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Necesitaba sacar esto de mi interior y no sabía cómo ni dónde. Supongo que como es relacionado con este nuevo modo de vida este sería el lugar apropiado para ello, así que allá voy.

Como ya dije en mi presentación, hace mucho que me atrae este mundillo. He pasado muchos años viendo documentales, películas, leyendo libros, artículos...todo lo que podáis imaginar que circule por la web. No estaba de acuerdo con todo lo que leía, claro. Había cosas que me atraían y otras que en su momento pensé que no haría ni loca, pero aún así me costaba hacerme a la idea de que quizá algún día me tocaría a mí experimentar. Tenía mi cabeza divida en dos; en parte notaba como mi interior deseaba lanzarse al abismo a probar sensaciones nuevas, pero por otra parte me era imposible hablar de ello con nadie, era mi gran secreto, así que ¿cómo iba a encontrar a alguien con quien compartir todas mis inquietudes si yo misma era incapaz de creérmelo? Ya había tenido alguna mala experiencia con alguna ex pareja por haber pedido "un poco más" en el sexo vainilla. "Un poco más de control", "azótame un poco más", "fuérzame un poco más" (no quiero que eso se malinterprete, es todo en el buen sentido) pero claro, si no hablas claro ellos no pueden entender tus intenciones.

Digamos que hace un par de meses pude, gracias a mi actual pareja y Señor, comenzar mi proyecto de sumisa. Él me ha dado la suficiente confianza y valor para dar el paso y gracias a ello estamos aprendiendo juntos. 

Están siendo unos días muy intensos puesto que estoy sintiendo cosas que jamás pensé que me pudieran provocar, como es la entrega total hacia Él o un respeto absoluto. Son sensaciones completamente nuevas para mí que me hacen sentirme completamente libre y tranquila. Es extraño pero infinitamente placentero.

Por supuesto, a parte de toda esa tranquilidad también hay una pizca de nerviosismo y "miedo" a hacerlo bien y que esté orgulloso de mi, a pesar de saber que fallaré miles de veces y Él estará allí para levantarme y hacernos mucho más fuertes.

Creo que de momento esto será todo por hoy, aunque sé que habrá más.

Gracias mi Amo por haber hecho esto posible.

msBRIGHT

Te observé durante un tiempo... pero no te dije nada.
Tu cabello oscuro siempre en una coleta, ropa normal (incluso aburrida) y ojos castaños y ojerosos ... pero no te dije nada.
No comprendí jamás por qué tu mirada era tan triste: estrés, sueño... quizás el viaje en metro te aburría, pero jamás reuní el valor de preguntar, quise hablarte... pero no te dije nada.
¿Cómo nadie te miraba, cuando yo no podía apartar los ojos de ti? ¿Cómo nadie se fijaba en tu collar de cuero, con la argolla a la altura de la garganta? Moría por saber si te ignoraban deliberadamente o estaban muy acostumbrados a ti... pero no te dije nada.
Mis cadenas invisibles, o quizás tus órdenes expresas que te impedían verme por mantener la vista siempre al frente, como si fueras un maniquí, como si no existieras y fueras producto de mi mente, y a mi me impedían acercarme y llamar tu atención. Mordaza de vergüenza y miedo, ansiaba preguntar... pero no te dije nada.
Escribí unas 9 notas, más o menos con el mismo contenido: ¿Cuál es tu nombre? ¿Por qué estas triste? ¿Quién es tu am@? ¿Hay algún santuario cerca o debemos seguir en silencio, ocultando nuestra naturaleza? ... pero no te dije nada.
Al final debía dejarte siempre en la parada con nombre de conquistador, tu seguías más allá -no se hasta dónde-... pero no te dije nada.
El tiempo ha pasado, y yo me he empoderado. Pero no hay viaje en el metro en el que no te busque con la mirada, jurándome a mi misma que saltaría al vacío y aguantaría lo que ocurriera. Por que aún me arrepiento de haberte querido hablar o haber deseado en silencio que levantaras la vista, por que durante todo un verano quise conocerte...
...pero no te dije nada.

La vida es como un avión, te subes la primera vez con mucha ilusión, pero una vez que te estas en marcha te das cuenta que todo pasa demasiado deprisa y lo peor... que no puedes bajarte.

Muchas veces tenemos una vida que no es lo que queremos, pero que , bien por comodidad o por cobardía no cambiamos, porque bajarse del avión en marcha es muy difícil, hay que ser muy valiente porque puede ser muy peligroso.

Yo te animo a saltar si tu vida no te gusta porque seguir en el avión que no te gusta es un error, como dice la canción ...solo se vive una vez , pero rápido. 

Prefiero vivir con la ilusión de que quizás pueda mejorar que con la certeza de que el resto de mi vida seré infeliz.

