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¿ Como gestionar una ruptura dentro del BDSM? | Foro

Tema ubicación: Inicio del Foro » GENERAL » Charla General
siomara
siomara Jun 1 '16
Buenas tardes a tod@s:


Poco se habla del final de las relaciones D/s, por lo que me ha parecido interesante compartir un artículo, que aún siendo obvias muchas de las cosas que en él expone, no viene mal tenerlas presentes. 


Paso a compartir dicho texto


Un saludo y mis respetos


RUPTURA Y DUELO DENTRO DEL BDSM

Sé que las pérdidas son todas distintas y subjetivas, pero también sé que hay puntos en los que se parecen. Se me ocurrió pensar en el dolor ante la pérdida de un relación BDSM, muy poco e habla del el dolor emocional que pueden causar estas relaciones, y a pesar de ser un tema que ya había redactado, creo que es tan amplio y variado que se debe volver a destacar.

Aunque las relaciones BDSM son diferentes a los vainilla en más cosas que lo explícito de la relación Dom/s, y la interacción sexual, los niveles de confianza son superdotados, maximizados y más entrañables, así mismo los códigos conductuales y la complicidad que ambos generan se vuelven en ocasiones un pesado lastre difícil muchas veces de superar de manera rápida y sobre todo indolora.

Las relaciones D/s como muchas nacen, crecen, florecen, y algunas de ellas terminan por agotamiento de la propia relación, por diferentes objetivos de ambas partes, por la falta de atención, e incluso por la caída en la desagradable rutina. Y cuando cualquiera de esas opciones sucede parece que somos incapaces de reconocerlo, de hablarlo, e incluso de afrontarlo; pues lo que seguirá después de todo será aún más difícil, y es bastante irónico, cuando el diálogo y la confianza son una de las bases primordiales de toda relación D/s.

¿Y qué pasa cuando todo termina? ¿Qué pasa con los Amos y las sumisas tras el fin de la relación? En algunos casos algunos siguen creyendo que esa persona les pertenece, o siguen perteneciendo a ella, y es aquí donde me refiero a que los vínculos son tan fuertes que no siempre son fáciles de romper. Terminar una relación siempre es doloroso, pero es preferible una buena y estable relación a una mala compañía, y si la honestidad entre ambos es grande y directa la mejor forma es afrontar la ruptura inminente, pero más aún el duelo en ambos casos. Muchas de las veces seguimos aferrándonos a causas que no tiene remedio ya, y en vez de sanar, nosotros mismos seguimos dañándonos de matera brutal. Buscamos el contacto constante, evocamos momentos pasados, buscamos “coincidir casualmente” en lugares, tiempo y espacio que igual en ningún momento habíamos visitado, nos convertimos en ocasiones en acosadores más que en personas, y eso genera que la otra persona pierda completamente la confianza y si hubiese la posibilidad más delante de entablar una amistad cordial, con estas estupideces terminamos por ser lo que nadie quiere cerca.

Entonces pregunto ¿Cómo gestionar el fin de una relación D/s? ¿Es posible una amistad tras la ruptura o es mejor cortar todo tipo de relación? La mejor gestión es la verdad, no podemos permitir dañar a alguien que en su momento fue o es importante para nosotros, y aunque el dolor es inevitable, estamos conscientes de que lo mejor para ambos era dar fin a dicha relación. Llevar un periodo de duelo ayuda, extendiéndose el tiempo que crean que necesitan, y comenzar a deshacerse de todo lo que vincule a esa persona contigo, permitirte madurar y sanar sin forzar las cosas, sin caer en el arrebato o en lo insano porque contrario a lo que todo mundo diría, nosotros mismo sabemos cunado estamos cruzando ese límite de lo normal a lo insano absolutamente.

En mi opinión puede haber una amistad post- relación, SI.

Si ambos tienen la madurez, y después del duelo podría darse una amistad aún más entrañable de las que solemos tener en la vida vainilla, se puede y yo conozco parejas que lo han logrado.

