo siempre los sentimientos.

Acaso es algún tipo de corrupción en mi, deseas mas allá de lo que tengo? 

Cuando entre a esta pagina vi hasta cierto limite hablando del BDSM, pero he estado explorando mas allá y ya no se donde termina la linea de lo permisible, hay algún limite humano?

Porque parece esto como una adicción, cuando no tenia satisfacción y lo desconocía jamas desee nada y ahora que estoy dentro paso de un deseo a otro, cosas que quizá en el pasado eran impensables para mi, estoy sacando mi verdadero yo? o solo me estoy convirtiendo en otro tipo de persona. Como le hago para definir que es lo correcto.

Dejando claro que si ahorita no me he atrevido a dar rienda a esos deseos reprimidos, es por miedo si, pero mi gran miedo es la decepción de hacerlo con alguien por el cual no tengo sentimiento, creo que hay una gran brecha entre las sensaciones que provoca una y otra situación, aquí es donde creo que pueden entenderme, la entrega total a quien le rindo mi voluntad porque así lo deseo desde mis entrañas, que darle esa voluntad a alguien solo por deseo, sin darle ese placer a quien en realidad me importa.

y mi circulo me regresa a el nuevamente y mi mente me dice que simplemente siga luchando porque según yo el puede llegar a convertirse en eso que deseo, pero eso es lo correcto también?

Avanzo o me quedo donde estoy? Es vanidoso de mi parte darle esta prioridad a todo esto que acabo de escribir.