Poco tiempo después de empezar a moverme por este maravilloso mundo que es el BDSM, el destino me guió hasta una persona, que hoy por hoy, es muy importante en mi vida. Ya no solo por haberme ofrecido tu consejo, sino por su gran calidad humana.

Hoy escribo estás palabras dedicadas a ti, porque tienes toda la razón del mundo. Me advertiste que ciertos "individu@s" miraban lo que para ti es un sentimiento, una relación de cariño, una forma de vida, como una institución, y así he podido comprobarlo.

Me dijiste que conocería personas que valdrían la pena y otras que no tanto...ya que algun@s de est@s "individu@s" son los que piensan y actúan como si el BDSM fuera una institución.

Para mí nadie tiene la Lay en su mano, y cada uno es libre de ejercer como desee, siempre con el máximo respeto hacia la otra persona, y bajo los límites pactados previamente para cada momento.

Dentro del BDSM hay un Protocolo, Normas y Reglas que están hay como un modelo de referencia, en mí opinión, nadie debería sentirse obligado a seguirlas al pié de la letra.

Pondré un ejemplo:-el "título" de Am@, debería de ganarse por la parte Dominante hacía su sumis@ y no exigirse desde el primer momento que se dirijan así, al igual que la parte sumis@ debe de ganarse el orgullo de poder dirigirse hacia la parte Dominante como su "Am@", otra cosa es que deban dirigirse hacía todos los Dominantes con respeto.

Y en cuanto a cuidar las escenas y los detalles en las sesiones, pienso que se puede dominar vestido de cuero, o de cualquier manera que nos resulte agradable, depende de lo que apetezca en cada sesión y con cada persona. 

Somos libres desde que nuestras madres nos trajeron al mundo, y seguiré siéndolo hasta el día que en que cierre los ojos para siempre.

Un saludo.

LA VISTA

Solo con verte me siento invencible, el placer que me produce verte atada a la cabecera de la cama, a la espera que decida como quiero disfrutar hoy de ti , como voy a gozarte... es una vista tan maravillosa que podría ser suficiente para renunciar a los otros 4 sentidos... pero claro ... porque habría de renunciar al sentido del gusto ?

EL GUSTO

cada uno de los besos, cada centímetro de tu sabor que disfruto al chupar todo tu cuerpo,  cada milímetro , cada rincón , hasta los mas recónditos me hace saborearte como el plato cocinado con los ingredientes que componen tu cuerpo aliñado con el jugo que segrega tu placer me hacen olvidar por un minuto el placer que me provoca... tocarte

EL TACTO

Tocarte... apretar firmemente mis manos contra tus pechos, por tu espalda, y sentir el roce de todo tu cuerpo pegado al mío, es una sensación indescriptible , es el sentir el calor que desprende tu cuerpo sobre el mío, el calor de mano que te azota, que te acaricia después, es el sentir tu respiración entre golpe y caricia...y cada vez mas calor....

EL OIDO

Muchas veces miles de palabras y explicaciones no transmiten nada, las descripciones mas ajustadas a la realidad, las que mas se detallan se quedan en nada cuando escucho tus gemidos, es un segundo que trasmite mas que un millón de palabras, es un sonido que contiene el amor, el respeto y la pasión en solo dos sílabas.. 

EL OLFATO 

Tu ropa ... tu cuerpo...huelen a ti, y solamente a ti, es un olor que me excita, que hace que recuerde los dìas y las noches  que he pasado a tu lado, es un olor que traspasa mi alma y mi cuerpo, se aloja el lo mas profundo de mi cerebro para que sea imposible olvidarlo.

Cierta noche ella termino la actuación algo más pronto de lo normal, salió por la puerta que los camerinos tenían a la calle, llevaba las llaves del coche en la mano, se escuchaba el tintineo

Dio los primeros pasos por el callejón y entonces lo vio, era un hombre, alto, se podría decir que atractivo, pero la ropa que llevaba no era nueva, unos vaqueros gastados, un jersey  viejo también desgastado por el tiempo, el pelo desaliñado, una mochila a la espalda, y una voz rota que le habló “te he mirado muchas veces a escondidas, mientras actuabas, he cerrado los ojos y te he seguido viendo, llevo años caminando y eres el único motivo por el que he parado en mi camino”

Ella estaba acostumbrada a admiradores de tres al cuarto, gente a la que no le importaba lo que ella podía tener que dar, y aquel hombre que estaba delante de ella era un hombre errante que se había detenido por ella… no le había dicho ninguna palabra de amor ni de cariño, solo de entrega, ella se dio cuenta de que él sin pedir nada a cambio, estaba entregando lo que más quería, su libertad… y ella acepto lo que le daban…

Con estas pocas palabras, abro mi blog. 