Otra de las muchas causas y la que más daño genera (y demasiadas veces es factor de que la relación termine) son los silencios y la ausencia y/o desaparición de la otra persona, y es que en verdad no entiendo, ¿tanto nos cuesta reconocer que ya no deseamos continuar con la relación?, el recurrir al truco de desaparecer por periodos larguísimos, o los descalificativos en este caso a la parte sumisa, por el simple hecho de no afrontar que el interés ya no es mutuo, y solo seguir generando más ilusión es lo más vil viniendo de Amos o de sumisas tiene el mismo calificativo. Y a la larga es lo que más daño y herida causan, y en muchas ocasiones las más difíciles de superar; pues genera un sentimiento de traición.

Pero ¿Por qué nos cuesta tanto un adiós? ¿Por qué nos cuesta tanto afrontar una ruptura? Pues muy simple, porque no estamos educados para ello, ni en la vida vainilla ni en el mundo BDSM: pero al final e inevitablemente pasa, todo acaba una y empieza otra vez, es un ciclo que se debe seguir en todos los aspectos pues aunque hay relaciones que se establecen por muchos años, al final siempre hay una separación sea cual sea la circunstancia, esa es la auténtica realidad. Y cuando pasa lo mejor es no mirar para atrás; y seguir por un tiempo en la soledad, cortar comunicación mientras las heridas sanan, y en lo que hay que decirlo el corazón sana y vuelve a fortalecerse. Así sin más ni menos, dejar las tonterías, y sobre todo el comportamiento de niños. Todos sufrimos dolor emocional, todos pasamos por las rupturas pocas o muchas pero es así, al final de todo se aprende, y todo se puede utilizar para crecer como persona y porque no también como sumisa.

Dejar de pertenecer no es dejar de querer hablando específicamente de las relaciones BDSM, se puede seguir queriendo a esa persona por lo que nos ha aportado y desearle el mejor en los nuevos caminos, eso nos ayuda a crecer, a madurar como personas, y es que estamos tan acostumbrados (o nos han enseñado) a utilizar el rencor, el chantaje, y el dramatismo mal enfocado (pues puede enfocarse en la sanación), como un mecanismo de defensa cuando algo o alguien deja nuestras vidas e inicia un camino diferente.

Se cometen muchos errores pensando que estamos en lo correcto, cuando la solución está en la honestidad, el poner siempre las cartas sobre la mesa, y así cada uno saber que juego es el que jugaran y sobre todo que tipo de relación llevaran.

Fuente: http:///...elo-dentro-del-bdsm/ 

Sacha
Sacha Jun 1 '16

Tras leer el texto, estoy bastante de acuerdo con el mismo. El problema, a mi modesto entender pude estribar en que por general de las dos personas que forman esa pareja, en la mayoría de los casos, solo es una la que quiere finalizar la relación, mientras que la otra desea continuar. Por eso creo que se producen esas situaciones de seguimiento/acoso y algunas cosas peores.

Yo también creo que en general, no estamos preparados para las rupturas, por eso creo que no las asumimos correctamente y sobre todo las gestionamos pésimamente.

genitivo
genitivo Jun 1 '16
Todo tiene un comienzo, y un final, no hay que dramatizar.

Disfruta el momento, podría ser la moraleja.

niniVe
niniVe Jun 1 '16
genitivo:  no es cuestión de dramatizar, es cuestión de sentimientos y vínculos muy intensos que has formado con alguien muy importante en tu vida. Una persona por la cual te has entregado en cuerpo y alma tanto en la parte que le toca a un/a Dom , como la parte que le toca a un/a sumis@. Y cuando eso desaparece, creéme genitivo, que estas en una situación muy dura y totalmente deshubicad@. Uno no decide el tiempo del duelo, pero hay que pasarlo. Y es un trance muy amargo para la persona que se queda sin ese tipo de sentir. Dentro de ese dolor, y durante ese duelo,  hay que descubrir y atesorar lo que esa persona y relación nos ha aportado,  y sentirse bien pleno de haber podido llegar a sentir todas esas cosas.  Espero que nadie de ustedes tenga que pasar por esos momentos, entonces entenderían como es de dura una ruptura D/s.
El mensaje en el foro es editado por niniVe Jun 1 '16
genitivo
genitivo Jun 2 '16

UranthiaDea; Si estamos de acuerdo en eso, toda ruptura es dolorosa ( sobre todo para una de las partes ) esa experiencia creo que la tenemos todos en nuestro haber, pero hay que pasar página, no recrearnos en ese dolor, pues también es adictivo, como sucede con el llanto y eso no aporta nada positivo.

Por lo demás opino que una ruptura  en el ámbito D/s es similar  a cualquier otra relación.

josep
josep Oct 15 '16
Con la ruptura sientes vacío e impotencia. Es una mala experiencia, muy dura. Así es la vida, hay que aceptarlo y dejar pasar el tiempo para que surjan (quizás) otras relaciones. No se lo deseo a nadie. 
El mensaje en el foro es editado por josep Oct 15 '16
LordXendor PREMIUM 3
LordXendor Oct 23 '16
Estoy de acuerdo con lo que comenta genitivo. Una ruptura, no deja de ser una ruptura. Da igual una relacion vainilla o una relacion D/s. Siempre causa un dolor. Pero quizas si que tenga un punto algo diferente, por la intensidad con la que se vive.
Baalberith
Baalberith Dic 28 '16
Estoy muy de acuerdo, la verdad. Siempre he creído que esto es uno de los grandes fallos de esta sociedad, en el que, rodeado por la fugacidad de todo, se nos sigue amoldando la mente en el "cuento de hadas para siempre". Desde luego, hay que buscarlo y es lo aconsejable si uno es lo que desea, pero por mucho que queramos, a veces las relaciones son finitas. 


Creo que, en ese caso, muchas veces el dolor y la pérdida nos transportan a una especie de duelo desenfrenado (más en el caso de algunos Dominantes que por mala praxis pierden a sus sumisas) en el que se busca mantener esa relación cuando ya no tiene sentido y, si no es posible, se busca la venganza, el descrédito e incluso el linchamiento. Habría que hacer un curso de cómo terminar bien una relación de forma civilizada. Esas personas se han entregado algo muy íntimo y, una vez puesto fin, se debe gestionar de forma adecuada dicha separación. La eliminación o entrega de todo el material comprometedor a la persona que pertenezca (ejemplo, vídeos de la sumisa, cartas, etc.) o su eliminación para no comprometer a ninguna de las partes y mantener siempre un respeto por la persona con la que intercambiamos algo tan íntimo y sus circunstancias familiares y profesionales, así como su reputación social. He conocido un caso de una mujer casada que, al querer terminar con su relación D/s, se vio chantajeada durante más de seis meses bajo la amenaza de entregarle ese material a su marido, que nada sabía de este tema. De sumisas de las que se ha echado pestes sólo por no querer aceptar ciertas condiciones.
En ese sentido yo creo haber vivido una experiencia interesante y poco común. Después de haber experimentado mucho y largamente, conocí a una sumisa que creía la definitiva y esa relación se transformó en un matrimonio real y legal. Pasados dos años de casados, ella decidió que quería que se abandonase del todo el BDSM en beneficio de una relación vainilla porque ya no creía en ello. Como el amor era profundo entre ambos, se decidió terminar con todo vestigio de nuestra vida D/s, acabando la relación de Dominancia pero no la de pareja. Fue una experiencia dura para mí, como su Amo, pero en ese momento, pensé que era lo mejor y ella se estaba marchitando. Al final, la pareja naufragó con dos hijos y diez años más a las espaldas, pero eso ya es otra historia. 
En este tema, como en todo, hay que comportarse como seres humanos y gente civilizada. No es bueno echar leñas al fuego. 


Un saludo.

B.

eli
eli Sep 8

Considero que una relacion D/s no es mas que un tipo de relacion, no veo que la ruptura sea distinta a una relacion vainilla. Las rupturas en cualquier relacion, hasta la de amigos, es dolorosa y simplemente se debe sobrellevar y con el tiempo todo pasa.

Las normas que aceptamos y que deseamos cuando se acepta una relacion D/s nos diferencian pero solo en eso. Por el resto se trata de una relacion donde seguramente hay cariño, amor y eso hace que la ruptura sea dolorosa al igual que en cualquier relacion.

eli.

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