He decidido empezar a escribir y compartir con todos ustedes mis pensamientos. Esos pensamientos que todos tenemos pero que nunca decimos, y parece que cuando los escribimos y los convertimos en palabras son mas reales, mas tangibles. Pensamientos que pasan del mundo de las ideas al mundo real y dejan de ser cavilaciones de una mente para convertirse en sentimientos, deseos, anhelos, contradicciones y sensaciones. 

Aquí es donde voy a expresar mi silencio, ese silencio que no se si es real o imaginario, para convertirlo en lo que realmente es. 

Un saludo 

ErNeSt_Sw

Voy a escribir sobre mí.

 

Primero, por vanidad. A nadie le sorprenderá que alguien dominante sea un poco egocéntrico.

También porque a veces, escribir algo que tienes en la mente, ayuda a verlo más claro. Quizá al escribirlo, aprenda algo nuevo sobre mí.

Pero sobretodo lo escribo como una declaración de intenciones.

Soy una persona impulsiva, con una tendencia ligeramente obsesiva.

Tengo carácter. Me enfado con facilidad cuando no sale todo como yo espero, y si no consigo algo, siento frustración.

La seguridad que tengo en mi mismo, y mi autoestima, son 'habilidades' adquiridas. Las he aprendido con esfuerzo, no nací con la autoconfianza que tengo ahora. Y todavía a veces, cuando algo va mal, mi ánimo decae y me siento más cerca de mis inseguridades que de todo aquello bueno que hay en mí. No es frecuente, ni dura mucho tiempo, pero ocurre.

No soy el hombre más valiente del mundo, pero soy valiente. Lo sé porque, cuando hago algo que me da miedo, siento fuego recorriendo mi cuerpo, y me siento realmente vivo.

Cumplo con mis obligaciones y me esfuerzo por hacer las cosas bien, aunque soy fundamentalmente vago. O al menos soy vago cuando no hay algo que me motive y encienda mi alma, porque en esos casos, lo doy todo. Puede que mi personalidad ligeramente obsesiva ayude a ello, y puede que lo que acabo de decir parezca algo obvio. Cualquier persona se esfuerza más con algo que le gusta. A lo que me refiero, sin embargo, es a entrega absoluta.

 

Soy sincero. Digo la verdad y, las pocas veces que miento, no lo hago por egoísmo. Y creo que esto que acabo de escribir cambia el significado a todo lo anterior.

En un mundo donde la mentira, la hipocresía, y la falta de auto crítica abundan, creo que todos los defectos o características que he mencionado antes no me hacen ser menos. Al contrario. No soy perfecto, pero soy real. No confundo lo que desearía ser con lo que soy. Y teniendo muy clara la diferencia entre lo que soy y lo que aspiro a ser, el cambio no es sólo posible, sino que es un proceso constante en mi vida.

 

Mi visión sobre cómo debería ser una relación se ha ido formando con la edad y con mis experiencias. Los rasgos más fundamentales nunca han cambiado, pero los detalles se han ido esculpiendo.

Creo que una relación solo puede ser perfecta cuando ambos se entregan por completo. Cuando la confianza, el compromiso y el respeto son absolutos. Cuando realmente, desde lo mas profundo de tu ser, sientes a esa persona como tuya y sientes que tu le perteneces.

No es algo meramente hormonal, ni químico. No es el mismo mecanismo por el que nuestra especie sigue hoy aquí. Paradójicamente, a estas reacciones se les llama amor, y se les da un valor casi mágico, cuando no responde a nada más que a una necesidad biológica para preservar la vida.

En cambio, el escoger, tanto racional como irracionalmente, a una persona a la que proteger, a la que cuidar, amar… esto sí, lo considero amor. A un nuevo nivel, más alto, más espiritual y profundo.

La especie humana desarrolló una mente racional hace mucho, pero se sigue amando, en conjunto, con ése mecanismo tan primitivo.

Creo que evolucionar a un amor más trascendental y profundo es posible. Estoy convencido de que son pocos, pero algunos ya lo han experimentado. Y creo que una relación de dominación y sumisión puede ser uno de los caminos para lograrlo.

Como escribo en mi perfil, aspiro a alcanzar una relación de confianza y respeto absolutos. Sé que es difícil, pero soy un soñador.

Quisiera conocer Amas de Valencia para ponerme a sus Pies

Cada vez que estoy con él no necesito nada más, jamás pensé que me sentiria libre y tan atada a alguien.

Soy su esclava, la primera y la última, y cuando me azota nos sentimos muy bien, cuando me tiene atada con sus cuerdas y me da y me pincha con su vara siento dolor pero eso me hace estremecerme. 

Y tras una sesión me hace el amor y yo vuelo, sentir su respiración en mis oidos y sentir como me toca me hace vibrar. 

Él no sólo en mi Amo él también es mi pareja y nos amamos